会说话和不会说话的人，活得有多不一样？

看到两个发生在机场的视频，很有意思。

同样是飞机延误，和航空公司沟通退票、改签事宜，一个视频中的女孩，有理有据、把不满和诉求说得清清楚楚。

她先是引用法律法规：按照民航的法律规定，该补偿的经济补偿，要给到大家，因为航空公司的原因导致的航班延误和取消，可以免费的退改签。

接着，指出航空公司处理不当的地方：航空公司没有真诚地跟旅客沟通的地方在于，我们一下飞机，你们就让一个毫无话语权的姑娘来跟旅客说。

最后提出诉求：一、解决食宿，现在机场的空调都关了，非常闷热；二、经济赔偿；三、协助大家免费退改签；四、安排补班飞机。

一番沟通，被称为“教科书式维权”。

另一个视频中的男孩，同样遭遇飞机延误，只顾发泄情绪，对着航空公司人员大声喊：我要飞，我必须要飞。

评论区网友调侃说：“给他一个风筝，让他飞吧。”

两个故事，生动解释了什么是有效沟通，什么是无效沟通。

所谓无效沟通，就是没有表达核心的意思，只顾发泄情绪，对于事情的进展和彼此的关系百害无一利，而有效沟通则是就事论事，达成沟通的目的。

人与人之间的差距，就体现在能否有效沟通上。

一个朋友最近和丈夫吵架，起因是前段时间公婆到北京，说公公心脏不好，需要到大医院检查，但是来了一个多月，每次她给公公挂号的时候，公婆都说最近没那么难受了。

朋友慢慢发现，公婆来的目的不是为了看病，而是为了催他们生二胎。

她不想直接跟公婆说，暂时没有打算生二胎，想让老公去说。结果老公觉得一家人，没必要把话说得那么清楚，老人喜欢催，听听就好了。

朋友被催得不胜其烦，跟老公说：“我们就不能好好说说这事吗？”

老公回避问题：“有什么好谈的？过些天他们就走了。”

“走了就能解决问题吗？之后还会打电话催、逢年过节催。”

一来二去，两人就吵了起来。

看在眼里的公婆没有劝架，反而火上浇油对儿媳妇说：“你这个人就是油盐不进，谁的话也听不进去。”

朋友觉得委屈，本来可以相安无事，就因为每个人说话都夹枪带棒，变成了一场口舌之争。

而且越是朝夕相处的人，越懂你的软肋，情绪上来，说出来的话也越伤人。

《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，也可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。”

当我们处于负面情绪中的时候，就进入了暴力沟通的陷阱。说出的话有口无心、伤害性极强，沟通也往往是无效的。

在第一期《向往的生活》里，宋丹丹带着儿子巴图参加节目，从进入镜头开始，宋丹丹的吐槽就没有停过，身为表演工作者的她，口才本就了得，吐槽起孩子来也是不留情面。

一下车，宋丹丹就对黄磊说：“能给我儿子找点活儿干吗？他太胖了。”

看到黄磊在做早饭，她脱口而出：“我生了一个废物，啥都不会干。”

对于二十几岁的年轻人来说，亲人吐槽，最为致命。

自己的弱点被无情地拿出来当笑话，这种氛围中长大的孩子，要么唯唯诺诺，不敢有自己的主见；要么会快速挣脱原生家庭。

在《非暴力沟通》中，曾把人的沟通状态分成豺狗和长颈鹿。

豺狗是一种攻击性极强的动物，它的眼距很窄，决定了它只能盯着很近的地方，而且警惕性很高，一旦发现有动物对它进行挑衅，它就会第一时间扑上去狂咬。

暴力沟通的人，就像豺狗的沟通模式，因为视野狭窄、思维局限，极为敏感，自我保护意识过度，稍有不如意，就会启动反击模式。

而长颈鹿，则是一种很优雅的动物，它可以看得很远，有一颗很大的心脏，即便是沙棘这样带刺的植物，它也能当成食物嚼烂消化掉。

非暴力沟通者很像长颈鹿，善于用更宽广的视野去观察、感受、理解，即便是带刺的事物，也能转化为自己需要的养分。

暴力沟通者，常常使用这几种语言：

一是翻旧账。

原本只是一件小事，却牵扯出一大堆以前发生的事，沟通慢慢偏离了主题，越吵越伤。

二是戳别人的“痛处”。

就像巴图对自己的身材不自信，妈妈就偏要当着人说他太胖了，戳中别人的痛处，显示了自己有多犀利、睿智，但是对别人却是一种语言暴力。

三是得理不饶人。

一旦道理站在自己一边，就绝对不退让，非要争个输赢，结果往往是两败俱伤，谁都不开心。

四是发泄情绪。

沟通的时候，很多人会越说越激动，情绪上头，对方说什么他都听不进去，好像捂上了耳朵。

还会有一种“我很生气，你也别想舒服”的心态，给冲突火上浇油。

有人说，“我不知道怎么表达，总是词不达意”，或者控制不住情绪，一生气就口无遮拦，这时候，我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。

在《非暴力沟通》一书中，作者马歇尔·卢森堡指出，“非暴力沟通”有四个步骤，也就是“观察、感受、需要、请求”。

所谓观察，就是了解并记住对方的行为，但不批评指责。

感受则是我对这件事的真实感受，而不是对这件事的观点和想法。

比如，“我感觉有些伤心”是感受，“我觉得你让我伤心了”就是一种想法，这是日常沟通中我们最容易混淆的两个概念。

需要，是我为什么会有这样的的感受，想要获得什么。

请求，是我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

比如：“我希望你能把家放在心上”，是一个抽象的请求，“我感觉很累，希望你能每天早回家半小时，陪孩子看会儿书。”就是一个具体的请求。

正如马歇尔在书中指出的：“非暴力沟通”是一种充满爱的沟通方式，是能让双方感受到善意的“爱的语言”。

无论你是说话的一方还是倾听的一方，“非暴力”的沟通方式都是让你用爱和善意去聆听彼此的需要，去表达自己。

语言是人际关系的桥梁，我们通过说话来和别人建立联系、完善关系，表达自己。

但没有沟通的能力，就很难解开爱和理解的密码：

和伴侣如何表达需要和诉求？

关系中的矛盾，如何用语言化解？

情绪不好的时候，如何自我沟通？

有人说，言语是人类所使用的最有效果的药方。

语言，可以制造冲突，也可以消弭冲突。

一个平和、耐心的沟通者，往往能达成目的。