中国式管教：一个唱红脸，一个唱白脸，你把孩子当什么？
文章授权转载自：夏天的陈小舒
我们这一代父母，大部分育儿知识都是从微博、微信以及翻译版的全球畅销的育儿书中得到的。
我们养孩子的方式和我们的父母从小养我们的方式大相径庭，我们用了很多很多的鼓励、赞美的词语，总是蹲下去和孩子平等交流，也尽量避免去打压、羞辱孩子，希望自己成为“新一代的父母”。
然而到了两三岁，孩子好像“管不住”了。
我身边也有观念保守的朋友，沿袭着我们的上一辈的教育方式，他们认同:
要让孩子怕你，不然没法管
比如闺蜜老公，每次只要在餐桌上一瞪眼，他家三岁半的孩子立刻就能停止喊叫嬉闹，埋头吃饭，威慑力特别强。
我老公最开始对这个榜样“很心动”，但后来得知这个孩子在幼儿园常常打别的小朋友，在“被爸爸打”和“打别人”之间恶性循环，很快放弃了仿效的想法。
还有个邻居，是教育型“虎妈”。有次聊起教育经验，她说：
“家里要有人说了算，
要一个人唱红脸，一个唱白脸，
孩子才好管。”
红脸白脸，好像是中国式家庭教育的标配。父母双方一个作势打孩子，一个赶紧去阻止、拉架，以此达到让孩子服从的目的。然而真相是，父母其实是一伙的，孩子被骗得团团转。
有人抨击这种教育方式，理由是：
唱红脸的赢得了孩子的爱和喜欢，但是失掉了威严；唱白脸的说话管用，但是孩子会觉得难以接近，亲子关系会变得疏远；
父母双方在教育中产生分歧，甚至当着孩子的面起争执，唱白脸的在建立规则，唱红脸的在拆台，孩子无以适从，缺乏安全感，甚至因此背负罪感，变成两面派。
说实话，如果不是“做戏”，我倒不觉得父母双方一个人“严厉”，另一个人“慈爱”，会让孩子陷入混乱。人和人就是不同的，父母性别不同、性格不同、有的连语言也不同，只要夫妻双方不当着孩子的面互相拆台，孩子总会找到自己的适应办法。
但我绝不会在自己的孩子身上践行这种“传统教育”。
因为我自己就是在这种教育方式下成长的。二十年前，家长骗孩子、吼孩子、打孩子、用言语羞辱孩子、用“回收爱”的方式恐吓孩子，很普遍。我所能记得的是，妈妈唱的“白脸”，对我来说等同于“白色恐怖”。
尽管现实的情况似乎总是在证明，“唱白脸”是奏效的，比如在棍棒教育下，我从小一直属于听话的孩子，也考上了不错的大学。但是也只有我自己知道，我的童年并不快乐，我的整个青少年时代都缺乏自信。
我赞同“循循善诱”，但有时也面临一个问题：
管不住孩子怎么办？
导演李安有一部作品叫做《冰风暴》，故事背景是说1970年代社会变革期美国一个中产家庭的故事。李安在自传《十年一觉电影梦》中谈起这部电影的创作过程，也分享了他对为人父母的感悟：
“《冰风暴》里的父母和孩子一样，一起面对这个开放的新世界，他也是一样的慌乱，有时他扮演一个严厉的父亲，多半时间他是一个滥好人，至于如何当个称职老爸，他和我都不知道。”
“譬如把家里规矩搞乱的就是本这个心软的老爸。女儿不守规矩，还戴着尼克松面具，他先是严词骂一顿，接下来又觉得对不起小孩，滥好一下，回家路上又跟女儿说好话，搞得小孩也不知该如何是好。是管是哄，要坚持一样到底，像本的举棋不定，力量完全抵消。小孩需要榜样、角色典范，父母要以身作则，坚持规矩，孩子才能规矩。”
在电影里这个老爸的身上，我能看到我和我老公的影子，也能看到很多熟识的父母的影子。
图片来源：电影《冰风暴》剧照
我们的身上可能有着80%“新时代”的自觉，还有20%不可避免地受到自身成长和脾性的局限。（尤其是，吼孩子有时候真的见效快，反复使用会上瘾。）
但凡“演”，从一而终都很难。康德的《论教育学》中，有过相关的论述：
“人类很多弱点的产生，不是因为人们没有教给他什么，而是因为给了他虚假的印象。”
“……呵斥只会让他们变得畏首畏尾。他们会在别人的目光下不知所措，并且尽量躲避。这就会使孩子产生拘谨和一种有害的隐瞒，使他在本来能够请求的地方也不敢要求，不是坦率地说出应该说的东西而是隐瞒自己的想法，总是表现得跟实际所是的不一样。”
除了自己的经历之外，我反对“红脸&白脸”，还有一点很关键：一个人唱红脸，一个人唱白脸，或者自己一会儿唱红脸，一会儿唱白脸的教育方式，说白了目的只有一个，就是为了能“利用惧怕掌控孩子”。
拒绝了解孩子，以自以为是的方式逼迫孩子，其实就是忽略孩子的个人意志，把孩子当成自己的“面子”。
这种“为你好”是假的，是欺骗。
鲁迅在1919年写过一篇《我们现在怎样做父亲》，揭示了为人父母这种“利己”式的管教：
他们的误点，便在长者本位与利己思想，权利思想很重，义务思想和责任心却很轻。以为父子关系，只须“父兮生我”一件事，幼者的全部，便应为长者所有。
尤其堕落的，是因此责望报偿，以为幼者的全部，理该做长者的牺牲，殊不知自然界的安排，却件件与这要求反对，我从古以来，逆天行事，于是人的能力，十分萎缩，社会的进步，也就跟着停顿。
