葡萄酒的秘密是时间丨反馈实验057

内疚与边界感

问：

我有一个小小的问题，就是如何与控制欲强的母亲科学对峙，并且树立自己的生活边界。

七岁时我的父母离异了，过程非常轰轰烈烈，我记忆不多。反正结局就是跟随母亲换了城市生活，从此相依为命。我妈妈的家庭非常复杂，基本上吃百家饭长大。我记事起她就非常叛逆，辱骂自己的母亲，并且切断一切联系。所以我极少与家庭里的亲人往来，逢年过节都和妈妈一起度过。

我是一个没有青春叛逆期的孩子，可能显得温良单纯，按照母亲的说法我是被保护得非常好，她倾尽一切付出为我。不过到了恋爱期麻烦就来了。妈妈不喜欢我的男朋友，或者说一开始喜欢，但是谈婚论嫁时她的一些强势的态度激怒了亲家，对方也不顾她极度敏感的性格，唇枪舌战十分不愉快，至此她就不再正眼看我老公及其家人。

我最难过的时候，倒是问过自己，这个婚姻如果自己决定，是否需要继续？答案是没错我要结婚。所以即便没举行婚礼，我也结婚了，现在孩子七岁，聪明可爱，我们结婚十年目前也依然很相爱。

困扰在哪里？这么多年拉锯中，母亲依然时不时爆发刺耳的言语训骂，严重时会上手打我。主要诉求就是，我一生都被你毁了，你有家庭，有孩子，有疼你的老公，我的一辈子呢？你用什么还我？

以前还好一些，孩子小她与我们一起生活时，有事忙有孩子陪伴，她也时不时是快乐的。今年过年尤其冲突，因为孩子大了，我们小家庭有自己的饮食起居，她似乎成了一个多余的人。她辱骂我的内容一成不变，变本加厉：她带孩子的辛苦付出，如今换来我的不孝顺，真是一个白眼狼。

其实我以前会担心如果完全不依靠妈妈，她会失落有一种被抛弃感。所以她照顾孩子或者与我们相处我都比较配合她的情绪，但是现在她会用更多的亏欠感来压迫我，我觉得很难过，非常想逃离。举个例子，她会买好菜到你家，按照自己意愿做好饭，让你夸。而这些饭菜我们并不喜欢吃，她也不在意我们是否喜欢吃，她觉得付出了就是伟大的。

今年过年也几乎没有聚餐，正因如此，她气到初二到现在都不跟我联络。好在我们现在已经分开住了，有了物理空间，似乎可以冷静一下。但是躲避应该不是长久之计，我希望找到一个科学的方式，向母亲表达自己的态度和观点。

请老师指点，拜个晚年！

答：

你已经很了不起了。

我看过很多被原生家庭（主要是父母）反复纠缠，难以自处的案例。你的应对堪称典范：足够坚定，又足够善良。每一步都很好：按自己的意志安排婚姻，经营家庭，和妈妈保持物理距离。

妈妈当然会很痛苦。这没办法，她的痛苦来自她的成长经历，不是你的问题。或者说，即使你再多说一点做一点，也不可能帮她更好过起来。

能帮助她感受好一点的，只有时间。

你说「她气到初二到现在都不跟我联络」，你强调的是她不变（生气）的一面，但她是会有变化的，哪怕从正常的生气变得更生气，更绝望呢。她会有（一点点）冷静下来的时间，消化一些情绪或者反思。她会反复自怜自伤，沉浸在受害者的叙事里，但她也会有一天厌倦这种陈词滥调。

时间很神奇，没有一种状态是永恒，不是你变，就是她变。——过去一直是你主动改变，迁就她，这次你把她当成一个会变的人，等等看？不要预设她不联络就是生气，万一她是在适应一个人生活呢？下次联系她的时候，你先用正常的语气招呼她：「新年好！我们给你做了爱吃的东西。」

她怎么接，你都把她假定为有能力的，成长的人。如果她不是，别失望，给她一点时间，下次再来。你不需要再变了。我认为你已经做到了能做到的最好：在保持距离的前提下，有一点适度的关切。既不绝情，但也不要无端成为出气筒和替罪羊。保持你的稳定，剩下的，她会学着适应。

