俞敏洪说错了吗？我是女性，如果没有当妈妈，我觉得人生不完整！
俞敏洪又上热搜了，他又被炮轰了。
近年来，俞敏洪屡屡因其奇葩言论被群嘲——
“越是名牌大学，精神出问题的越多，北大学生出精神问题的不在少数”，所以，他决心让儿子必须进普通大学，而不是去名牌大学。
“因为中国女性的堕落导致整个国家的堕落。”
……
今年3月17日，俞敏洪又在直播中鼓励大家多生孩子，“生两个孩子成本太高，这是你想象出来的。”
他说：“我甚至觉得有四五个孩子会更好。”
网友们再一次群情激愤——
“吃穿用度能花几个钱？真正花钱的是教育，花费更大的是精力！”
“他那是没带过孩子，站着说话不腰疼的典型。”
我也曾忍不住发文吐槽：俞敏洪直播惹众怒，海清吐槽太犀利，妈妈：不生二胎的真相都在这
然而没有“消停”太久，前几天他在《共识》节目中的一番言论，再一次将自己推到了风口浪尖。
名门痞女洪晃率先发短视频炮轰俞敏洪，得到诸多网友（尤其是女性网友）的共鸣与支持。
但这一次，我却觉得俞敏洪没有错！而洪晃说的，也代表了很大一部分人的心声，是不争的事实。
这一次，俞敏洪又发表了怎样惊世骇俗的言论？
这期《共识》节目的主辩题是：女人不生孩子人生不完整
俞敏洪选了正方，即赞同这个观点。
如果简单地断章取义进行解读，势必形成“站队”的模式，——要么极力赞同，要么驳斥抨击。但是如果我们不选择站队，而去看到观点背后，俞敏洪真实想要表达的内核，也许会有更多的思考。
俞敏洪旗帜鲜明地表示：
男女在一起繁衍后代是整个人类进步的标志，作为一个女性，如果没有当过妈妈，她对于女性自身的理解，以及对社会和家庭的深刻理解是达不到那种深度的……
同时，他的原话还有后半句：“就像我也认为男人如果没有生孩子，就是说男人如果没有子女的话，我觉得这个男人的人生也是不完整的。”
从某种角度上，我认同俞敏洪的观点，做妈妈／爸爸的体验，对于个人体验的丰富性，完整性和深刻性上，和没有养育孩子经历的人相比，从感受和体验的角度来说，理论上的确是更胜一筹，但这也因人而异——
有的人懵懵懂懂地当了父母，浑浑噩噩地养育着孩子，从来没有对“父母”这个角色进行过深刻的思考和自省，这样的人即使生养了再多的孩子，却不会有丰富、深刻的感受，甚至不会思考“完整”的意义。
这也正是为什么很多妈妈对于“母亲”角色的理解和体验特别深，痛并快乐着，而很多爸爸虽然当了父亲，却仍未“成长”，这是因为他没有真正用心投入进角色里，没有参与这个角色的喜怒哀乐，俗称“隐形爸爸”。而这也正是洪晃提出的“很多女人想要娃，却不想要那个男人”的真实原因。
而接下来，对分辩题的观点阐述，也更好地引导我们去思考主辩题，在5个分辩题中俞敏洪有两个赞成（✓），三个反对（✘）：
①人生没有孩子是一种遗憾（✓）
②女人应该为孩子牺牲更多（✘）
③不生孩子的婚姻很难维持（✘）
④无力抚养孩子就别生（✓）
⑤年轻人不婚不生孩子是一种进步（✘）
就我个人的感受而言，生娃，我不后悔！如果没有生孩子，我会觉得遗憾！
因为这是一种不可复制也无法替代的人生体验。
俞敏洪说：
“从个人发展的丰富性来说，和孩子共同经历过的感情上的，带着孩子成长的，看着孩子成长所产生的内心的喜悦，甚至在很多方面，他们长大后开始超越你以后，所产生的一种欣慰，我觉得这些都是没有孩子的话，原则上你是不太能体会到的。”
深以为然！
否则为什么中国自古就有“望子成龙”、“望女成凤”、“父母之爱子，则为其计深远”……
还有“养儿方知父母恩”，正说明了没有所谓真正的感同身受，除非你亲自体验过。
甚至于我曾经觉得结婚后的生活和恋爱时并没有太大的不同，而一切的转折皆因为孩子——
为了以最好的状态迎接他的到来，给他的早期成长提供最有利的“土壤”，我竟然开始拒绝熬夜，锻炼身体，对垃圾食品说NO，我开始看养生和育儿的书籍；
当他来到我的生命里，与我融为一体，我是那样小心翼翼，又充满欢喜。每天清晨打开播放器，听着世界名曲，抚着肚子乐呵呵地刷牙洗脸；那天，我在电梯里感受到第一次胎动，出了电梯便激动地给孩子爸爸打电话，分享这奇妙的感受，随后便在日记里记录下这美好的一刻……
