父母不经意间的这句话，会毁掉多少人
一位医生朋友跟我说:
前几天，他复诊一位患抑郁症的女孩时，发现她正在看书；
他对女孩的妈妈说：“这孩子真用功啊！”
她妈妈紧接着回答说：“什么用功，假用心。”
这样的父母，我这医生朋友已经见怪不怪。他回答说：“跟你聊多少次了，不要这样说孩子……”
一旁的女孩冷笑了一声。
医生朋友非常无奈，说他们辛辛苦苦把孩子的心理问题一点点往回找补，可有些父母就是这么控制不住自己的言语，无所不用其极地打压着孩子本就脆弱的心灵；最后，还要来一句：“不挺正常的嘛，哪来的抑郁症？”
在孩子抑郁的家庭里，大多有一个不会说话的大人。
《少年说》的节目里，孩子们勇敢的站在台上表达心声，说出平时不能说出的话，一字一句让人备受震撼。
“你总是会在不经意的时候，用语言伤害到我；你总是会说，你再这样我可就不要你了，只要我不听话，你就会说，再这样我就把你送给别人了，我给你报了那么多补习班，你为什么还考成这样？”
电视剧《小欢喜》
作为旁观者的我们，看到这些语言都会勾起内心的怒火，那么作为孩子的家长，是否需要反思一下自己是在什么情绪下说出这些话呢？
在这里，我们总结了一些父母的“经典话语”——
1.威胁式：“再这样妈妈不要你了”；
当孩子不听话，只要此话一出，必见其效，而且很多父母屡试不爽。为什么会这样呢？
心理学家苏珊在《中毒的父母》中说，小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信有关自己的话。
所以父母用假装遗弃孩子的招数来管教孩子，或者常常被外人开这种玩笑的孩子。会感到焦虑，甚至会讨厌、抵触，导致缺乏安全感。
不要用爸爸妈妈不要你了恐吓孩子, 哭闹只会变本加厉
2.指责式：“你怎么这么没用”；
有时候，父母无意当中的一句话，会给孩子贴上“无用”的标签，让孩子下意识的认为自己是笨的、没用的，做什么都是错的。
孩子开始变得不爱说话和表现自我，不仅畏惧身边的人，还成为了人人欺负的对象，也对家庭失去了安全感。
3.勒索式：“我做这一切都是为了你”；
台湾心理治疗师周慕姿对“勒索式的关系”解释的非常清楚。
她说，情绪勒索者可能会在有意识或无意识之中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段，让被勒索者产生各种负面情绪，比如挫败感、罪恶感、恐惧感，这些感受会在被勒索者内心发酵，造成伤害。
为了减少这种不舒服的感受，被勒索者可能因而顺服对方的要求，长久下来就形成一个恶性循环。
被勒索者让勒索者以此手段控制，左右了自己所有的决定与行为，失去了为自己做主的自由和能力。最后被勒索者的自我，就在这个过程中消耗殆尽，直到一点心力都不剩为止。
为什么你会口无遮拦？
在《老师请回答》节目中，一对母女在台上接受采访，妈妈说：“因为从小照顾妹妹的缘故，结婚以后很想生个儿子。”
妈妈刚说完，女儿就泪如雨下。
女儿觉得妈妈并不喜欢她，也不想要她，而妈妈却觉得，孩子太敏感，我就是说话比较直而已。
真正的原因是父母跟孩子的“心理边界”过于模糊，从而忽略孩子的内心感受。
所谓心理边界，简单理解就是自我掌控的范围，在这个“范围”之下，所有的事情都是“我”说了算，别人帮我决定那就是“越界”。
当我们与一个只见过几次面的人交谈时，我们是很“客气”的，因为我们的心理边界很清晰，并且心理距离比较远。而当我们面对孩子时，我们的心理距离太近了，以至于很多家长“不分你我”，觉得“你就是我的，我说什么做什么你应该理解才对”，无意间伤害了孩子。
我们都经历过，越是亲近的人，越会把糟糕的语言和情绪传递给对方，但是我们却忘了，对面是一个心智并未成熟的孩子，很多情绪他们是消化不了的。
