一个抑郁孩子的自述及指南！（超级真实，深度好文，值得字字研读）

这篇文章是写给中度以上抑郁的孩子和家长，其他还没到这一步的家长酌情观看。整篇为一个参考建议，请大家根据自己的实际情况做调整。没有人的生命是完全一致的，只能你自己去接纳和发现是走出来的唯一路径。

——徐亦

开篇

我从来不认为自己是抑郁，直到最近慢慢走出来，我才发现我之前早就抑郁了。

最严重的抑郁状态是：

止不住的焦虑，半夜会莫名其妙的哭泣，早上不想起床，不想吃饭，不想做任何生活上的问题（晾衣服，做饭，刷牙，洗脸……）觉得极其浪费时间，但是会拼命努力工作，工作上好一些就会舒服一点，如果没有得到价值感会更加崩溃，怎么做都觉得还不够好。白天和人交往看起来还挺正常的。

各种测试一测就是重度抑郁，唯独没有去医院。

最近也发现身边有很多抑郁的朋友，孩子，所以写一篇抑郁指南，建议家长阅读。

先给到以下六点建议：

#1

单凭孩子一个人的力量很难走出来。至少我不行。

【我自恋的认为，大概是因为我太聪明了。所以这里：如果你自己或你的孩子足够聪明，我建议不要一个人（不要让孩子自己）去处理这个问题。

如果你觉得自己（或孩子）比较蠢蠢的，比较呆，反而更有可能靠自己的力量走出来，但前提家长不干扰。】

#2

这里我着重以走过来的身份写给父母：

因为我直到现在才意识到，父母在对于我的病情，扮演着多么重要的角色！

他们是事情的大部分起因，同时也是协助我走出来的良药。

最终让我走出来的是生命本身的自然动力——也就是我自己本能想要活着，想要更好的勇气。

父母谨记：孩子对于生存生活的欲望来自于可以自己为生命负责，和孩子成功分离是最终的目的。过程也许有放纵，有严厉，但最终去往父母为自己的生命负责，孩子为自己的生命负责。

#3

那些和我一样进入这样状态的孩子，如果父母有改变的想法（请寻求专业协助，父母成长是最好的出路），请你也不要放弃自己，不要放弃他们。

可以先拿出50%的信任给他们，给他们提供支持你的建议，余下50%用来接纳他们无法认同的时候去平静的看待错误，这再正常不过了。

同时记得所有的目的都是支持我们自己自我负责，温柔的离开别人的期待，成为自己。

他们也不懂得如何做父母，我们也有很多地方需要学习，如何温柔地对待自己，温柔地对待所有的错误。

#4

我会详细描述我的情况，如果感觉有差异（情况不同）请根据情况酌情更换你和孩子的相处方式。（完形的家长都懂的）

#5

我认为抑郁症的孩子背上都有两座大山——

1座是爸爸，1座是妈妈。

抑郁的原因是：

父母希望孩子如他们所想的而活。

不管是过度的压制，还是过度的保护，都在给孩子一个——你不能如实做自己的束缚。

前者让孩子知道做自己是羞耻的，后者让孩子知道做自己是羞愧的。

如果这两座大山还会自认为很聪明地运用其他亲戚，老师，同学，朋友的力量去搞定这个孩子，那么离压毁的时间就不远了。

#6

如果抑郁的是你本人，并且父母已经在成长的路上，请你也开始做自我负责的工作，准备慢慢脱离这两座大山。

因为当我自己在试图走出来时会发现，是父母需要我，同时我也需要父母。

我不停地满足父母的期待也是因为我怕离开他们我无法生存，只是自我欺骗地觉得都是他们的错，因为这样我就不用承担责任（包括男女朋友）。

这种共生关系，是让我焦虑，害怕，不安的关键。因为我无法真正为父母的期待负责，父母也无法真正为孩子负责。

起因

0~3岁基本在外婆家，外婆总是会告诉我：“你要懂事，你要乖，妈妈为了你工作才离开你。”

我接收到了外婆的心情，从那个时候我走到了外婆的位置，形成了一个幼儿决断：“我要照顾我妈。”（期间我一直有照顾我妈的认知，我都认为是因为我爸不负责的影响，后来才发现是因为幼儿期间的决定）

