念念念念念不忘《独角戏》

独角戏

青春年少时，少女少男都会有某一瞬间内心的萌动，会不经意偷偷喜欢着那个不小心留在心尖上的他（她），明明喜欢他（她）喜欢的紧，却在要真正袒露时，害怕地一点点退缩，想说出口，但却又怕被伤害，为了那残缺的自尊心，徘徊、纠结、煎熬着，看见他（她）和别人的暧昧的样子，表面是满不在乎，心里却难受到窒息。

❤那时，“喜欢他”是朋友都知道的秘密，只有他不知道，也许是真不知道，亦或是假装不知道。朋友们一个劲的怂恿和鼓励：告诉他（她）吧，你喜欢他（她）！可是即使收到了百分百的勇气，一到他（她）面前，就不由自主的胆怯、害怕、退缩。

❤明明想要告诉他（她）：我喜欢你，可是到了嘴边就变成了：我喜欢你才怪！

❤如果说那时的偷偷瞒着家人、老师的恋爱是甜甜的奶昔，那么一个人独守的暗恋则是酸的让人想要流泪柠檬汁。

❤矫情也好，神经也罢，想用这些文字勾勒一下那些年埋藏在心底的涩涩回忆，那些可都是青春呀~

现在的我，从曾经紧闭的龟壳中，慢慢一点点爬出来，变得坦然。回过头，看看曾经的自己，莫名懦弱的让自己又恨又无奈，想想当年的那些行动、言语，觉得心酸的搞笑。

明明对他心里是特别特别的在意，面上却假装无所谓的潇洒。渐渐地一点点把自己困在伪装里，给人视觉上欺骗的样子，可以和男生一起称兄道弟，可以假装不在乎他们讽刺的话语。久而久之，我都快忘了，我是一个女生，是一个也会心动的女生，我也会把一个人偷偷放进心里，偷偷注意，偷偷逗留了很久，即使看不见，不在一个地点，即使他一直不知道，也一直坚持着，搞不懂那时的自己，一个人的坚持又有多少意义。

但是，那就是青春，我的青春。

那年，我初一，十二，三岁的样子，在班级里，成绩平平，相貌普通：短发、近视眯眼、龅牙、很胖，那时候几乎都是穿的运动服，因为腿太粗，不敢穿牛仔裤，而且那时候买牛仔裤一般买不到我的码，我记得有一次，妈妈陪我买裤子，直接对着营业员说拿男式最小码的，那样最起码能穿上。女孩子，即使再大大咧咧的心性，也有自己的虚荣心，在乎别人的眼光，在乎他的看法。所以从那时起，我很排斥牛仔裤，索性就直接不穿了。

没有耀眼的成绩，没有突出的外貌，像我这种炮灰型人物，也只能体会着暗恋的滋味。

长年累月的嘲笑，根深蒂固的自卑心理，让我早已在心底给自己下了结论：这辈子根本不会有男生注意到自己。所以说，索性就放开吧，模糊性别，和男生打成一片，那样也挺好的。

那时候，偶然的机会和他同桌，开始的时候，什么也没在意，怎么舒坦怎么来，总是吵架，总是互相找茬，看彼此都不顺眼，慢慢地也习惯了这种模式，也许一天不吵点架都不正常，这是不是所谓的欠骂，呵呵~。

具体一切从什么时候开始变得味，早已记不清楚了，只知道有一次，老师要调位置的时候，突然要把我调走了，说是帮助帮助其他同学，那个晚自习，我就觉得特别委屈，不想调走，场面很僵硬，他碰了碰我的胳膊说：“调吧！”，突然很想哭，不知道是因为老师的安排而委屈，还是他的那句话，说不出的复杂心情，后来老师问我：“为什么不想调？”，好像我当时回答的是：“我的成绩也不好，如何帮助别的同学。”后来还是调走了，分开了，其实后来想了想，我心里知道，不是因为帮不了别人不想调，而是自己舍不得离开。

可是一切都没办法，只能搬，只能妥协。后来的后来，我们的座位离得很远，即使在一个班级，可是总觉得很远很远。也许正和面前的人讲话，可是余光不知不觉得就瞥到他和别的女生说笑，笑的那样开心，心里刺刺的，心口有些压抑。有时候逮到机会能和他斗嘴，使劲的讽刺，使劲的找茬，看见他厌恶的眼神，突然有一种莫名难受却又高兴的快感，变成不了优秀的被他记得，那么即使被他讨厌，那也行，只要不要忘了我。

就那样，带着这颗埋进心里的种子，在一天天的偷偷注意、时不时的找茬中过去，初二的分班，不在一起，耳朵里听见他越来越优秀的消息，而自己还是那个原原本本的丑小鸭而已。时间越久、那种感觉越积越喘不过气，想要和他并肩优秀，可是只能在原地踏步的焦急，很迷茫。

