分手后100%不能挽回的感情是怎么样的？
99%的人挽回手段都是错误的。
不信？看看下面是不是你自认为正确的挽回方式？
讨好型挽回，无条件满足对方
激将法挽回，忽冷忽热，迎合猎奇心理
被动型挽回，刻意断联
.....
可以说大多数人的挽回可以总结为两类：
无下限牺牲自我，迎合对方（自我感动）
无上限凸显自我，反驳对方（自恋心理）
这些错误的挽回方式，其实已经把感情往深渊推了，但你还自我安慰，竟然傻傻地把“ta还在和我联系”当成了可以挽回的信号，判定自己是安全的。结果，一步错，步步错。
如何判断感情还能不能挽回呢？
敲黑板！我这里总结了3个重点知识点：
大家可以测试一下自己的挽回水准。如果你的答案都是正确的，就证明不仅你的“挽回认知”是正确的，而且挽回时的心理承受能力也是很强大的——
前任回复消息就代表着有希望？前任不回复消息就代表着没戏了？
此言差矣。
确实，我们平时人际关系里的经验都在表明：如果一个人回复自己的消息，就代表对方对自己有意思，而不回复就代表不喜欢、不上心。
但是呢，挽回时你可能要以一种“逆反思维”来看：ta不回复你的消息，可能并不是一件值得让你特别焦虑的事。
我能理解当ta不回复你的消息时，你的那种失落和挫败，仿佛被人拒之于千里之外，自己的自尊被践踏，被玩弄的怒意。
但你要去想一个问题：为什么他会不回复你的消息？或者说，凭什么他就必须得回应你的消息？[1]
可能你会说，他回应了我才证明我们两个人还对彼此存有感觉，才能说明挽回概率大啊。
所以我说很多人的挽回思维都是“肤浅”的。我这里说肤浅不是贬低大家，而是想告诉大家挽回不能用平常的思维，你得反过来思考。我就问你一个问题，此时的前任已而不是你往日的恋人，你觉得他会像恋人那样对待你吗？
面对曾经伤害过他的人，一见到你就会唤醒他的“创伤体验”，你能想象到他因为不想体验到痛苦所以急于逃离的迫切吗？他那么希望把自己和情绪分开，一看到你脑子就会浮现那些回忆，所以便下意识屏蔽你的一切。
可以说，沉默和回避，才是分手后ta正常的反应。（当然有些前任或许能做到好好说话，但可能更多人的前任往往都是冷漠脸）
同时呢，他的沉默和回避，也表明Ta在暗暗生你的气，和你较劲儿。
我在这里趁机告诉大家一个很有意思的心理现象：如果我们在生一个人的气，就已经泄露出我们打从心底“在乎”他，我们在默默的关注他。
为什么？心理学有个现象：愤怒仅仅是一层表层情绪，它的下面是悲伤和内疚；也就是说，他之所以会对你那么的回避，其实就是在为你不能满足他的期待而难过，只不过这个难过“镀了一层金”，让你看得没那么确切。
他在期待，期待你能读懂他、理解他，但他是一个傲娇，所以他赌气，不和你说话；
他在等待，等待你先开口，等待你先软化他的盔甲；
他在纠结，纠结如果自己先开了口，自己是不是就是那个输家；
当你不能满足他的这些需求，ta就会生气，责难与你，在你面前情感淡漠，仿佛没有爱过一样。
他之所以选择被动的沉默，而不是主动地义正言辞的拒绝，或许因为他不想与你划分界限，他还对你有所期待，但不知道如何去表达，如何去宣泄，所以会用冷漠当做盔甲，掩饰内心对你的需求和期望。
外表突然冷淡绝情的人，或许内心此时此刻就越汹涌澎湃。这不仅是挽回的一个冷知识，也同样适用于人际交往哦。
挽回时，他从不反驳我，就证明我俩有戏？这是真的吗？
我想在看这篇文章的一半以上的人都会觉得：对方如果有挽回的意向的话，一定会表露对自己的满意，会夸奖自己、认可自己、顺从自己。
很抱歉，你只答对了50%！
虚假的吹捧不是感情的表现，激烈的碰撞才是。那些能包容得了彼此差异的情侣，心理承受力强、从不回避问题的情侣，感情才会结果，挽回才会柳暗花明。
特别是挽回，这是个考验人性、考验契合、考验一个人耐心程度的时刻。我这么和你说吧，如果你能承受得了前任的质疑，接受的住来自Ta的“恶意”考验，其实代表你已经超越于挽回，在自我成长了。
我也当然理解你想获得前任认同的完美主义心态，你不想被一个人否认，所以在挽回时你也在极力去避免听到一些负面的声音，当外界在打击你的尊严，你就会变得崩溃和失措：
凭什么他对我这么苛责？
我们相爱过，他为什么会对我这么挑剔？
他不准对我不冷不淡。
没有，他没有忘记自己爱过你，他只是刻意告诉自己必须忘记那些伤害；
他也不是真的觉得你毫无价值所以才会对你不冷不淡，而是他现在处于一种不信任的状态，不信任你的善意、不信任你的目的、你的爱意。