这为我后来的抑郁奠定了坚实的基础。

突破：这部分是靠我自己疗愈和突破的，过程比较痛苦。而且是不止一次的突破，没有学习成长过得很难走到这一步。而且这个突破顺序是在很后面的。

早期

3~7岁爸爸妈妈给了我很多爱和关心，我相信这是我现在依然活着的勇气来源之一 —— 它让我还有希望相信爱。

7岁以后开始上小学，父母对我的要求直线上升，我成为父母斗争的工具，他们会因为赌气无视我。

二年级的一次80分考卷让我意识到，如果满足不了妈妈的要求，我是会被扫地出门的。

9岁时，在我妈妈的不断努力下，（在我筋疲力尽的时候，不想去学习画画打了我一顿）我做了一个影响我生命的决定：

“我就是要努力优秀，即使是死亡，我不再关照我自己，直到让你们后悔。”

这个决定的奠基石就是0~3岁的基础，我需要为我妈妈负责，为她承担，到了9岁更进一步。

我即使抛弃自己，也要完成父母的期待。

中期（1）

在我不断的努力下，我快要达成了我9岁的目标，在班级各种事情：比赛、成绩、课外学习、父母闹离婚的压力下，12岁那年，我生病了。

没有预兆，不知道原因。

我似乎很平静也很放松，终于我可以不用努力了。

也许那时候潜意识就在和我炫耀，我的目标达到了。如果没有我妈的坚持，我极有可能那样死去。

我现在仍然不知道我妈需要多大的承受力才能做到：几乎独自承受，并且在我面前永远保持温暖坚强。

这段经历，我想，我到现在依然没有全然面对，所以不多做赘述。

这个阶段完全没有时间考虑：学习，未来的生活，……只有不停的治疗。

我妈说：那时候她只觉得一定能治好，所以治疗就是了，其他的什么都没想。

我想也是的，因为但凡她有一丝焦虑痛苦被我捕捉到，我都会因为愧疚不想生存。

也许也有我本能的求生意志存在，所以我也配合的完成了工作，没有胡思乱想。（当然年龄小也有一定的好处，比较单纯。）

中期（2）

如果这段时间去检查，我感觉随便也能测个中度抑郁。

我不想为游戏，为我自己辩解，我可以承认：

游戏的的确确毁了我，但同时也给了我时间，给了我家人时间。

基本康复治疗回家后，我开始迷恋游戏。克制不住的想要玩，一开始我到别人家里去蹭电脑，玩QQ游戏（我知道这是一直以来都想玩的，只是压制了），不玩我就很痛苦。

后来我妈就给我买了一台电脑，让我在家自由地玩，那时候大概我的眼中有火，迸发出来的都是欲望的光。

那时候我对价值感的匮乏大到极致。因为只有被父母满意，我才能有价值，越来越多的条件让我不断的努力攀爬，而游戏给的价值极其爽快。

确实像很多父母说得一样，游戏就像毒品，让我悲惨的人生得到了唯一的快感。

很多父母觉得，把孩子的游戏抢走，孩子就感觉疯了一样。如果已经到了这种地步，请不要认为你的孩子还是那个孩子，他目前就是一个没有情感的实现价值欲望的机器。因为太匮乏了。

我认为改变这个状态的良性路径就是先通过游戏让这个欲望值降低。反而我会建议父母可以让孩子享受玩游戏的过程，会降低他平衡欲望值的时间。就看父母有没有这个胆子真的承认“我的孩子就是一个网瘾少年也可以”，同时也需要立界限。

当时我的父母还没有经历学习，一开始给我的是负向反馈，一般的话就是：“少玩一点，为了你的身体，你可以学习一下吗，吃饭总要吃吧，你都已经玩了8个小时了……”

