为什么在恋爱关系中，自己会反复被拉黑？解决问题需要了解这几点

我自己是全部，只是自己总是从一个角度看，我们习惯给自己贴上标签，然后我就认为自己是这样的人。同时我们也习惯给别人贴上标签，我们就认为他是那样的人。可事实上，真的是如此吗？

一、为什么在恋爱关系中，自己会反复被拉黑？

咨询者是一个女老师，她因为恋爱问题来到我这里咨询。咨询者说她的男朋友脾气不好，遇到事情不能跟她好好沟通，总是选择拉黑她，遇到这种情况，被气到了，也会情绪失控。自己也有一些问题，当别人误解自己的时候，自己就需要反复解释，如果对方还是不相信，自己就很崩溃。所以来到这里求助，想了解到底是哪里出现了问题？

害怕别人否定，表达的是什么呢？是我需要别人的认同，如果别人不认同自己，自己就会很害怕，特别是亲密关系。关系一定要和谐，关系中不能有冲突，或者从另一个角度说，自己为了追求和谐，不但自己不能表达出反对，别人也不能表达出反对。那么自己追求的这个和谐是不是一个伪和谐。或者说我不想看到真相，你也不要让我看到真相。因为看到真相是很可怕的，看到真相，世界就不再那么和谐了，关系就不那么美好了。

这个女老师是一个非常敏感的性格，敏感性格的人本来就是多愁善感的，可是自己讨厌自己的就是那性格，然后自己学到了一句真言：除了生死，都不是大事。当时平稳过几年，现在谈恋爱，自己突然变得失眠，心慌，见人出现脸红紧张，自己觉得这个男生很好，很有事业心，自己也很想和他相处。只是相处起来并不容易，两个人总是有矛盾，有分歧，这是自己不善于处理的。

二、发现自己的多面性，否则我看到的都是单方面的自己，也看到的是单方面的别人。

一个弱势的人，就看不到自己的强势。一个依赖的人，就看不到自己的控制。所以人们总是简单把自己当成受害者，从来看不到自己攻击的部分，也就是说，看不到自己加害者的部分。所以冲突的两个人，都觉得自己对，都觉得自己是委屈的，都以为那是对方不讲理。一个人必须有觉察力，否则一个人看不清完全的自己。

咨询中这个女生总说自己是软弱的，我说你从来没有攻击性吗？你说有一次男孩儿因为骂你，你给他一嘴巴打哭了。还有一次在饭桌上，你和男孩吵架，你直接把男孩儿的盒饭摔了。她想了想，是这样的，然后她又找了自己从小到大，自己有攻击性的几个例子。她说我一直认为我是没有攻击性的，一直认为自己是没有力量的，今天我看到我也是很强势的，也是会给别人压力的。

人们都说讨好性格不好，依赖不好，可是她就是在这个模式下长大的。自己通过撒娇，通过讨好，在父母那里会得到自己想要的一切。然后她终于明白一个点，自己的依赖是为了控制，自己拍马屁是为了得到好处。并不是没有好处，自己简单地去拍马屁。所以依赖的人，最容易被控制的人吸引，然后关系建立之后，自己还要去教育和控制那个强势的爱人，这样冲突就开始了。在对方的心里，小绵羊突然变成狼了？对方也会被吓一跳，我本来想控制对方的，现在对方怎么想控制我了？

三、爱是付出是行动，不是简单的说说我爱你

爱是付出，不是索取，爱是付出行动，不是嘴上说说我爱你。男人为女人付出，女人需要看到。否则即使对方为自己付出，自己也看不到。因为对方付出的不是自己想要的，自己想要的，自己还不敢表达。或者婚姻中只看到自己的付出，把别人的付出看成理所当然，这样的关系也容易出问题。这个女生太注重自己的形象，总是把朋友放到第一位，把爱人放到后面。

所以男生自然就能感受到你不爱他，当时这个女生是不会承认的，因为自己看不到，咨询之后自己能够看到。工作重要，面子重要，情感不重要，因为自己过去对自己也是忽视自己的情感，或许这是优等生的通病。恋爱或者婚姻中人们只接受对方给自己快乐，而不接受对方给自己添麻烦，或者说我只想我的麻烦，他能给我解决。他的麻烦最好他自己解决，我自己是无能为力的。

在亲子关系中，也会出现这种情况。有的爸爸说特别爱孩子，可是他有时间就出去打牌，喝酒，这只是嘴上爱孩子。真正的爱孩子，就是拿出时间陪伴孩子，我和孩子在一起会比出去打牌喝，喝酒还高兴。孩子会哭，孩子会闹，孩子不会写作业，自己有没有耐心来陪伴他，人们只看到孩子，给自己带来快乐，看不到孩子也会给自己带来麻烦。

婚姻中也是如此，人们都喜欢对方，给自己带来好处，害怕对方给自己带来麻烦。一方面依赖，一方面有控制。你强势侵入，另一方面就要退缩，他的拉黑就是一种防御，退无可退的应对方式。所以自己要学会给爱人空间，不管你多爱他。爱他就不要控制他，他能感觉到自由，这才是良好的关系。否则相爱就想粘连到粘连到一起，那种婚姻或者爱情是病态的，而不是健康的。健康的关系一定要有边界感，什么是需要我负责的？什么是我不需要负责，这样的关系才会长久。

三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