每周一问之31：我们为什么要回顾过去？

问：很多心理流派强调要疗愈过去造成的心理创伤，完成当时的未完成事件。但积极心理学等流派却强调要积极地活在当下，创造更好的未来。我不知道哪一个是正确的。问题是，我们为什么要回顾过去呢？

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答：积极地活在当下，创造更好的未来”是我们的目标，而要达到这个目标，我们就需要通过疗愈过往创伤的方式。本质上，这些流派的目标都是一样的，只是适用于成长的不同阶段。

我们每个人生命的启航，都是从一个全然脆弱与无依状态的孩子开始的。当我们寻求确实、可靠的安全与爱，却无法获得满足时，为了在情感上得以存活下来，我们便将自己那开朗、信任、快乐的童稚心灵深埋、封锁，以保护自己。

然而，内在小孩虽不再成长，却也未曾离开。它只是像被活埋的状态那样，等待着被释放出来。一个未曾获得基本需求的孩子，在成长过程中，由恐惧与孤立所形成的基础是不稳固的，我们在这样一个动摇的基础上，是无法建造一个确实行得通、快乐幸福的成人世界的。

当我们生活里所依靠的成年人，无法给予我们爱和尊重时，我们的身体虽然不断地长大，但是在情感方面的成长与发展，将会放慢步调，甚或完全退化。我们想要信任别人，敞开心主动去关爱别人的意愿，转而潜藏心底。我们在内在小孩的身边筑起一道道的高墙，试图确定他不会再受伤害。强悍坚韧之墙、情感麻痹之墙、以及愤怒与挑衅之墙…等，这一切都是为了要保护那个甜美、脆弱的内在小孩，他在那儿害怕、痛心且气愤地等待着。

当我们对可靠的爱、安慰与安全感的基本需求，无法获得满足时，那将引发我们内在小孩长期的焦虑、恐惧、羞愧、愤怒、情感疏离和沮丧的状态，而这一切又将随着我们进入成年期。

成年后所有的上瘾症，以及多数循环不断的情感和身体的问题，都是内在受伤的小孩试图要引起我们注意的一个迹象。他仍然害怕地等候着那失落的爱与安全的感觉。我们若想获得疗愈，就不能忽视自己的这个部分。也许这在开始时看起来很怪，但我们要想成为身心健全的成人，我们就必须关注内在的小孩，拥抱他，学会重新做内在小孩的父母，用过去曾经不见的同情心和耐心，来陪伴、支持我们自己。

在还没有放慢脚步，向内探求，真切地给予我们内在小孩耐心的关注之前，我们的内在有一种无意识的强迫机制，使我们一直重复着使生命失控的相同行为。

一个女人如果有个会殴打她或她妈妈的父亲，而这个女人又没有处理她受过的伤害的话，她可能会发现自己不停替换的一个个的男伴，都是会虐待别人的男性。在这种情形下，施虐的男性终究必须担负起选择使用暴力的责任；但这名女子既然已经是成人，她也有机缘学会，除了受虐的生活之外，她可以选择另一种生活模式，来替代那旧有的、熟悉的方式（她的疗程中，有一部分是要去承认，无论她做过甚么，都不该被当作是身体受虐的正当理由）。

假如有位母亲，从不曾对儿子表达过真爱的话，这个男子可能会发现，自己娶了一名并非真的爱他的女性。一个痛恨父母有成瘾毛病的人，会发现自己也是个成瘾者。不管我们喜不喜欢这么做，一直要到我们能为内在小孩所受的苦致上敬意，我们才能停止重复演出陈腔老调的人生戏码。

当我们遇见独自禁闭的内在小孩，帮助他们从痛苦的囚牢中解脱出来时，我们就开始了疗愈自我的过程，我们的生命也呈现出新的意义与展望。在施虐父亲身旁长大的女人，需要用怜悯和耐心，聆听她内在那个饱受惊吓与伤害的小甜甜的声音。而那男人也需要具有同情心和耐心，聆听内在那令人赞赏的小男孩的痛苦、恐惧和深沉的悲伤，这内在的小男孩就像所有的孩子一样，需要一位有同情心和耐心的母亲。这两个人都需要聆听并安慰，那个在情感上被抛弃、被排拒，而且对爱和安全感这种天生的需求还会觉得羞愧的内在小孩。

站在对内在小孩和成人自我二者都有利益的立场来看，承认被忽略、受藐视和受虐待，能够带来情绪的疗愈。回溯你童年受苦经验的工作，能够让你圆满过去，然后再带着更大的自我尊重、自由与创造的力量，延续生命的历程。

（本问答摘自若云老师“内在关系工作坊”讲义。）