孩子为何会如此敏感？
孩子内心敏感来源于他们心理的不成熟：
判断力不成熟
孩子的逻辑思维是逐步发展起来的。6岁左右是孩子逻辑思维萌芽的阶段，他们能明白简单的逻辑，但是稍微复杂一点的事情就超出他们的认知范围。
在他们眼中好就是好、坏就是坏。在成年人的世界中，我们都知道“反话”、“气话”不能当真，孩子却不能理解到这一层，父母说：“再淘气就把你送走！”孩子会认为是真的，甚至会想象自己被送到什么可怕的地方，恐惧的心理创伤就这么留下了。
情绪管理不成熟
主要表现在他们会不受控制地放大消极影响，并且很难把注意力从消极的刺激中抽离出来。
我们的大脑分三层:
第一层是大脑核心部分，也叫动物脑，它掌管着我们机体的原始行为，比如行走、觅食，等等；
第二层是脑边缘系统，也叫情绪脑，主要负责学习、记忆和情感表达；
最外面的大脑皮层也叫“理性脑”，负责分析、思考、决策等高级的信息处理能力。
当孩子受到语言伤害时，这种痛苦的感觉刺激了情绪脑，情绪脑中的杏仁核起作用，把这种痛苦的感觉深深印在记忆里。
一旦杏仁核启动，情绪脑占上风，孩子会困在这个情绪里出不来，直到这个刺激过去了，情绪才能慢慢平复。但伤痛不会那么轻易消除，以至于下次在遇到类似的情景，这种痛苦的感觉依然会被调动出来。
自我评价体系不成熟
幼儿时期，孩子的自我评价依赖于父母的评价，因此他们会很注意父母对他们的态度，通过父母的语言来判断自己是个什么样的人。
包括整个小学阶段，孩子对自己的评价大多源于父母和老师；从初中开始，孩子开始在意同学之间的评价；随着年龄的增长，孩子才会发展成独立、客观的自我评价。
《中毒的父母》中有句话：“孩子总是相信家长说出的有关自己的话，接着还会将其转化为自己的观念。”
正因为孩子有这些不成熟的特点，父母需要有意识的注意自己的言语，不给孩子造成心理压力。
父母如何培养良性的语言习惯呢？
下面三个小练习，可以适当帮助父母们纠正自己的语言习惯：
练习一：你现在情绪怎么样？
当一个人有情绪的时候，说出的话总是不太经过大脑的。如果你现在很生气，或者很难过，那么请你先不要说话，可以跟孩子说：“我现在情绪不太好，等一会儿咱们再交谈。”这样能减少来自语言的伤害。
练习二：你要说的话和我心里想的一致吗？
有很多人说话很有张力，所以他们会不自觉的运用夸张、反问等等方法来修饰自己的语言，但孩子却容易理解偏差。
一个家长看到孩子考试成绩差，气得骂他：“考成这样，还有脸回家？”孩子记在心里，下次考试真的不敢回家了。而我们知道，这个家长并不是不让孩子回家，只是想让孩子下次考好一点。
所以，我们应该直面自己的内心，用陈述句不加修饰地把话说出来。
“你不乖就不要你了！”——“妈妈希望你现在停止无理的行为。”
“给你报了那么多补习班，你咋还考成这样！”——“咱们一起分析一下，这次为什么没考好。”
“我做这一切都是为了你！”——“希望你能明白妈妈的良苦用心，你也可以跟妈妈说说你的想法。”
练习三：换一种思路看问题
转变自己对事物的看法，不要做一个“评判者”，做一个“陪伴者”。
孩子把杯子打碎了，不要指责他没用，摔过一次他就知道下次要拿稳；这次没考好，说明还有提升的空间；喜欢的东西得不到就哭闹，说明他知道表达自己的需求，只是用错了方法。
当我们转换思路，面对孩子的问题就会更加包容、理智，说出的话也会更加平和。
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”父母不经意间的一句话，对孩子的心理影响可能是一生的；孩子的未来，很大程度掌握在父母的一言一行当中！