Part 2: 朋友遭遇性暴力，我能做什么？
【 我该和TA说什么呀？】
之前还在热线培训的时候，老师问大家，要开始做这份工作了，你最怕什么？几乎所有人都是最怕说错话、怕不知道该说什么、怕万一说出来以后给别人伤害更大怎么办。老师说了一句话让大家如释重负，她说：“其实你不会说错话的，因为你是把对方当成了一个人看、你相信TA。”
但刚开始接热线那几个月，我还是非常紧张，在电话上身体可感的能察觉出自己的小心翼翼。如今回头看，渐渐意识到，trauma-informed，敏感审慎温柔有同理心，这些和“小心翼翼”之间是有明确界限的：很多时候过度的小心翼翼（比如开始的我），其实背后是一种对对方“脆弱”的预设，是担心对方会“一碰就碎”。燃而这种预设本身其实反而是很disempowering的——因为这在假设幸存者其实不具有、无法获得resilience.
所以，不需要像踩在鸡蛋壳上一样。
当然，还是有些话是要避免的——哎呀，你是不是太敏感了？不可能吧，你是不是反应过激了？你是不是上纲上线了？为啥身边别人没遇到，就你遇到了呢？你是不是想多了？别人不是这么想的，你曲解了——这些怀疑、或者试图对对方的经历进行定义，是会构成二次伤害的。
另外要避免的就是一些轻佻的玩笑，尤其是男性遭遇性暴力的时候——哥们儿，你竟然被骚扰，真是艳福不浅啊，或者说明你有魅力，怎么没人来骚扰我呢，我想被骚扰还不得。
【Be there】 保密。保密。保密。
不是所有人都希望自己的经历被公开，我们作为被倾诉者，没有权利替他人做“公开”的决定。（当然，这里有很重要的例外是根据法律必须是mandatory reporting的情况。）
很多时候人是没有办法替另外一个人真正把TA的痛苦消解掉的，能够做的就是在这个痛苦的空间里，做一个见证者。
疗愈是没有规定时间线的。不要“我为你好”，不要“恨铁不成钢”觉得你怎么还没走出来，不要觉得“你一定要坚强啊，一定要振作”——各种情绪，都是valid的，都应该有存在的空间。
【“我也不知道该怎么办啊。”】 去年夏天读When Breath Becomes Air，Paul Kalanithi生前是神经外科医生，讲到一例疑难病例时写："I had met her in a space where she was a person, instead of a problem to be solved."
也是在做hotline之后，我意识到自己其实是一个非常“解决问题”导向的人（大约也是这些年学术训练和日常研究工作的结果）：然而很多事情，并没有解法；很多时候，需要的也不是一个“我们来想办法”“我来给你提建议”的人——每一次互动并不是一个等待解决的疑难问题，而仅仅是人和人的交谈而已，即便最后什么都没有“解决”，也是有意义的。
【要不要建议朋友站出来讲述自己的经历？】 站不站出来，发声与否，以什么形式、在什么时候发声，都是经历者自己的选择，外人没有权力去评判、指责，"你为什么早不站出来，或者你应该站出来却没有站出来"——不，这是TA的经历，TA有权去决定这样的事情。我们能做的就是在TA做出选择后做一个支持者。
分享从心理到情感是一个需要非常大准备和消耗的过程，何况是现在如此糟糕的舆论环境。没有准备好，不想站出来说这是完全没有问题的，是正当的。
另外，消除性暴力，不能只靠幸存者舍得一身剐，以鱼死网破的形式才能做到。所有人作为旁观者，都有自己需要承担的责任，有很多其他介入的方式，并非只有分享是唯一的正确正当的方式。对幸存者而言，也不是“一定有责任去说什么”，要考虑的仅仅是“我有没有准备好说什么”——即便对自己的经历选择沉默，也没什么可自责的，不要觉得是因为我没有说，导致更多人受伤害，不是，是施暴者导致人受伤害。
【二手创伤】 有个误区是觉得旁观者、干预者，我们的心理感受没有那么重要——我的朋友是经历者，TA已经感受很糟糕了，我要把我的各种需要都放在一边才对，这种时候我怎么还能顾着我自己呢？
对于旁观者、干预者，二手创伤is real, 想顾及自己的情感心理需要，并不是自私的表现。也只有能够处理好自己的心理状态，才能更好地做一个支持者。
To be continued...