我的感受是：担忧害怕，觉得自己做的不对，可是我要抓紧时间玩，等他们回来以后我就玩不了了。游戏太可贵了。就像猪八戒吃人生果，我不用知道它什么味道，我知道好就对了。

所以即使我又在谴责自己，又停不下来，让我的情绪更加的不稳定，以至于很长时间我不愿意和父母交流，同时也认为自己就是个怪物。

不能理解为什么变成了这样的样子，可是无法解决，然后又害怕，所以逃避现实，在游戏里伪装成很优秀的形象，恶性循环。

如果是自己面对抑郁问题也同样的，不要脑子里有一个可怕的小人自我谴责。请接受你这辈子就是可能这样完了，你可以玩到你离开这个人间，谁又能说人活着不是为了玩呢？

中期（3）

游戏陪伴了我最艰难的时期——13~17岁，这个时间段我没有独立的欲望，也没有独立的能力，也没有任何面对问题的勇气，任何一点风吹草动都会把我击垮。

期间我会为了满足父母的期待去上几天学，但我会为了逃回家装病，而且会让我的身体真的有生病反应。

在这个时期重点提醒各位父母：

不要认为孩子又可以了，他只是在试探你，是否依然对他有期待。

因为我害怕真实的做自己，会出现小时候的情形，比如考80分被扫地出门，所以我总是用比较合理的方式让我可以做自己，比如生病。（这是潜意识的恐惧，控制不住）

不安会让我不断地进行试探，我当时选择的试探方式有：

1、学习，上学。

2、在父母回来的时候假装休息一下。

3、配合父母参加社交 。

4、告诉她我失败的考试成绩 。

我其实社交恐惧到什么地步呢，我出门都害怕喊叔叔阿姨，但是我会装作是一个乖孩子，可能我的爸妈从来没有发现过我是有社交恐惧的，因为我不敢暴露。所以那时候在他们眼里，我应该还是个优秀的孩子，实际上都是装出来的。

这个期间对孩子最好的帮助是：

看到孩子真实的不好并且接纳。

比如：我非常希望当时我妈妈可以告诉我，我看到你害怕和别人交流，你可以不去，等你想去了再说。

如果你是本人（父母在成长中），建议你如实表达自己的状况，提速自救时间。

我妈当时做的也很好，记录一下我认为对我有帮助的几个点：

她会邀请我出去（很正常的期待），但是对我来说很可怕，但是她只是问我，我拒绝了她就自己出去。这给我后来的出门奠定了一定的安全基础。

而且她邀请我上学告诉我，只是去体验学校氛围，不需要我任何成绩。（缺点是学校没有安排好，所以老师那边不是很好交代，后来我又退缩了，因为影响到了其他同学。）

在我拿到35分的考试成绩以后，我试探她：“我考了一个不好的成绩。”

她说：“哦。”

很平静。我看她没有反应，

我说：“只有35分。”

她说：“哦。”

没有肯定我，也没有贬损我，让我感受到我平静的被接纳了，这是很正常的事情。（这件事以后我才真的确定我妈放下了，后来我才和她表达，这是试探）

中期（4）

期间我还是一直用玩游戏来缓解我的痛苦，后来一个大的转折点是：我想恋爱了。

恋爱是为了一个根本目的——我可以逃离这个可怕的家。

是的，我后来感觉到我利用了这个男人，我不断的为这个男人负责，找出他的问题和缺点，但是就不离开他。

我身边的朋友都认为我在自讨苦吃，甚至有时候觉得自己是圣母玛利亚，我在拯救一个受伤的男孩，我可以救他。

但后来我知道，我通过看到他的问题来缓解了我人生真正的痛苦。

所以我像一个老母亲一样守着他，使他无法长大，也让我自己停滞在找别人的问题上。

这个期间我很痛苦，但也因此不断在成长，因为逃离了原生家庭，让我有了喘息的机会，（因为小时候的痛苦很难被父母用一两年的努力所瓦解，父母的接纳是给了孩子自我成长的空间，并不能真正帮到我长大，所以学习和疗愈创伤，我认为是必经之路）同时有学习成长的基础，使我有了一些基本改善。

康复期（重度情况）

其实在康复期，我的情况才是最严重的，这段时间就是我写在开头的那段反应，是在和前男朋友分手以后。

这里成为我人生一个重大的转折点，是因为我第一次去真正负起自我选择的责任。

选择【分手】，当时我妈并不同意，她认为我又为了对抗她，所以选择分手的嫌疑，但那时候我用一句话让她选择了支持：

我并不认为，我和他分手就会变得更好。我知道和他在一起会有在一起的苦，不和他在一起我一样要吃苦，可是我选择吃分手的苦。

这是我真正意义上第一次脱离我妈的思维做的重大决定，因为我决定承受我妈的难受，我前男友的难受，我自己的难受，并且为我接下去的路负责。

即使这条路是真正意义上的没人给我指路。我决定承受了我对未来的恐惧（因为我的指路人是我妈，我从小到大不敢走她不认同的路），开始了真正的自我负责之路。

这比较符合中医理论的瞑眩反应（是指人的体质或身体机能由不好转好（如：酸性体质变为健康弱酸体质），或人体在排除毒素时（如药品、食物中农药、人工添加剂、饲料中的荷尔蒙、抗生素、人体产生的废物等残留）身体的反应，所以又称为排毒反应或者调整反应。瞑眩反应是暂时性的。）

