父亲发现女儿“早恋”,不但没有制止,竟然还鼓励

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最近,一位父亲火了。怎么回事呢?

原来,他发现自己正在上高三的女儿暗恋上了她们班的班长,并且成绩一直退步,他并没有责怪女儿,而是找女儿谈话。

当女儿说“他根本看不上我”时,这位父亲还从男性的角度来分析为什么班长看不上她:

我对女儿说,从男人的角度来看,你绝不是大多数男人第一眼就能相中的对象。尤其像你们班长那样眼睛长在头顶上的,不可能喜欢你这种又高又胖的女孩,所以首先,你要从外形上改变。

一个女孩要想吸引男生的注意,除了长相外,最重要的还是内在的气质。

你要记住,男人是个矛盾的综合体,谈恋爱的时候可能会只看长相,但在结婚对象的选择上,他们很现实。一要看你的家世,二要看你的能耐。

……

在父亲的引导下,女儿开始关注自己的外形,经常运动;在学校的年终汇报演出中,表演自己的节目,引起了同学们的关注;努力学习,立下了去北京上大学的目标。

故事的最后,这位女儿在高考中发挥很棒,考取了好大学。

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你大概已经开始在内心希望自己的父亲也那么开明吧。
因为这个故事和我们以往听到的版本都太不同了。
在以往的版本中,到处可见偷看女儿日记的父母,严厉喝止女儿早恋的父母,屡屡请父母去办公室喝茶的班主任……
到处都是妖魔化的“早恋”
家长老师们视早恋为洪水猛兽,好像凡是早恋都会影响成绩,或是偷尝禁果导致女孩怀孕。毕竟,这类故事出现在很多的小说和电影里。

电影《左耳》

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在讨论“早恋”是否真的那么可怕之前,或许先该说说什么是早恋。

其实,早恋这个词,就带有长辈的视角,在他们的眼里看来,这段恋爱开始得太早了,太不是时候了,不是他们认为应该发生的时候。有强烈的否定色彩。

可是,让一个人去做某件事情的一个好办法,就是禁止ta去做那件事情,并且不耐心向ta解释为什么。

遗憾的是,这是大部分家长和老师的做法。

他们粗暴地对孩子说:

绝对不能早恋!这会害了你自己,你长大后会后悔的。

而对正处于青春期的孩子来说,叛逆太容易了:

好,你不让我谈恋爱,我偏要背着你谈恋爱。

于是,他们不仅要因为所谓的“早恋”分心,还要为了应对父母和老师的压力,分心……

电影《那些年,我们一起追的女孩》

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可是,在真实生活中,与其说恋爱有时间的早晚,不如说恋爱有心态的成熟与否。

正如乐嘉在给女儿的信中写的:

积极的健康的恋爱绝对可以让人进步,不过怕就怕你不知道怎么恋,有很多四十多岁的博士,还是恋爱白痴,爹不希望你成为那样的人。

问题的关键,并不在于恋爱开始得太早,而是不知道如何正确地处理感情。

当孩子懵懵懂懂地发现自己对另一个人有好感的时候,简单粗暴地喝令说这种情感是不对的,必须不能有这种想法,对于孩子的观念成长,亦是不利。

说白了,这样的行为其实传达了父母对孩子的不信任,所以,他们迫不及待地代替孩子去做决定,并且在心里认为孩子长大一定能理解这种做法的。

他们要求孩子听话,自己却不懂得去和孩子对话。

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其实,每个孩子都像是父母创造的一件艺术品,而非附属品。

他们有自己的意志,有自己的发展脉络,如果创作者一味想着要去控制,反倒会毁了一件艺术品。

就像《我们为什么不能拥有一切》这本书中所说:

天赋过人的艺术家懂得如何顺应自己创作的人物或作品,让其发展自身的完整性;他们引导着这些人物或作品逐渐发展成型,而不试图将其置于自己的完全控制之下。

这个过程与为人父母的过程极其相似。好的父母既与孩子保持深刻的关联,但又知道何时该让孩子走自己的道路,也懂得怎样把孩子抚养成一个独立自主的人,而不仅仅是他们自己的小小“复制品”。

父母要做的,并不是代替孩子做决定,而是引导。

像开头故事中的父亲,虽然乍一看“不正经”,但是他从女儿的角度出发,去考虑问题,并且相信女儿有自控力,知道如何去做才是对的。

他耐心地把事情分析给女儿听,并给女儿提建议,而非命令。他信任孩子,所以孩子也信任他。

他做的是建立在对话基础上的引导,而非一味地把自己的意愿强加给孩子。

所以,说到底,所谓的“早恋”并不可怕,没有父母和孩子之间的信任,没有被正确引导的恋爱观,才是真正的可怕。

也不仅仅是对待所谓的“早恋”应该如此。

在孩子成长过程中面对各种选择的时候,父母都应该学会克制自己替代孩子做决定的冲动。

因为,更重要的是学会和孩子对话,教会他们责任的含义,以及学会对自己的行为负责。

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