你对此有什么想法？期待你的反馈。

反馈1：

首先谢谢李老师能回复我的提问，我是在推文中刷到自己的来信的，很惊喜很感恩。

今天回复邮件的时间点很怪，快要凌晨2点，因为我晚上去见了妈妈，回到家平复了心情正好写给老师一个反馈。

不被妈妈联络的日子里，我有持续给她发信息。基本不提关于生活方面的需要，只是问问在干什么，吃饭了吗，诸如此类。一直收不到回复确实很担心，通过共享的视频APP账号我会查看一下她是否在追剧，确认她是安全的。

稍后我试着发了一些长信息，讲了自己的工作计划，开学以后的接送孩子安排，让她知道我的生活井井有条。

今天我收到了妈妈的信息，约我在她公寓见面。

说实话见面之前我非常紧张，我等她的时候坐在车里用了一个小时让自己不要害怕。我担心她会对我吼叫担心有过激行为，甚至让朋友附近咖啡厅等我，确认一切都安全。

非常感恩，妈妈比我想象中平静，她约我是想把自己从小到大的故事讲给我听。

我想她应该是花了足够长的时间去思考，希望告诉我她的经历，让我理解她的艰辛和不易。

失联的日子里，她找了一份工作，很气，很忙，也懒得回复我。

故事从她作为遗腹子开始讲，童年的苦，婚姻的苦，独自带我的苦，我结婚时她的委屈和付出……讲述持续了大概三个小时，妈妈有时候崩溃大哭，有时候生气控诉，有时候非常骄傲地两眼冒光……我基本没有哭，我帮她擦眼泪，我可能流过一点点泪水，但是很快我就觉得好像在看另外一个人。

这种感觉很奇怪，因为她小时候吃苦的故事让我很难过，但是回到离我记忆近一些的部分，我又非常冷静。我甚至能判断出最近几年的婚姻矛盾里，妈妈断章取义的部分，虽然确实很多冲突对她深深伤害。

我被质问为什么一辈子倾尽全力的付出换来一个不知孝顺的女儿。也被追问为什么婚姻里作为长辈的妈妈，得不到来自我和我丈夫的尊重。

对于婚姻的控诉我都没有回答，我说，现在出现问题的是我们俩。妈妈说，她期望我是热情关切，时刻问候，扑过来的温暖型。

我做不到，我如实回答我做不到。

我说：

这是第一次妈妈完完整整给我讲整个故事，妈妈你真的很辛苦很伟大（其实她讲过很多）。其实你不讲我也能感受到，我一开始就知道屋子里有只大象，我在你眼里的蠢笨是我作为一个小孩用了最大的力量去哄你开心。因为我记得你半夜哭，我记得你晚回家，我记得你受伤住院我都记得。我只是觉得无以回报，太沉重了，我还没有过好自己的人生，更不知道怎么帮你担负人生。

我不讨论婚姻的问题，不讨论两家之间的问题，其实问题只是出在我们俩之间。我长大了，我不能像小孩子一样围在身边，我们虽然还做不到亲密，我们要不要试试像朋友一样能互相问候……

不是被妈妈问住，我就马上去哄去撒娇，我讲出了我的想法，她也继续表达自己的极端意见，比如某大V被问起父母不认同子女的婚姻时，回答说最大的孝顺，就是婚姻大事听父母的。