例如一个村妇哺乳婴儿的时候，决不想到自己正在施恩；一个农夫娶妻的时候，也决不以为将要放债。只是有了子女，即天然相爱，愿他生存；更进一步的，便还要愿他比自己更好，就是进化。
以“凶”、“用情绪震慑”的方式教育孩子，其实是最不需要花心思的，不需要观察孩子成长中的细微变化，不需要做功课理解孩子每个年龄段的特点，也不用思考如何做才能让孩子“内化”自控能力和同理心。
而且，孩子实际上不太能通过体罚吸取教训。
任何曾受到严厉惩罚的人都有这种体会：体罚后只会沉迷于自我辩护和复仇的幻想而非考虑如何控制自己。孩子不会因为挨打去改变或避免错误行为，而是会想方设法逃避更多惩罚，他们的行为甚至会越来越恶劣，甚至会开始说谎话。——这种结果与家长的预期显然不同。
不打不骂不吼不溺爱，管教孩子还有解吗？
关于这方面的内容我做过不少功课，但真正有所触动且具有可操作性的，主要是以下两点——前半部分是早期教育的方法，后半部分阐述了早期教育的本质。
孩子两三岁以后，有了基本的语言听说能力。这时候关于“怎么说孩子才会听”，《正面管教》这本书里有很多可以实践的解决办法。比如在孩子做错事的时候，书里是这么建议的:
1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2. 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情不代表认同，只是意味着你理解孩子的感受。如果告诉孩子，你要有过类似的感受或行为，效果更好。
3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
其实让孩子嘴上承认错误其实很容易，服从父母管教也很容易，但是尊重他的感受、引导孩子思考和接受规矩，则需要技巧。
仔细琢磨一下，我们教育的真正目的，并不是要一个“应声虫”的小孩，而是希望孩子辨是非，能自律地去做对的事，有内在动力去寻求自我实现。
这可能就是教育孩子时我们面对的最大的难题——既要强制孩子服从规矩（比如坐安全座椅、限时看电视、完成学习任务等），还要让孩子保有充分的自尊和自信，懂得运用自由。
如果说前者能靠“正面管教”，那么后者呢，如何做到？
很多成年人尚且无法通过自控来达成更健康的生活方式、更上进的事业目标，我们又如何让小孩子有自律？如何让他们有充足的动力和“良心”来控制自己？
控制冲动的秘诀是：意识到相反的冲动并从中受到激励。
对于成年人来说，自律可能意味着：“无法停止刷手机，但我想睡个好觉，这样我就能在明天更高效地完成工作。”
对于三四岁的孩子来说，自律可能意味着：“我真的很想在我妹妹碰我玩具的时候打她的头，但妈妈会很生气。”
有效的管教方式，是将孩子的关注点从担忧妈妈生气转变为与妹妹之间的关系：
“我现在真的很生我妹妹气，但我知道在她不讨人厌的时候，我真的爱她，我不是真的想伤害她。”
只有我们帮助孩子意识到这一点、强化这样的思维方式（强化对他人的同理心或其他优良的品质），他们才能做到这样，在生活带来烦恼时自然而然地选择这种做法。
即：让孩子体验到一种“同情胜过愤怒”的感情。
如果孩子陷在与最初的不良行为有关的情绪里（“她总是动我的东西！”），或是受到父母的责备（“你是怎么当哥哥的？”），我们都很难帮助孩子们提高洞察力和控制情绪的能力。
相反，我们们此刻做该做的，就是克制住向孩子发火和吓唬孩子的冲动，给他一个冷静和反思的机会。
一旦孩子冷静下来，我们就可以鼓励他们，帮助他们认识和控制自己的情绪，这样他们就能控制住冲动了。
真相就是：小孩子们之所以“听话”、行为得当、进行自我管理，不是因为他/她能渴望“成功”，而是因为在意大人的肯定。为了满足父母的期望，孩子在努力取悦我们。
是我们和孩子间的关系决定了孩子的不良行为能否得到遏制（而不是我们有多凶）。
早期教育的本质，其实就是良好的亲子关系。而良好的亲子关系，能持续不断地给予孩子正向的心理暗示。（“唱戏”的方式能建立人与人之间好的关系吗？）
是的，等孩子长大一些，他们最终会从好的行为中获得回报——良好的成绩、自尊、同龄人的认可——而且这种回报开始自然产生，并且成为孩子自我形象的一部分，在以后的人生里，他们会自动采取行动来保持自我形象，形成自我认知。
帮助孩子实现更好的自己，这就是教育的目的。
反推回去再看我们管教孩子的方式：平和，真诚，有原则，才是一切的答案。
作者简介：夏天的陈小舒，陈小舒是澳大利亚公卫博士，从事幼儿健康科研工作，她的公众号在幼儿营养和常见病护理等多个领域为0-5岁孩子的父母们带来权威、扎实的内容，推荐大家关注。