搞笑段子：6元一个的鸡腿，女生总是拿到最大的，背后原因让她想哭
去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！
我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”
老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊!”
我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”
老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”
售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!”
和媳妇闹别扭，本想给丈母娘打电话问候一下二老，顺便再打个小报告！
媳妇正在和面准备包饺子，她手里攥着一块面团自言自语道：“想好了再说，捏圆捏扁我说了算！”
我冷不丁打了个寒颤，果断挂了电话！
蹲在墙角继续面壁思过……
高中的时候，校外的一待业青年要追我。
我男朋友气势汹汹地带着十多个同学出去要给他些教训。
双方见面怒目相对，电石火花之间，男朋友给了身边兄弟一个眼神，意思是让他们上！
兄弟会意，颤抖着双腿走过去，扑通一声跪在了那五十多个待业青年面前唱起来征服……
回娘家，和堂姐表姐喝的迷迷糊糊的，我喝不过她们，借脲遁出来果园子散散酒……
听到嘤嘤嘤声，看到堂侄儿在栗子树下哭，我问他怎么了，他说遥控飞机卡在树梢上了，我迷糊的抬头一看还有点高。
我大包大揽拍拍胸膛，安慰他：“别怕，姑姑在，你就放心吧，离远点，一会飞机掉下来砸到你。”
我往后退十步，往前冲到树下，抬起一脚用力踹树干上！
遥控飞机和满树的毛刺栗子如暴雨梨花针一样落下来，扎的我千疮百孔加哀嚎连连……
女儿小的时候，学习自己吃饭。
由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。
为了让她自己捡起来，我对她说：“汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？”
女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……
朋友钱包和手机丢了，正站在巷子口翻包确认丢了多少？
这时走过一个男子，鬼鬼祟祟地问：“多少钱？”
朋友确认了下丢钱总额，气的回了一句：“1200块呢！”
这男子嘿嘿：“成交。”
媳妇是邻镇的，她那里属于山区，特产很多。
当年还是女友的时候，第一次上我家，骑着她的女士摩托车，带着一些自家种的蘑菇。
到我家门口时，一个急刹，我家养的那只母鸡被她轧死了！
媳妇很不好意思，我母亲摆摆手：“没事，这不正好有蘑菇嘛，今天咱就吃小鸡炖蘑菇。”
第二次上我家时，她抱了一箱啤酒，送给我爸喝，巧了，到门口又轧死我家那只鸭子！
好吧，中午吃啤酒鸭吧。
吃完后，媳妇抹抹嘴，对我妈说道：“阿姨，你炒菜真好吃，我爸妈种了很多八角茴香，下次我带点过来。”
当天晚上，我家养了六年的大黄狗，挣脱手腕粗的铁链，离家出走了……
前天老婆说两个人相对太久会腻，让我回爸妈家住三天，她回娘家住三天，互不联系，三天后在家里碰面。
我听着挺新鲜也挺科学，就同意了。
今天表弟找我一醉方休，我觉得在爸妈家喝醉不合适，于是和他一人抱着一箱啤酒来到我家。
开了门，老婆和她闺蜜在屋里打麻将，我看着地上的空饭盒、空瓶子，应该有两天两夜了……
中学的时候，班主任是个喜怒无常的一个男人，而且脾气特别臭，以至于我们非常反感他…
有次刚上课，讲台上一个白色手机，他看到后就撕心裂肺的质问我们这是谁的？
吓的我们都没人敢说话…
他直接暴走，怒砸手机，当着我们面摔了三次，以至于手机壳里的一百块钱都摔了出来…
后来发现是上节课历史老师忘下的……