读书｜自驱型成长（三）
这章的题目很有意思，我那么爱你，才不愿意跟你吵家庭作业的事。开篇举了一个例子，一个孩子每天假装做一个半小时作业。作者评价说，为了什么都不做，这孩子倒是花了很多的时间和精力呢。他为什么要这样呢？原因之一就是他厌倦了父母的那些老生常谈的话：
你要是想考个好大学，可只有一次机会！而你却一点也不珍惜。
将来等你长大了，一定会感谢我们。
你必须学会做你不想做的事情。
等等，总之就是我们，包括我，也经常说的话。父母总是觉得自己可以看清全局，但孩子不能。但这种思考方式起不到什么作用，父母肯定是要给孩子提供帮助的，但更要让孩子明白：“没有人可以强人所难，真正逼孩子做什么。”
强扭的瓜不甜，越是试图控制你的孩子，你就越得不到想要的结果。同时逼孩子会产生强烈的负面影响，这会让孩子不得不习惯于不断被外部力量驱动——因为他自己的内驱力要么压根没有发展的机会，要么早已被外部的压力抑制了。
我们要做的，是与这种推动型父母截然不同的，顾问型父母。顾问型父母给孩子提供建议，却不会强迫孩子必须做出改变，因为“做出改变”本质上是孩子自己的事。
如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。
尽管我们应该为自家孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心里有数——孩子的生活，那是人家自己的。
不管是美国还是中国，写家庭作业都像是一场战争。“为作业而战”是没有意义的，我们有三个主要原因来加以解释：
首先，你可能会发现，在孩子的学习这件事上，你甚至在逼着孩子执行一些连你自己都未必认同的规则与态度。父母通常认为自己有责任监督孩子完成作业，但往往忽视了更基本的目标：培养一个有好奇心、能自主学习的人。
其次，在解决孩子的问题时，倘若父母比他们的孩子还要用劲，那他们的孩子只会每况愈下，而非逐渐变强。
最后，你不能强迫一个孩子去做他完全抵触的事情。我们可以让孩子足够痛苦，来让他们足够顺从，这在短期内可能挺有效，但长期来看根本不起作用。谁能在这种长期的恐惧和痛苦中好好生活呢？
顾问型父母实行的是权威型养育，给予孩子的是支持，而非控制。家长希望能与孩子多多地合作做事，因为他们对孩子不仅有喜欢，更有尊重，并且也希望孩子能从他自己的经历中学到东西。这样的父母也不是让孩子放任自流，他们还是会给孩子设限，但不会亲自操盘一切。
胜任力也是需要发展的，可以分为四个阶段：
1、无意识地无能。这个阶段孩子认为，我不需要学数学，我本来就会，实际上他并不会。这是顾问最容易越轨的时候，你明知他会考砸，并且想要主动提供帮助。但在孩子表示不需要帮助的时候，你就算提供帮助，也不起作用。你需要的是帮他弄明白一个道理：失败只不过暂时的，而教训则拥有长远的价值。
2、有意识地无能。孩子会发现事情比他想象的要更难，他通常就会去学习了。
3、有意识地胜任。孩子在这个时候认为，我努力了，我的成绩肯定不错。这时候我们都很高兴，但这只是理想状态。
4、不自觉地胜任。也就是家长的状态，所以我们常常忘了孩子为什么连这么简单的题都不会。
我们希望孩子能到达阶段3，达到有意识的胜任。但如果他不靠自己顺利地通过其他阶段，家长想再多也没用。达到阶段3的渐进过程中，你应该站在孩子身后，提供支持和指导。
教师可以教导孩子，教练可以训练孩子，辅导员可以跟孩子强调毕业有要求，但是父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。
