“我39岁，还希望伴侣完美”：中年女人的幻想，正在毁掉她们

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金莎最近参加第三季《女儿们的恋爱》，节目中抛出了自己的男友标准：

身高一米八以上，眼睛要大，鼻梁要高，笑起来好看；

要喜欢运动，身上有一些运动的感觉；

要圈外人，行业跟自己不一样；

……

节目播出后，很多网友吐槽：都39岁了还不肯妥协，还立那么高的标准，活该嫁不出去。

当导演组问她：“大家都说，女生到了一定的年纪就应该务实一点，就不要幻想太多，你怎么看？”

她说：“务实一点，就是放弃自己喜好的一切以及对男性的一些偏好，去做一个实际的选择，也许不是我不愿意推翻，是我做不到。因为降低了，就等于否认我过去对爱情执着的一切，就推翻了自己。”

按道理说，一个人对另一半的想象是会随着成长改变的。

小时候，我们会被美好外表吸引，但长大之后，有了更多的经历，对人生的理解逐渐关注到内在和思想，反而会放下一些对经营关系不那么重要的地方。

金莎的说法看起来是坚持自己对理想的执着，其实是陷入了一种非此即彼的二元论，认为放弃曾经的标准就是对自己的背叛。

但实际上，标准改变也可以代表自己在不断成长，不断更新对情感关系的理解、对世界的认知，一味坚持以前的标准，反倒是一种不切实际的幻想。

很多想谈恋爱结婚的“大龄”女性，凭着一个择偶标准选择伴侣，觉得人人都不合适，却忘了自己坚持的只是十八岁时候的标准，未必适合现在的自己。

也有一些已婚女性，跟老公吵架时总是抱怨：“如果你当时不那么说/做，我就不会生气”，企图通过改变老公来迎合自己的想象。

对父母也是，我们要求父母理解自己、支持自己，却忘了，父母有他们自己的局限，根本无法达到那些理想标准。

这种过度沉醉于自己的标准和幻想，可能只是对现实的一种防御，反而不利于良好关系的发生和发展。

幻想，是一种自我防御

平淡的生活，充满了不确定性，现实总有一些残酷随时威胁到自我的稳定。

生活在这个世界，如果我们始终直面现实的不堪和痛楚，内心就会受伤。

所以，我们有些时候需要与现实进行隔离，通过幻想来保护自己。心理学上，这种机制叫做“自我防御机制”。

具体来说，防御的情况有三种：

1、 碰撞现实的失落

我们的内心对事物总有一些念想和期望，但是现实未必能满足，当期望碰撞现实，我们不敢面对其中的落差，就会躲到幻想的世界自娱自乐，从而在防御的外壳下保护自己。

一些期待爱情、想要结婚的女性，现实中遇到的爱情可能总是让自己失望，或者见多了失败的例子不再对爱情抱有奢望，就自动开启了“幻想“这种自我防御机制。

幻想中有自己想要爱情的样子，并且执着于这种幻想，在这种防御机制之下，可以平衡内心的落差，淡忘对现实的失落。

毕竟，幻想远比现实美味，沉浸其中就是享受。

2、 内心的冲突焦虑

期待中的爱情往往过于美好，现实的感情又有些凄厉，冲突之下内心会产生焦虑。

比如，适龄未婚女性通常要受到外界舆论的非议，认为她们不结婚就很奇怪，这些目光和言论也会给女性的心里造成冲突焦虑。

没有人喜欢焦虑的感觉，所以心里一旦感到不适，自我就会触发防御机制，打开幻想的盒子，以减轻内心的焦虑不安，保护我们的感受。

3、内心撕裂的痛苦

父母催婚老说自己没找到适合的，相亲失败了故意说自己看不上对方，都是自我防御机制在运行，它可以帮助我们减少痛苦。

自我防御机制有时候是自我欺骗和逃避责任，不过这种欺骗和逃避，对于内心痛苦的我们来说，是很有必要的。  

例如，我喜欢的人不喜欢我，这时我就会非常痛苦。

