【渡过 · 咨询师专栏】邹峰：真实自我与虚假自我——我对空心病的解读

文／邹峰 （渡过讲师、咨询师）   图／张进

北大心理学教授徐凯文提出过“空心病”的概念。他在北大学生中发现有这样的群体，而且比例高达30%以上：这些学生从临床症状看符合抑郁症的诊断标准，而且抑郁程度不轻，因为已经有明显的自杀念头或者自残行为。

作为精神科医生和心理咨询师的徐凯文教授，发现这些抑郁的学生对药物治疗和心理咨询都不敏感，甚至基本没有效果。而且从他们的生长环境看，家庭条件，和父母关系都不错，人际关系良好，成长经历中也没有明显的创伤事件。

这些学生有明显的空虚感，觉得人生没有意义，没有方向，简单说，就是感到活着没啥意思。徐凯文教授把这类现象叫做“空心病”。

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我最近几年接触了大量抑郁休学的孩子，绝大部分都是初中高中的学生。其中有一些符合徐凯文教授观察到的“空心病”。结合我自己的观察和思考，我尝试对空心病做一些解读。

01   无重大事件的“低温烫伤”

心理咨询中，一个咨询师的基本功是要帮助来访者梳理成长经历中的创伤事件，因为很多心理问题来自早年的创伤。也许有人会说，这些“空心病”孩子并没有受过什么创伤，我则认为：创伤并不一定来自一件重大的、让人记忆深刻的事件，而有可能来自一种持续的压力环境，来自一贯严苛的父母。

烫伤，可以来自高温的开水，或者明火灼烧，也可以来自海滨沙滩上的太阳紫外线。夏天的时候人在海边玩，如果没有涂上有效的防晒霜，白天并没有感受被高温灼烧，到了晚上却感到背上火辣辣地痛，第二天赫然发现已经起了泡，和被开水烫伤是一样的效果。

所以即使没有明显的创伤事件，比如被父母打骂，关黑屋，父母离婚或者亲人死亡，在学校被老师公开罚站打耳光羞辱，被同学霸凌，等等，我们还是有可能在压力环境下遭遇这种类似“低温烫伤”的创伤。比如父母总是拿自己和别人家孩子比，没有考到满意的分数就各种指责，冷漠甚至羞辱。

我在一次咨询中，一个女孩回忆起她小时候，有一次妈妈送她参加一个同学的生日会，她在后视镜中看见开车的母亲看她时的眼神，失声痛哭。我们已经无法回溯当年这对母经女历了什么，但是我们可以知道，母亲一个冷漠的眼神就可以严重烫伤孩子的童年。

我还认识一个符合空心病特征的女孩，她曾经在我主持的渡过亲子营活动中，微笑着说她准备在一年后20岁生日的时候自杀。她从小和父母，外公外婆住在一起，父亲和外公这对翁婿的矛盾和暗斗，让这个敏感善良的孩子承受了不该承受的压力。

还有一个有严重慢性空虚，多次尝试自杀，被诊断为边缘人格障碍的孩子，从小生活在妈妈和奶奶的冲突中。这样的孩子往往内心敏感，共情能力强，他既共情奶奶，也理解妈妈，还要替爸爸担心在婆媳关系中左右为难。小小年纪就活在大人的各种冲突中，长期被焦虑的情绪煎熬，内心充满了不安全感。

02   Invalidating的环境

研究发现，青少年的情感障碍，包括进食障碍、强迫症、双相、边缘人格等等，和invalidating的家庭环境密切相关。

Invalidate这个英文词，没有一个很明确对应的中文，大概可以翻译成，不允许，不接纳，不确认，不认同。我来举例说明什么是Invalidating的家庭环境。

孩子：妈妈我想喝水。

妈妈：怎么又口渴了？你不是刚刚才喝了一大瓶可乐。

 

孩子：妈妈我热，我想脱掉一件衣服。

妈妈：今天怎么会热？脱衣服会感冒的。

 

孩子：妈妈我害怕。

妈妈：这有啥好怕的？真不像一个男人。

 

孩子：妈妈我考了95分，好开心。

妈妈：这有啥好开心的? 人家考100分也没像你一样骄傲。

 

孩子：妈妈我气死了，老师冤枉我。

妈妈：这有啥好生气的？老师批评你是为你好。

 

孩子：妈妈我们家是不是很穷？

妈妈：我们家怎么会穷？谁告诉你的？

 

孩子：我们家是不是很有钱？“

妈妈：你从哪里看出我们家有钱？你听谁说的？

 

孩子：我喜欢音乐，想做一个歌手

妈妈：唱歌能有什么出息？你的任务是把成绩搞上去。

 

大家有没有发现，不管这个孩子表达什么，妈妈总是能用一个疑问句驳回去。我把这类妈妈叫做杠精妈妈。也就是说，孩子喜怒哀乐各种感受，总是被妈妈用抬杠的方式加以否定、拒绝、驳回。甚至连口渴、热这种身体的感受，也不被确认，接纳。

孩子口渴，妈妈认为你不应该渴；孩子高兴，妈妈认为你不应该高兴；孩子生气，妈妈认为你不应该生气，孩子喜欢唱歌，妈妈觉得你唱歌肯定没有出息……

久而久之，这个孩子会慢慢搞不清自己的感受到底是什么，到底该不该高兴，该不该生气，不知道到底自己想要什么，喜欢什么。（可参阅本人另一篇文章《如何终结“应该之暴虐”？》）