这部分我不得不说完全靠了坚实的学习基础，因为和前男友分手，所以我把重心放在了工作上，而且因为本身家里就做这方面，所以没法逃离，（梳理了很长时间关于如何协助别人成长和如何疗愈自己）当时有一些自责，认为自己就是做心理以及成长的，怎么还会出现这样的反应。现在我认为这是“黎明前的黑暗”。

我写出来的目的就是希望大家可以通过我的案例，去看到和接纳那些看似很黑暗很恐怖的时刻，如果不能接纳它，我们就无法真正让这份感受流动和消失。

那段时间备受煎熬，我也不断的在厘清自己到底想要什么，到此我依然发现我还在不停地背负我小时候的决定——为我妈负责。

所以我的工作也是为我妈做的。那时候我可以工作到半夜，在我发现“我的命和为了我妈只能选一个的时候”痛苦达到了极致，我还是无法自己做决定，这个时候依然感谢我妈，她给了我在最困难的时候，我可以找她的安全感。

那时候我拨通了她的电话告诉她“我不想做了，”她说“好。”

于是我的心放下来了。从那以后我的反应开始好转。并不是真的不想做事了，而是我不想再为了她做事了。

后记

我说说为什么期间我几乎没有提到我爸，因为我爸可以说是一个反面教材，在任何时候我都认为他没有帮到我，都做了错误的决定。

比如说我记忆中我生病以后，他一天只对我说三句话：

1、今天药吃了吗？

2、好了，休息一下了。（不要玩游戏了）

3、今天学习了吗？（全程皱眉）

甚至把一些老师的习惯带回家（我爹似乎比较习惯讽刺学生，所以讽刺我也是家常便饭）。

但为什么最后要提呢，这也是为了提醒已经走上成长之路的家人们，如果你们家里有一个人“拖后腿”，我的建议不是改变那个拖后腿的人，而是做你能做的事情。能做到这一点，那个“拖后腿”的人，也会成为家庭中一个重要的角色。

唯一一次我认为他协助到我的是：

在一次爸爸妈妈和我的会谈中，我哭着表达我做不好任何事情，那个从来对我只有更高要求的爹他说：

“不是后代就要比前一代好的。你可以不如你妈。”

这句话给了我200%的力量。这句话的来源，我相信是我妈不断的改变，和我自己的不放弃，让他看到了温暖和希望。

曾经的我和他永远是敌对状态，从来不接纳他是我爸。当然还有很多故事这里就不多赘述了。

人生有很多艰难和黑暗，我认为我自己走过来不是全靠朝向光明，而是我们家敢去面对黑暗。并且坚定的认为，黑暗的背后也总有光。这也是学习成长的重要性，如果我没能学习，我可能在超越痛苦的时候就不想活了，甚至伤害别人伤害自己。

然后是我现在已经结婚了，基本算是闪婚啦，目前状态是很幸福的，但是我个人觉得目前时间来说，不足够说明我们经营的很好，也不能作为比较客观的参考，所以不多做描述，等以后有机会再说。

最后我不认为我很好，很优秀，我很普通，甚至有一些冷漠，经常装模做样的开心。但是这些都不妨碍我有时候可以真实的做我自己了，并且我也能好好的完成“社会我”的工作。

我在努力做到“让自己舒服也让别人舒服”的状态，这并不是不可实现，也不需要过多的压抑自己，这让我感觉很好。

我不知道我表达清楚了没有，~不过也不管啦，只是希望这篇文章能对部分人有一些小小的帮助。

【现在的徐亦】

徐亦，

从13岁到17岁，

经历了五年的抑郁期。

在此期间，

她的妈妈通过在完形的学习成长，

不仅协助孩子走了出来，

而且现在不仅是完形浙江机构的负责人，

还是17年来完形创始人大杨老师

授证的第4位完形导师——文仙老师。

现在，徐亦也走在了家庭教育传播的路上，

希望有更多像她一样的孩子，

走出困惑和迷茫，

幸福更多家庭。

我相信她的分享，

将带给更多家庭希望和亮光。

感恩！

祝福！

一起预见幸福！

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END

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