但是有意识地去幻想，对方不喜欢我，是因为他不懂得欣赏我，其实我很值得被爱。这样一想，我内心的痛苦就能减轻到可以承受的程度。

另外，我还可以幻想对方喜欢上我的情景，不由地就会产生愉悦的感觉。

自我从这个内部虚构出来的幻想世界感受到的现实也没有那么刺激，渐渐地，内心的痛苦也会获得一些疗愈。

随之，修复后的我就更有能力回过头去面对现实。

过度自我防御，也许阻碍了成长

使用幻想这种防御机制，的确可以缓解我们内心的冲突和痛苦，但是如果过度使用自我防御，就会使自我过分与现实脱离，让自己无法摆脱虚假的幻想，从而丧失面对现实世界的勇气和能力。

比如，你一直渴望自己喜欢的人也喜欢自己，但是对方一再地欺骗伤害你，然而你始终不愿相信对方不爱你的事实，还幻想对方可能会爱上你，不愿从这段错误的关系中抽离。你执迷不悟幻想下去，只会伤害自己更深。

有个来访者，她相亲爱上一个男人，可是那个男人没有爱上她，过分的是他还利用了她的感情填补自身的寂寞。从那以后，她就开始陷入疯狂的自我怀疑，再也不敢去相亲，不敢出去和男人约会，一味地躲在家里暗自神伤。

后来，有别的男人爱上了她，她还是无法面对自己被爱的事实，反而想象那个男人只是假装爱自己，或者也会玩弄自己。所以，不论那男人如何表真心，她都拒绝，最终遗憾错过。

解锁过多的防御，容纳真实的世界

不愿意停止幻想式防御，是因为停止了幻想就意味要直视现实的痛苦，或者承认自己内心的脆弱和无助。

然而，只有懂得解锁过度防御，将自己拉回现实的世界，接纳现实的不足和不满，才能真正实现自我成长。

1、接受自己的不完美

在幻想中追求完美，期待寻找一个完美的伴侣，也许是因为，你拒绝承认自己的不完美，因为你觉得完美才是正当的、值得被爱的。

于是，你就在追求完美的路上不断奔走，头破血流，在所不惜。

但事实是，人不可能完美。追求完美，不仅过程艰难，而且目标也无法达到。

不妨试着想一下，这种觉得只有完美才正确，才值得被爱的思想是从哪儿来的。是父母的要求？老师的教导？同辈的压力？

当你觉得倍感艰难的时候，可以做一些帮助你欣赏自己的冥想，去发现自己这些念头的来源。

当我们认清楚，标准并不绝对，自己只是在费力满足他人的要求，而自己本身也很不错时候，就开始从内心回归现实。

接受自己不完美，才能疗愈自己内心的伤痛，然后逐渐接受世界也不完美。

2、 重建与自我的关系

打破过多的幻想之后，我们还需要重塑一个更有抵抗力的自我，这样就不容易又掉入新的幻想模式中逃避现实。

我们可以从把握自身的感受入手。

比如，经历了爱情挫折的女人，挫败感严重冲击了她对自我的认知，一段时间还可能会陷入失恋的痛苦情绪之中。

那么，除了转移注意，她还获得了一个重新认识自己的机会，向内探索自身感受，最终重获对自我感觉的把控。

通过重建感受与自我的链接，就能强化“我”这个主体的意识，支撑我们现实更多的依靠，以指引我们从幻想的迷失中觉醒，去建立真正贴合实际的亲密关系。

参考资料：

[1] 《心灵的面具:101种心理防御》 (美)J·布莱克曼

[2] 《金莎：39岁了择偶标准还那么高，活该嫁不出去！》好姑娘老妖

[3] 《金莎终于说出自己的理想型，网友：这不是男友，是爸爸！》ZAKER娱乐

[4] 《了不起的我：自体发展的心理学》陈海贤著，台湾出版社

主播 | 姝璇，情感电台主持人，用心聆听和讲述故事，用声音陪伴你的成长。公众号:一颗小shu

策划 | 让我看看       编辑 | 王大拿

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