关系，真的分滋养人和不滋养人
我遇到过很多人，他们在不快乐甚至是有伤害性的关系里，或者在没有价值感的工作中，一待就是很多年。
他们整日抱怨、纠结、打不起精神，甚至是痛恨，可是他们没有选择离开。问他们为什么不离开，他们说：
或许忍忍就过去了，看父母们，一辈子不也都这样过了吗？
现在虽然不好，但是离开了这旧的一切，我能去哪里？我可以找谁？我该怎么生活？
现在这个人，虽然这点那点不好，但是他也有好的地方呀，忍着吧……
于是抱怨归抱怨，不快乐的生活还是继续着，为了孩子、为了表面的安稳、为了微薄但不至于狼狈的薪水，接下来还是无止境的忍耐，看不见任何希望和未来……
忍忍，真的就会过去吗？
电影《被嫌弃的松子的一生》
我曾收到过一封来信，姑娘叫小A，27岁，来自一个离异家庭，从小受过不少苦，但是通过自己的努力，现在拥有不错的工作和生活。唯独不顺利的就是感情。
小A因为工作遇到了一位外国同事，他来中国出差，两人一见钟情，男人回国的那天在机场吻了她，她以为他们就此就确立关系了，结果男人告诉他，自己有一段“濒临死亡的关系”。她当时真的觉得很喜欢这个男人，就说“没事，我可以等”。
这一等，又是一年。这一年中，她和男人一直保持着每周几次的视频联络，还是隐隐担心他和女友没有结束，她怕听到自己不愿听到的答案，所以也小心翼翼地从来没问过。
直到她安排假期去国外看这个男人的时候，才知道他和女友并没有分手。小A跟男人说，如果不分手我们就不要再联系了。果真男人后来就再也没联系过她。她又忍不住给男人发消息，但是男人态度非常冷淡。
她在信中对我说：“我真的好后悔……如果我能够多忍一忍，不直接问他，不那么逼他，或许我们现在还在一起。现在他走了，接下来一个人的黑夜，我该怎么过？”
我只想说：姑娘，他没走的时候，黑夜里也从来都只有你一个人啊。从始至终，都只有你一个人。这些你一个人的幻想，怎么可能因为你的忍耐而有任何好转呢？这段感情开始的时候你就已经默许了他脚踏两条船，你一而再再而三地忍耐，换来的难道不是更多的不在意和猖狂吗？
很多问题的产生，其实是我们一开始就“同意”了的。比如第一次发现伴侣出轨、第一次被家暴，或者和极度控制的伴侣在一起。
我们总是告诉自己，他会变的，或许等等就好了，或许会发生什么事情让他突然领悟、回心转意。但是在这样的情况下，我们越忍，越是在告诉对方：你这样做是可以的，即使你这样我也不会离开你。
对方不需要付出任何代价，当然也不必做出改变，依然“潇洒”，依然继续。忍忍，这一切都会继续下去，不会过去。
为什么我们明明不幸福，还是要忍耐？
我们在有伤害性的关系中止步不前，最深的原因，是我们害怕。
害怕改变，害怕未知，害怕自己不够好，害怕离开了现在的一切，以后没准过得连现在都不如。
我当家庭主妇这么多年，只会带孩子、做家务，离开了他，我怎么养活自己，现在起码不用为钱为生活发愁。
我可以离开他，可是我们的孩子怎么办，单亲家庭对孩子的影响太大了。
我宁愿和他相爱相杀，也不要回到一个人的孤独的生活，那会把我逼疯的，现在至少有一个陪伴。
如此这般，我们忍耐着种种不堪、不顺和不快，这种深深的恐惧也连结着我们的不自信。我们不相信自己有能力能做的更好、能变得更好、能拥有更好。
本来我们就不够坚定，周围还充斥着认为我们“要忍，应该知足，不要太贪心”的想法，我们自然就更加容易退缩。为什么身边的人看到我们不开心，还总是劝我们忍耐？
