抱着过去的故事，背着旧的地图是找不到未来的

在亲密关系中，很多人往往通过对方投射出自身内在的深层业力，看不见爱，不会爱，拒绝爱，甚至自我惩罚。在关系的迷雾中迷失了自我，看不见方向，无法从无明和恐惧中解脱出来。

有这样一位女性朋友，她的父亲是一位大男子主义的人，总限制家里的女人的自由，处处控制，这位女性朋友童年感受不到父亲的爱，感觉非常受伤。发誓结婚一定不会找父亲那样类型的丈夫，吊诡的是和丈夫相处了这十几年，丈夫活成了父亲的翻版，自己活成了母亲的翻版。感情生活非常不好，很苦恼，这是为什么呢？

这样的复制模式都围绕爱发生。当我们没有感受的父母的爱时，很多人会叛逆，会折腾，所有的折腾都是没有被看到，折腾是为了证明我的存在，是想让父母多看看我。甚至有人选择抑郁，用抑郁来投诉父母，呼唤父母的爱。就像上面那位女性朋友，她意识上不想活成妈妈的样子，但潜意识支配她活成了妈妈的样子，她用惩罚自己来让父母看到自己没有感受的爱，她活成了现在这个样子，她受苦是为了让父母看到，她没办法惩罚父母，只能惩罚他们的孩子。最深的决裂里隐藏着最大的爱的渴求，孩子为了得到父母的爱与认同是不惜拼命的。

这是危言耸听吗？不是，妈妈苦孩子也会不幸福，因为如果她幸福她会有负罪感。生活中有多少是爸爸强势女儿会活成妈妈的样子，女儿的软弱是对爸爸的叛逆，然而她不知道自己的内心深处保留着对爸爸的忠诚，因为爸爸的强势的外壳里面是他的脆弱。生活中又有多少是妈妈强势儿子会软弱，儿子软弱是对妈妈的叛逆，然而在更深的内在却又是对妈妈的忠诚，同样，妈妈的强势的外壳里面有妈妈的脆弱。叛逆与忠诚在父母与子女的关系里，就是这样悖反的存在着。

当一个人要叛逆，要特立独行，他能跳脱原生家庭的影响吗？不能。人生在世，原生家庭是每个人都绕不过去的话题，没有人的生命是一座孤岛。

很多人喜欢呆在抱怨里，或者说对伤口上瘾，呆在抱怨里是有好处的，他可以被看见，被爱，他可以扮演受害者，可以当原告，他可以指责父母。

如果对伤口上瘾，他就会习惯受伤。背负着过去的故事生活会很辛苦，你是活在你编写的故事剧本里，故事不一定是事实，故事是经过你加工后的事实。你编写了这样的剧本，父母是配合了你，父母又会说出另一个剧本，他们也很委屈，奶奶可能又是另一个故事剧本。

抱着过去的故事，背着旧的地图是找不到未来的，当你背对着自己的未来，看着自己的过去，是看不到真正的未来的。成长是解决所有问题的答案。伤口只不过是一种感觉，不被爱也只是一种生活模式，没有受伤的人，只有不懂爱，不懂怎么表达爱的人，没有有问题的人，只有在爱的故事里卡住的人。如果你感觉你受了伤，你一定是配合了你自己。

不是原生家庭让我们走到今天，是你如何看待原生家庭让你走到今天。所有对父母的指责抱怨背后都是对爱的呼唤，别再企图让父母看见你的受苦，什么时候是你看见而不是让父母看见，疗愈就开始发生了。接纳不完美的父母和自己这才是真正的爱，去与生命本身握手言合。

过去不等于未来。不经历千转百回，怎么能触摸到痛？不痛又怎能遇见最好的自己？痛苦是指引我们去找寻一个摆脱的方向，痛苦是让我们跳出来看到那些不被爱的模式并有意识的换种模式去经营人生。压抑了很长时间的秘密——疗愈的秘密原来是小孩丢在床底下的一个玩具，去找出它，拿回自己的力量。

当能和自己的内在链接，也就是能感受到自己，也就能找到自己。也看见了爱，也会爱，不再拒绝爱，不再自我惩罚，也走出了恐惧和无明。当我们内心足够强大了，关系中的问题就不再是问题，看所有的问题都会是爱。我们能看到我们的内在有多深，我们就能走多远。【稻生分享】