恰到好处的不安,才是爱情真正的开始
某天下午,跟朋友坐在咖啡馆的窗边。我呆呆地看着窗外的风景,心里想着,工作室的装修什么时候才能完成,好着急。而朋友突然的一个问题,让我有些措手不及——
“这两天,我男朋友总是像个孩子一样跟我撒娇,一开始我还觉得挺有意思,可是现在越来越受不了了。为什么不能好好说话呢?”
听到这个问题的时候,服务员正好把咖啡端了上来,我趁着这个间隙,迅速在脑子里组织措辞。因为如果我在这个时候说出真相,可能就毁了两个人的感情。
这个间隙其实很短暂,但是我想的不少。
首先,问题并不在于男生,我们应该比较熟悉了,人在恋情中会表现出一些孩子气的状态,是非常正常的情况,说明对方在一段关系中是觉得安全的,信任的,所以会放下戒备。
那么真正的问题是什么呢?以我对他们恋情的了解,我朋友这个时候其实还没有从“喜欢”进入“爱上”的阶段,她对爱情一直很警惕,任何瑕疵可能都会是她中止恋情的理由,不是挑剔,只是警惕。
曾经也是义无反顾遇见一个所谓对的人便疯狂爱上的姑娘,受过伤害之后就敏感了,看谁都可能是那个人,但短暂接触后又处处看谁都不顺眼。
这次的恋情是近几年最长久的,超过了三个月,我可得小心我接下来要说的话,她需要的只是多一点时间,就能够真正体会爱情的开始了。
我抬头看着盯着我,等着我答案的朋友,缓缓开了口,没让对方看出我要说的话已然经过修饰——
“也许是你没给他机会表现成熟的一面吧。”
朋友睁大眼睛,“哈?”
我接着说道,“我们这么久的朋友了,我了解你,有时候还是蛮强势的,不是颐指气使的那种强势,是似乎一切都无所畏惧的强势。你不用说什么或者具体做什么,他都能感觉到的。也许他幼稚的表现根本就是无意识的,只是为了配合你的强势。”
“说了半天,成我的问题了?”
“不是谁的问题,两个人相处,不就是慢慢磨合成彼此都舒服的状态么。既然因为你持续的强势导致他不得不撒娇来中和,那相反,如果你不是一直一副自己啥都能搞定,谁都不需要的样子,有需求就求助嘛,他自然会用成熟的一面来回应了。”
朋友将信将疑点了点头。
我也很庆幸从头到尾没提到“还不够爱”这个话题。
感情中出现问题的时候,有些人可能喜欢用“不够爱”这个万能答案来解释。难道“够爱”就不会有这些问题么?并不是的,这些问题仍旧会出现,而且还会反复。
所以我们一定要有意识地留出一些耐心,给真正的问题慢慢变清晰一些时间,而不是仓促盖棺定论,在爱情还没来得及开始的时候就结束了它。
过了两天,朋友联系我,说俩人刚去了KTV唱歌,在昏暗的灯光中尝试着松了松自己久戴的铠甲,一会说空调好冷,一会说怎么也想不起来自己要唱的那首歌是什么,总之状况频出。她说看着男朋友一会给自己脱衣服披上,一会又努力帮自己想歌名的样子,突然明白我那天说的什么意思了。
我一边对于她给自己加戏哭笑不得,一边不忘继续帮二人升温——
“这么好的男朋友,可别再让你的强势把人家吓跑喽。”
“哎,你这么一说,我是不是得注意他身边的花花草草了?”
我赶忙说,“别别,你开始在意就足够了,好好享受现在舒服的状态吧。”
其实我真正想说的是,之前你太不在意,是因为还没开始爱,而现在多一点点的不安,才是爱情真正的开始。
太过没有安全感
要看看在恋情之外是否存在自我接受的问题
而太过有安全感
也得看看自己是不是自我保护too much了
永远给自己留一点时间接受
永远给对方留一个机会表达
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2017.07.04