我要多幸运 才能成为你想要的样子

命运又给我开了一次玩笑，我不知道别人那么容易就能得到的东西，为什么我要一直，弯弯绕绕，百转千回地去拼，去抢。

好像那一次，朋友跟我吵架，骂我：“你以为你写得东西很好吗？谁要看？”

我立马回击过去，“谁说没人要看？我有一百多个粉丝呢。”全是我写了一百多篇公众文，慢慢积累起来的，掉一个我也会心疼半天。

他接着骂下去了，我却没有心思听了。

因为我知道，他说的是对的。

你知道，我承认“他说的是对的”这句话有多艰难吗？这意味着我之前所有的自负都不值一提，我的自以为是都是自作多情，我一辈子，乃至终其一生也无法成为那个“天选之子”。

多幼稚啊，多可笑啊，小时候心心念想要的梦，无数次在我嘴里轮回，却从来没有为他拼命过。

“你写得都是你自己的东西，有什么意思？”他夸我的话我都忘记了，唯独这几句我却记得很牢，直到几周后的现在我仍能够感受到那种冲击。

好像没有可以反驳的话，我写的都是“情绪化的东西”，以此来缓解白天带来的心理问题。我想让他“闭嘴”，我想告诉他我可以写别的，我想证明我是不一样的。

不一样什么呢？

一样碌碌无为，一样随波逐流，一样丧失了自己的原则，一样的行尸走肉。

谢谢你，让我再次看清了自己。

一个朋友，在前几天突然联系上，我问他：“还好吗？”

他发过来一张躺在病床上的照片，我连忙打过去几行字。

“你怎么了？”

“怎么在医院？”

他再也没有回我。

就像他出现的那样突然。

我不知道，他现在是不是还在医院，是不是一个人，是不是觉得人生无望？

是不是曾在夜深人静的时候，想念之前的过往？

我们一起玩梦幻西游，和三四个朋友，开语音。

时间不过短短一两年，却已经变得面目全非。我们被时光的破碎裹挟着，朝不知名的光亮流去，再也找不回当初那样的爽快潇洒。

“走，去下副本。我带你。”即使操作很烂，即使总拖后腿，即使是虚拟，获得的却是成倍的快乐。

还好吗？朋友，多希望你们可以一直是记忆里的样子，我们一起“一条龙”，一起上线唱歌，一起笑出眼泪。

不知道说什么话的时候，我会选择说的更多，来掩饰我的无措。

上周从家里回学校的路上，在老家吃完饭，跟爸妈道别。

因为有其他人在，我没有给爸一个告别吻，他微醺地朝我招手，点了点自己的右脸颊。

我有一瞬间的错愕，连忙在他脸上印了一个大大的啵。

这周回去，他的腰有点不好，我劝诫他：“少玩点游戏啦，还要那么远的我来担心你喔。”

本来在说话的他立马就不笑了，低下头像一个犯错的孩子。

我上了车，爸爸妈妈在门口看着我们出发去车站。

上周的雪是初雪呀，很冷的，可是我只想哭，因为他们的身影摇摇晃晃，挥之不去。

我知道，见一次就少一次。

在车上，姐姐说起爸爸。

我又想哭了，但是我忍住了，我还记得我当时使劲咽了咽喉咙，然后笑着说：“是啊。”

我上了车，我不想再哭了。

我想成为一个大人了。

从小到大，我没有吃过什么苦，不管是物质上还是精神上，我都认为我是富足的。我原本可以一直这样下去，躲在爸妈的身边，但是我放弃了。

因为，我想成为他们想要我的样子，我想多赚钱让他们提早退休，我想成为他们口中夸耀的谈资。

很俗，却真实。

可是，对不起，又让你们失望了。

现在，我一个人可以做很多事，今天把油灯搬上宿舍，自己看视频装好了，然后看着它呼呼地冒着热气，感觉还不是很热呀。

我不知道还要让你们失望多少次，你们总说我心思重。其实，我一点也不重，我对路过的每一朵花，一棵树问好，我只想做我自己想做的事，只想喜欢自己喜欢的人，谁也逼不了我。

以后找不到那个想要一辈子的人，你们也不会怪我的吧？可是，我会努力的，我真的会努力的，对不起了啊。

对不起了啊，今天又无病呻吟了，对不起。