忍着剧痛把他生下来，整个过程我都没有哭过，却在听到他的第一声啼哭时，和医生将他送到我身边让他的小脸蛋贴在我脸上时，我两度落泪，哪怕现在在键盘上敲下这些感受，我的眼眶竟然有些湿润。
父母与孩子血脉相融，那是一种天然的与生俱来并且无法割舍的情感，无可替代。
还有孩子每一个成长阶段的点点滴滴，我们在情感的互相给予，那些我都视若珍宝。我很难想象，如果我没有亲自生育并养育一个孩子，我的人生和感受上的丰富性和完整性将会有怎样的缺憾。
相较男人，女人在养育和陪伴孩子的过程中的确需要付出更多，但不要把“牺牲感”变成“控制欲”
“牺牲感”是最伤害关系的，不论是亲密关系还是亲子关系。
小时候可能我们无数次听自己的母亲说：“要不是因为你，我早就……”
当年，幼年的你是什么感受？
我当时特别惶恐，感觉自己犯了滔天大错，但又不知该如何弥补！
冯仑说：
“因为有‘牺牲’这个概念，很多家长会认为你应该在任何时候都要听我的，所以我就有一个‘无限索取权’，你一定要满足我，把早年的一部分的奉献或牺牲，逐渐变成未来限制束缚子女成长的一种桎梏，你的爱变成了他的负担。”
俞敏洪也提到自己的母亲，在他上大学以后跟到北京，无微不至地照顾他，却也给他带来了极大的不便和负担。
这种现象在当今社会还很普遍，被父母偏爱的孩子，往往最终却被偏爱所伤。
我钦佩一种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
做母亲，真是一场心胸和智慧的远行。
无力生养孩子，就别生孩子
俞敏洪选择了赞同，这很容易让人理解为歧视穷人。
没钱就没有权利生孩子了？
当然不是。
我想这里的“无力生养”，指的是“生而不养，养而不教”。
还记得根据真实故事改编的印度电影《何以为家》吗？一个12岁男孩赞恩将自己的父母告上法庭，他说：“我要起诉我父母，因为他们生了我。”
“我希望，无力抚养孩子的人，别再生了。”赞恩在法庭上说出自己内心的期望。
俞敏洪说：
父母把孩子生下来，应该满足孩子的基本的受教育权利，意味着他必须有这能力把孩子从小学到中学，至少要让他读完这个书。
第二个我觉得必须在情感上给予孩子足够的支持，这个情感不是给孩子买多少东西，也不是天天大鱼大肉，而是作为父母对孩子的情感的安全性的提供。
我想，就是清清楚楚地生孩子，明明白白地养育孩子。
换言之，一个人的生育，不应该是出于单纯的繁衍本能，而应该是更具理性带着更多的思考，以及对生命全心的尊重与热爱，来生养孩子。
洪晃：很多女人真实的想法是，我特别想要一个娃，但我不想要那个男人！
一众在婚姻里吃尽苦头，受尽委屈的女人们闻言拍手叫好！
真相了！
朋友小菌说：原以为，结婚是找个志同道合的人共同抵御人生的风雨，结了婚生了娃后才发现，原来他就是“风雨”
生了个娃，却买一送一，左手幼儿，右手巨婴！
丧偶式育儿还不够，“死没死透，偶尔跳出来诈尸”；
婆媳矛盾爆发时，她才真正地体会到什么叫结了个假婚
有研究显示，在孩子出生第一年里，大概有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。
曾经海誓山盟的是那个男人，他说从此我来保护你照顾你，替你遮风挡雨！
可事实是，婚姻里所有的风雨皆来自于他。
解铃还需系铃人，是不是？
写在最后
做父母是一个慎重的决定，它决定了另外一个生命一生的发展，应该理智、慎重，是一次真正的热爱和体验。
引用冯仑和俞敏洪在节目中的话，做个总结——
冯仑：“生孩子不是义务，是你的权利，可以生，也可以不生。生了也不算伟大贡献，但不生也没有错。”
俞敏洪：“个人进步的标志是，个人可以没有任何心理障碍地选择自己法律范围内想过的生活；社会进步的标志是，社会允许每一个人做出自我选择。”
这一场辩论你怎么看？孰是孰非还重要吗？
——感谢阅读——