我认为，空心病的无意义感，空虚感，最早就源自于孩子感受到不被接纳、不被认可、不被确认。

03   劝说式沟通和习得性无助

很多家长把沟通理解为劝说。

沟通本来是双方平等的协商，和劝说有本质的区别。强势的家长，往往已经替孩子做好了选择，但是在形式上还是要走一下“沟通”这个过程。结果沟通实际上变成了劝说。

比如说，孩子面临A和B两个选项，家长看上去是和孩子商量选择A还是B，但是内心已经选择了A。聪明的孩子往往很快就明白家长内心的选择，如果自己内心对B也无所谓，那就直接乖乖选了A。

如果这个孩子内心非常想选择B，但是一旦他选了B，家长就会用各种方式劝说，软磨硬泡，甚至一哭二闹三上吊，最后还是让孩子同意选A。

经历过几次这样的“沟通”后，孩子就习得了一种无助：无论我多么努力坚持自己的选择都没有用，最后还是得按照父母的意思来，选择他们希望我选择的。

孩子不敢坚持自己的选择，被夸奖为懂事听话，其实是一种习得性无助。

04   依恋关系和虚假自我

著名的英国精神分析学家，儿科医生温尼科特发现：婴幼儿的两个基本需求是依恋和真实。婴儿需要依恋关系才能生存，但当他们试图真实地表达自己的感受却不被接纳，并进一步会威胁到依恋关系时，他们会牺牲自己的真实以保持依恋关系，从而保障自己的生存。

比如妈妈不接纳孩子的要求，而且还不允许孩子对此生气。孩子不仅会感受到强烈的挫败，还会发展出一种假性自我来取悦母亲或者照顾者。进一步，孩子在努力取悦母亲或者照顾者的过程中，逐渐与自己真实的情感失去了联系，他内在感到空虚、迷茫，很难体会到愉悦感。

所以，虚假自我是人们在生命早期创造的一种人格，它的作用是保护自己在亲密关系中免于再次经历创伤、恐惧和压力。

05   严苛的超我和人格解离

抑郁人群普遍有比较严苛的超我，这种超我让他们有很高的自我要求，他们不接受不好的自己。

我最近接触的一个案例，一个很有天赋的男孩，他对自己的要求是积极、乐观、真实、自律。当我问他：你现在最大的困扰是什么？他的回答是：我发现我逐渐失去了自主权，这太可怕了，我怀疑自己是不是人格分裂了。

询问之下，我逐渐明白了：他一直试图把那个不堪重负、消极悲观的自我向外推，觉得那个不好的我不是自己，而是另外一个人；现在我被那个不好的人控制了，所以感觉失去了自主权。

他无法把两个截然相反的自我整合起来，换句话说，他的自我破碎了。这种现象在心理学上叫做人格解离。人格解离状态下，自杀风险非常高。事实上，他已经在写遗书。

06   马斯洛的理论和价值观缺陷

关于与空心病相伴的价值观缺陷，我想引用一下马斯洛的理论。

马斯洛把人的需要从低到高进行排列，底层的需要是生存和安全，高层的需要是自尊和自我实现。当低层的需要没有得到满足，人就很难产生高层次的需求。空心病的本质是内心的安全需求没有被满足，表现为人生没有目标，没有理想。所以我的观点是：价值观缺陷也好，没有人生理想也罢，都是空心病的结果而不是原因。

所以，无论从创伤、不接纳的环境，还是习得性无助、依恋理论、人格解离、马斯洛的需求理论，各种角度都可以解释“空心病”现象和成因。

最后，我试图解释为啥北大学生中“空心病”比例那么高，远远高于普通人群中抑郁症的发病率。

能考上北大的孩子，往往是智力超群，或者学习能力特别强，非常努力自律的孩子。

但是，一个孩子告诉我：我数学好，不代表我喜欢数学。

越是成绩不好，家庭条件一般的孩子，父母无奈之下就会让他们自己去社会上闯荡，对他们并没有更高的期待，就像德云社的岳云鹏，烧饼，爆红的电影演员王宝强。越是这样的孩子，越是可以解放自己的天性，遵从自己的内心。

一个学习很好的孩子，可能同时还有更多的兴趣爱好，比如他想尝试当歌手，说相声，想做一个赛车手，脱口秀演员。但是越是这样成绩优秀的孩子，在充满生存焦虑的社会中，越是不容易被父母允许去尝试做自己喜欢的事情。他们只能按照父母的安排，学校老师的期待，一路考进北大。

这也许这可以解释为啥北大这样中国最好的大学里，空心病的比例高达30%以上。

当一个孩子不被允许做自己，即使他成功地考上了北大这样最好的学校，也不能感受到快乐，觉得做人没意思。就像在脱口秀领域大获成功的李雪琴，在她读完北大，去美国留学的过程中，还是得了严重的抑郁。

我们严格要求孩子，希望他们考上好的大学，最终目的是希望他们过得更幸福快乐。

所以，如果我们爱自己的孩子，希望他们有幸福的未来，请接纳他们的感受，允许他们做真实的自己。

邹峰

渡过签约咨询师，渡过圆桌派项目负责人。1988年毕业于浙江大学生物医学工程专业，十多年前接触到抑郁症，有陪伴患者康复的经历。之后研学心理咨询，专注于青少年心理辅导陪伴，对处理青少年学习障碍、厌学、校园恐惧等方面有心得。