谈话中止在她需要休息的时间。

离开的时候确认她躺下了，我亲了她一下走了。这是整个晚上唯一一次亲密接触，关上门戴上口罩我眼泪就下来了，大概在车里哭了半个小时。我觉得好难过，妈妈为我付出了太多。

我有道德被撕扯的感觉。

回家以后，我冷静想了一下。事情可能是在慢慢变好。至少妈妈去工作了，无论工作是否顺心是否受委屈，她有了接触新鲜人的机会。

听她讲故事的时候，我们的小凳子离得很近，有几次低头听，她还关心问我是不是困了。有一种我变成了父母，虽然很心疼但是要学着放手，让妈妈独自一人正视自己孤寂的人生。

刚才我给妈妈发了一个信息：

谢谢妈妈今天对我讲的经历，我非常非常幸运和感恩有这样的妈妈。只是妈妈太苦了所以敏感得像一只刺猬，可能我被扎到几次就想逃跑。原谅我很笨地表达我的爱，我爱你妈妈。

以前是小孩子的爱，少年的爱，现在是一个承担了一些生活压力的中年人的爱，我希望努力一些可以让妈妈减少生活顾虑。

工作想做你就做，不想做就歇歇做一些感兴趣的事，我们一起保持身体健康，日子会越来越好！

妈妈应该可能是睡着了，没有回复我。

但明天又是新的一天。

非常唠叨的一份反馈，感谢老师的指导。其实我最喜欢的一句话也是关于时间的——

葡萄酒的秘密是时间，一切的秘密都是时间。

反馈2：

中午阳光很好，果然晒太阳是容易让人开心的！

我今天睡醒以后发信息给妈妈，说我带着孩子，约她去餐厅一起吃午饭。

因为有小朋友在，妈妈是非常开心的。老三套的念叨的话只有几句，我没有接话但是有一点点的反驳，比如指出妈妈举的例子里对父母百依百顺的孩子，本身都是依靠父母在啃老。我没有这样的背景和依靠，我需要靠自己去奋斗。

然后妈妈就不再跟我说这些抱怨了。

吃饭的时候我主动照顾一老一小，八岁的女儿问，妈妈我多希望姥姥跟我们住在一起！

我说不要，姥姥和我们现在要换一个游戏模式，姥姥不是我们的生活保姆，也不是只有照顾我和你这一件事，姥姥有自己的生活，我们以后要跟姥姥约好吃的，约郊游，一起去玩耍。

我想能做到的，是用教育孩子的方式看待妈妈。

我反感的行为和语言，我如果不方便反驳和怼，就保持尊重和淡漠。但如果是更健康的模式相处，我会积极响应，让她觉得这个方向是对的。

讲真话，好难。

这一路真的好难，而且无数次深深羡慕过其他人温暖的母女或者家庭关系。我对自己说，有希望，就值得坚持一下，我的目标并不是只过好自己，还希望妈妈也能好。母女一场，情义无价，她对我倾尽全力，我至少也要做到无怨无悔。

再次感谢李老师这个温暖的树洞。

新干预

牺牲

问：

松蔚老师，你好。

今天想请您帮忙解决一个困扰我的严重问题。

自2020年1月27日，新冠疫情爆发，为适应疫情防控需要，我的工作模式发生很大变化，从原来正常上下班变为在单位封闭一个月，回家休息半个月。最长的一次在单位封闭两个月回家休息半个月。

值班模式变化不是问题，问题是我发现自从这种模式以来，我就特别想吃东西，爱吃东西。特别是甜的东西，面包，点心，沙琪玛等。没有的时候还想吃，有的时候就一定得吃。有时我自己都感觉吃得太多了，睡觉都觉得撑得胃难受，可还是想吃。自己也努力过，也试着和自己谈谈心，少吃点，但是效果不明显，还是想吃。

一年多时间了，虽然还没有失控，体重没有大幅度增长，但我想让自己接受这件事。第一接受疫情变化带来的影响，第二吃的情况有所改变。

请松蔚老师帮忙！

答：

你好，疫情防控的无名英雄！虽然不确定你具体从事哪方面的工作，先向你的付出致敬！

过量进食（尤其是甜食），是一种调节情绪的方式，是你为防疫工作默默的牺牲。进食的冲动有多强，代表着你承担的压力有多大：不只是工作节奏的变化，还有疫情遥遥无期的不确定，时刻不能松懈的紧张，孤独、疲倦、对未来的迷茫……这些隐性压力要有排遣的渠道，对你来说就是进食。

辛苦了，这是你替大家承担的痛苦。

我帮不上忙，现阶段的办法只能是等。等防疫工作告一段落，这种压力自然也会解除。除此之外，倒有个简单的建议，不确定会不会对你有用：

每天照常吃。想吃多少吃多少，但吃的同时要做个记录。吃的东西分两类：一是你正常的生理需求，二是你因为防疫工作犒劳自己，允许自己多吃的部分。两个部分要分开记，特别是第二部分：每天相比平时「多吃」的部分是哪些，量有多大？不需要你控制。想吃就吃，吃完做个记录就好。

你记下来的，就是你为防疫做出的额外牺牲。——用这样的方式记一周，告诉我感想如何。