如果家庭没有提供安全感，青少年会有往两个极端发展的风险：一是故步自封，活在自己的世界里；二是抓住所有的机会离家出走，不顾一切地要在别的地方建立一个避风港。
下面是一些常见问题和作者的应对方案。
1、我坚持了一个星期让孩子自己写作业，但他什么也没做。
作者：不要想着你一撒手，孩子马上就能游刃有余地接手一切。需要时间来调整和发展各自的技能。
2、这个建议像是撒手不管，让我的孩子想干嘛干嘛。
作者：你需要给孩子设限，也需要参与到解决问题的过程中。你提出的诸多忠告，就相当于孩子的救生圈。只提供辅助，不刻意掌舵。
3、对学乐器这事怎么把握呢？
作者：你可以跟孩子解释，音乐对你和你的家庭到底有多重要，虽然学习乐器需要付出很多，但是值得。你希望他能学乐器，也愿意为他付学费，坐在他旁边提供帮助。但如果孩子强烈抵触上课或练习，就暂时中断课程，看看他的反应。
4、关于运动。
作者：家长要告诉孩子运动对身体健康至关重要，并帮助孩子找到他们自己真正喜欢的运动方式。对于不喜欢运动的孩子来说，鼓励他去探索大多数其他孩子都不参与的个人体育运动。
5、老师要求家长更多地参与做作业这件事。
作者：你可以跟老师解释。①你不想越界去抓孩子的家庭作业，这会对孩子产生负面影响；②你并没有发现，监督或强迫孩子写作业会起到什么作用。把家庭作业单纯看做孩子和他的学校之间的事，通常是很有效的。当然，我们还是要让校方明白，我们有提供帮助的意愿，但是我们更要提醒孩子他自己要扛起来的那些责任。
6、我每天确定时间陪孩子写作业，但他总是磨蹭到没时间，而我还有别的事情要忙，我应该继续陪他吗？
作者：你可以多陪，但只能是作为给孩子努力学习的额外奖励。如果是他磨蹭，那你可以在第二天继续陪他。如果是偶然拖延，那也可以网开一面。
7、为什么专制型教练很有效，但父母就不适合采取专制型呢？
作者：教练是可以选择的，这是一种可控制的压力因素，但只有你可以成为孩子的“安全港湾”。
8、如果孩子不够成功，我担心他会难过沮丧。
作者：实际上，更容易让孩子沮丧的是控制感的缺失，而不是经历失败。你应该提供支持感以帮助孩子应对失败，而不是一个无法挽回的终点。
9、在学校里表现出色，对未来的成功至关重要。
作者：我们不同意这种观点。作者认为，能够清楚地认识到自身的责任与分工，要比表现出色更重要，这是培养自律儿童的关键。
10、家长登陆学校的系统，跟踪自家孩子的作业进度，这有错吗？
作者：如果孩子仰仗着你的帮助和支持，而且他的确太年幼了，以至于没法自己登陆并跟踪她的课业，那么帮助他管理功课没有什么坏处。但是管理并非监视。你告知了她作业的情况，还表示了为他服务的意愿，这就足够了。不过要注意，随着孩子年龄的增长和能力的提高，你不能出于惯性一直保持这样一个角色。
11、我不想让我的孩子重蹈覆辙，走上我的老路。
作者：你是否觉得自己从错误中学到了东西，如果你不得不再来一遍，是否会选择不再犯当年的那些错误。希望家长更加接受他自己。
12、如果我不一致伴他左右，我担心他不会完全发挥自身潜力。
作者：事实上正相反，持续的鞭策只会逼他们施展浑身解数来摆脱你的控制，而不是做更多有益的事情。
今晚怎么做：
可以试着问问，谁要对此负责？这是谁的问题？
想想你的家算不算是个安全港湾？
可以让孩子在学校和别人一起写作业，或者找老师谈谈减少强制作业。先要排除学习障碍等问题。
营造合适的学习环境，如果他没有达成目标，表示同情，但不要发火或者威胁要罚他，目标是培养他自我激励的能力。
表达出你对孩子解决问题的能力有信心。
以上是这本书第二章的主要内容。下周二再来继续分享👋
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