我有一位女性朋友，她和丈夫没有任何共同语言，丈夫多年来一直对她冷暴力，不仅挣的钱不多，还给她很多限制，完全不给她任何“做自己”和实现自己梦想的机会。
她身边所有的家人朋友都劝她忍忍就过去了，说这些又不是什么重要的事，大家一辈子也都是这么过的。一旦她表达想要离开丈夫、追求自己梦想的想法，身边的家人朋友就都流露出鄙夷的神情。
不断给她泼冷水，说她贪心、不切实际，说这些有什么大不了的，男人又没有在外面花天酒地，她应该知足才对。所以她也就真的一次一次打退堂鼓，一忍就是好多年。这些年间她对丈夫也不差，只是一切都不见任何好转。
再看看那些让她凑合凑合过的人，他们自己过得怎样呢？
她的父母一直是在相互埋怨中过日子，两人都做着不喜欢的工作，但是也真的一起过了一辈子。她那些劝她“知足”的朋友，也没有过得很幸福。要不是离了婚，就是两地分居，或者丈夫在外面有别人。
所以有时候身边的人劝我们忍，有的人可能真的是出于好心，真的害怕自己身边的人因为做出不稳妥的决定而受伤，而更多的人则可能是害怕如果其他人做了他们自己不敢做的事，也就更凸显出自己的懦弱和不幸福。
他们劝我们忍，有可能真的是出于他们自己的局限，他们没有超越习惯和胆怯的勇气与格局，没有尝过幸福和自由的滋味，一直深陷在痛苦中，所以他们希望有人和自己一起，不希望看到别人敢于超越自己没有勇气超越的东西，看到别人拥有自己没有的东西。
你该如何拒绝有伤害性的忍耐？
你问问自己：我有没有变成更好的人？
虽然平心而论，我们不能马上说我们约会的是一个“好”人还是一个“坏”人，但是这世上真的存在滋养人和不滋养人的关系。
如果你不确定这段关系或这个环境是否滋养你，最简单的方式就是问自己：
我有没有成为一个更好的人？
我喜欢现在的自己吗？
我自从和这个人在一起，或者自从到了这个环境，从事了这份工作，我的正能量和正面情绪更多了吗？
我处理情绪的能力比过去提升了吗？
我更加平和了吗？
我变得更丰富了吗？
我是否拥有了更多的智慧和从容？
我有没有更加靠近我想要的生活和我的梦想？
如果所有的答案你的回答都是否或者感到不确定，那你真的要慎重地想一想，还有什么理由留在这段关系里。
如果你得到了一些“是”和一些“否”，那么看看这些答案，为了这些得到“是”的答案，你愿意牺牲那些得到“否”的选项吗？有哪些得到“否”的选项是你可以着手改进的？
不忍耐，不意味着不去不断地改变和提升自己。当你把所有否定的答案都改变为肯定的，你的关系和现状自然也会得到改善。
给自己一个期限，如果这个期限到来，你得到的“否”仍然多于“是”，那或许是时候换一种生活了。
看看那些劝我忍忍的人都过得怎么样？
身边那些劝我们忍耐的声音也容易让我们迷失方向。所以任何人在给你生活和关系建议的时候，你都要先观察一下，他自己过得怎么样？
他幸福吗？他实现了自己的梦想吗？他是一个善良、慷慨和乐于分享的人吗？
永远不要听从一个自己不够幸福的人给你的建议，除非这个人慷慨至极，真的是在分享自己从伤痛和失败中获得的教训，否则那些过得不好的人，通常只会把你拖下水。
提升自己，超越自己。
超越我们的恐惧，最关键的还是不断提升自己的价值。去做一些有意义的事情，从事一些愉快的活动，让你感到自己不差，自己也能做得很好。当我们更有自信的时候，面对关系也就能够多一份从容。
拒绝不滋养的关系，要从拒绝忍耐开始。在“好”的关系里，我们才能更顺利地成为更好的人。