偷偷告诉朋友自己的小小心思，偶尔和他插肩而过的时候，朋友也会瞎起哄，虽然没有指名道姓，可是他一出现，她们就突然声音变大的叫着自己的名字，自己一边尴尬一面偷偷观察他的反应，那么平静，好像陌生人一样，有时候传到耳朵里的谣言：“有人在他面前说过，我喜欢他，他的第一反应：别开玩笑，怎么可能”，突然自己的真心变成了别人口中戏弄的玩笑，莫名的不甘与伤心。偶尔听见别人在面前提起，我会很强烈的反抗，嘴上反抗着：怎么可能，即使世上没有男的了，我也不会喜欢他的，看见他回答：“我也是，谁要喜欢这么胖还这么丑的恐龙”，明明知道那是事实，可是还是一次次的像针扎般难受，一次次的刺激，相互伤害，仿佛找到了掩饰自己内心的武器，偶尔听过一句话：世界上往往最不可能的事就是最有可能的事。嘴里我说我绝对不会喜欢你，可是心里却是那么在意着你，只是不想告诉你而已，你说的那些话，有几分真心有几分玩笑，我估摸不起，害怕我仅有的自尊心受不了那样的打击。所以把它狠狠地往下埋，往里藏，最好连自己都能忘记自己的心动，慌乱。

后来，好像真的遇不见了，始终都不在一个班级，看不见，遇不到，只能偶尔看见像他的身影，想状似轻松的打个招呼，走进了才发现原来是别人，不是他，是我眼花了而已，尴尬、无奈以及莫名的丢脸。心里骂自己一点点不争气：说好的，不要去在意，不要想，分开了也好，眼不见为净，也许很快就能淡忘那时的错误。

初二、初三，后来，我自始至终不起色的成绩，让我无缘和他一个高中，真的彻底要说再见了，那么久的念念不忘。我觉得我真的像个神经病，究竟是哪里不对了，按道理，我是个三分钟热度的人，怎么就能坚持这么久，一直偷偷地惦念着他，还偷偷在空间里写着那些酸掉牙的告白，跟智障一样，他看不见。那些别人都知道的秘密，只有他，我不敢去证实。

彻底断了念想的是高一时一次圣诞节吧，好像，一时的发神经，一时的冲动，想要努力一次，买了一条围巾，和一封手写的情书，那封信我写了又改，改了又写，一笔一划的表达着那么多年的等候，想剖开自己的内心，告诉他：即使分开了，我也记得你，一直从未忘记，你那？是否还记得我这个人，那个你绝对不会心动的女生？

即使只有百分十二十的可能，即使一开始，我就没抱希望，可是还是想告诉他。一个人藏在心底的秘密，时间久了，真的是太折磨了。

总是回忆起一点点的曾经，可能你的偶然的一次关心，我会揣测好久是不是你也曾心动过，就那样一面偷偷窃喜又一面残忍的推翻自己的猜测，一面开心一面绝望的反反复复，幻想各种你收到我礼物时的场景，你会说的话，你的表情，你的动作。交给闺蜜，让她交到你手上，那个星期，会时不时的走神，想象着各种可能的画面，后来的那个星期天接到了闺蜜的电话，一腔热血被一盆冷水浇了个透心凉，礼物没收，直接拒绝了，还有他有女盆友了，一时的沉默，心里空空的：该死心了，该放下心里的执念了，不可能了，再也不可能了，别奢望了，说实话，那时候一开始的紧张，到后来变得平静了，突然的异常冷静，再开口声音突然哽咽了，一句话没说全，眼泪流了出来，朋友在电话那边慌张地安慰，终于哭出来了，再也不用作茧自缚了，解脱了。

后来的后来，我学着放下过去，学着去接触新的人、新的环境，有时偶尔回想起，那时的自己只会觉得，年轻的时候哦，真是傻，喜欢一个人，就非得不撞南墙不回头，那些煎熬的滋味，只有自己知道，被喜欢的那个从来不懂得。

这个世界暗恋的法则无非是：我喜欢你，不敢告诉你，等想要告诉你的时候，你身旁早已有佳人相伴。

再后来的后来，等到自己完全真的放下的时候，听到他的名字再也不会晃神的时候，找到了他的联系方式，为了写下那时暗恋的主人公的心里想法，和他心平气和的聊着天，还能若无其事的提起那时的情书，我是真的挺佩服我自己的，那个晚上，突然觉得生活无处不狗血，那时才知道，他说他没看见过，没收到，也根本不知道是我写的，后来我反问了朋友，朋友说他没收，场面万分尴尬，就带回来了。其中到底是怎么个回事，我也不清楚，也无需再弄清楚。我就突然觉得，原来那时自己耿耿于怀与别人而言只不过是一次不存在的误会，真是~突然间这样莫名其妙的问起，多多少少很尴尬，我打趣圆场说:“没事，收不到也好，从一开始就不可能的事，扼杀在摇篮里，省的多余。”

后来的后来，直到现在，我能一面回忆，一面写下我自己的独角戏，那时的心动感觉好像再也没有过，也许是明白了，真正想要的，真正适合自己的，我已不再年轻，受不来爱的死去活来，只想拥有一份细水长流的理解而已。

时间会让自己看清楚，该放手的时候，自然会放手。该遇到的时候，自然会遇见。该争取的时候，一定要努力，即使结果并不那么美好，可是这就是生活，这就是青春。是属于我们自己的青春。

曾经的你，是否喜欢一个人喜欢到心坎里？曾经的你，是否惦念着一个人把自己埋到尘埃里？

我有过，曾有过。

作者简介

我，一个生活的记录者。