我们可以换个角度看问题：一个人在关系里之所以会那么挑剔，是不是因为他的内心其实是在恐惧、在颤抖、在回避？或许，你只看到了他外表的尖锐，而没有看到他内心的呐喊和诉求呢？
我相信你也知道，分手带给一个人的伤害是特别大的，任何人在挫败状态下多少都会带着疑心、小心翼翼和神经质，总觉得你抱着目的而来，自己不经意间就会被你伤害。
可能你所听到的那些质疑，其中的故事有另一个版本呢~
他表面上说：“你怎么还是老样子，那么爱烦我？”
他其实是在说：“为什么我再次看到你还是那么难受，我怎么处理那些伤害？”
他表面上说：“我觉得我们没可能了，你别来了”
他其实是在说：“除非你能拿给我，我们还很合适的理由，我就愿意再相信你一次”
就如同我们总会把最坏的脾气留给最爱的人。
如果一个人越挑剔你，可能就是越在乎你。
如果一个人愿意给我们伤害ta的权利，我们就会真的信任ta；（不是真的伤害，而是可以伤害的权利）
感情里，当我们对一个人百般依顺，从不反驳什么，不是因为我们还在念想着什么，而是因为我们真的不在乎了。
只有当我们还在纠结、还在怀疑，就表明我们还在爱，还在期盼着一个人可以回头。
还有最后一个灵魂拷问，看看你能不能接得住。
挽回时，可能很多人害怕听到这句：“我们不可能复合”。
你可能会觉得挽回时最动听的情话就是“我愿意给你机会，不如我们重新来过。”
但别骂我啊，我真想泼你冷水。因为你一定等不来这句玛丽苏情话。
“我愿意给你机会”，这不是挽回，这是小打小闹、这是调情。一个人愿意给你说出这句话，要么是对方真的很善良傻白甜，要么是感情的问题本身就不严重，要么就是对方在给你虚假的幻想。
而真实的挽回情况是怎么样的呢？
仿佛一场没有硝烟的战争，两个人都在暗暗较劲，都不想亮出自己的底牌，都在等对方先熬不住然后投降。这也是大多数人的挽回，看不到血，但处处都有血腥味。
很抱歉，我让你看清你的前任没那么善良，你也没那么心慈手软，你在挽回时你们就像两个紧绷的刺猬，骄傲如你们，也肯定不会轻易地说出“我愿意给你机会”这样直抒胸臆、丢盔卸甲的话。
挽回少的是“我愿意给你机会”的可笑幻想，多的是“我们不可能复合”的绝情。
但是“我们不可能复合”这句话，也许出自他的真心，但也许不是出自于他的真心。
这你就要懂点心理学了。当一个人内心中有100%的把握的时候，有必要向外界解释什么吗？如果他内心都认定了，他干嘛要和不相关的人耗费口舌浪费时间？
他如果说出这句话，50%的可能性都是因为他还没那么自信，他想用坚定地态度来巩固内心的动摇，用强硬击退你、逃避你，眼不见心不烦。
你可以理解为，这就是一种自我暗示，告诉自己不要再给你机会，不要再对你心软。
内心越不确信的人，就越想在外表上“补偿”什么。就像没钱的人会不断地说自己有钱，孤独的人总会说自己朋友很多，不快乐的人总会告诉别人自己很幸福。
“我们不可能复合”，也是这样的补偿心理，以为自己说多了就成真了。
但是我们说一百遍“我恨你”“我讨厌你”，我们就真的打从心底厌恶他了吗？我们真的能做到言行一致吗？
绝对做不到。
其实这句话能看出他的困惑和自欺欺人的最终防御，这是他最后的底牌，他把自己最后的“承诺”亮给了你，你应该庆幸，你终于走到这一步了，你们终于坦诚相见了，不再虚假了。
你看到了他内心了拉扯和挣扎，仿佛像一个迷了路的孩童，身边没有一个指路人，所以只能反复的拒绝、反复的斥责一切，其实呢，他内心早已经动摇了。
他说这句话无非是想试探，无非是想赢，且想赢得漂亮。你只要回复一句“嗯，我也是这么想的”就能让他元气大伤，戳破他的防御，让他的防御系统崩溃瓦解。
所以啊，挽回时别套用老套的思维模式，要用新的方法取代旧有的思维。
说了这么多，我想让你明白，挽回没有那么多的判断标准，每一个人的人格都是不同的，你必须要对症下药。这条适用别人家的前任，但可能不适用你家的那位。你要做的，就是要认识到，世界上不总是黑白二分论，没有那么多的绝对，所以也不要那么悲观，挽回也不要钻牛角尖，换个角度看问题可能会更好。
最后我想说，你所以为的绝境，可能就是涅槃重生的开始。挽回亦是如此。
本节内容可参考：《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》 ↑
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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