比“别人家孩子”更可怕的“父母阴影”| 心理咨询师给年轻父母的一封信
怀胎九月，早产一月，孩子平安健康的呱呱坠地。惊喜之外则是无数个起来夜奶陪玩的夜晚，迎来的是很多腰酸臂痛的时刻。
看他便秘急的掉眼泪，于是有了儿童开塞露的简单明了，有个西梅泥的饮食调节，有了棉签沾香油的土方儿。他喜我比他喜，他忧我比他忧，终于理解了“作为老母亲有一颗玻璃心”的内涵和外延。
也许只有当我们做了父母，才会懂得30年前父母曾经为养大我们付出过多少。直到“一把屎一把尿”这种平凡琐碎的小事，他们也记不清的时候，我们就长大了。而今，我们重复30年前一把屎一把尿的日子养育自己的孩子，我们才明白父母的不易。
记得有次K歌时，有人唱了一首筷子兄弟的《父亲》，当时我一下子泪奔的场景。在那一刻我想到的是：当披上婚纱，父亲把我的手交付于他时，只说了一句：“我希望你们白头到老，这是我对你们的期望。但是我还要说，如果将来哪一天，你不再爱我女儿了，请你不要做任何对不起她的事，你不要打她骂她，你告诉我，我把她带回家。”
我们如何疼自己的孩子，怕他受伤，怕他难过；我们的父母就如何疼爱着我们，怕有人伤害我们，或是伤我们的心。但做了父母才知道，当子女是很容易对父母苛责和不满的，反而忘了当初父母对我们的付出。
我自己带孩子的过程中时常会想，等他长大后，我对他的好，他会记得多少呢？他会不会只记得我的唠叨，记得我被他耗得筋疲力尽时说的那些不满的话呢？而不记得我日夜哄睡抱着他的日子，记得我一把屎一把尿把他拉扯大的艰辛？但愿他记得我对他的好多一些，不好的少一些。
我经常会做一些原生家庭的咨询个案，其实它们大抵有相似之处。大多是年轻的80、90后，他们的父母是比较普通的那种，没多好，也没多坏。他们会怨恨父母当初对自己不够好，总是批评否定自己，对自己认可度也不高，经常拿自己跟“别人家的孩子”去比。
作为咨询师我能做到的是倾听、共情、理解、安慰、认同。的确父母确实有做的不够好的地方。我鼓励他们去表达对父母的愤怒和耿耿于怀的怨恨，因为只有对父母的恨意允许被表达之后，他们才会放下释怀，才能腾出更多的空间让爱流淌。
等到他们对父母的不满和怨恨都表达出来，在倾听和共情之后，我会问，那父母可曾有什么对你好的地方吗？
他们会告诉我，其实母亲还是很爱他/她的，每次离开家，会给他/她带好多好吃的东西，而自己平时却舍不得吃上一口。并且因为经济困难，学费都是凑了好久才凑齐。而学校要大家准备笔记本电脑时，父亲却不说一句话，用了一个寒假的时间打双份工，终于凑齐了一台最普通的笔记本电脑的钱。
如果我继续追问，你觉得你父母为什么不爱你？为什么忽略你？无法给予你更多的认可和肯定？
他们会告诉我，爸爸出生没多久就失去了母亲，然后父亲被迫出去很远的地方打工，他跟着爷爷奶奶长大，没有得到很多的关爱；或者妈妈上有兄长，下有弟弟妹妹，排行中间，自然受到了姥爷姥姥的忽视，长大后，他们对她也不是很认可，说她的很多不是；或者父母忙着养家糊口，顾不得关心她的日常，在情感上没有太多的支持，她偶尔出了点小错，就受到了父母打骂来发泄自己的情绪，因为为了养活一大家子，他们实在是太累了。
只有了解事情的全部真相，父母对你的好或是不好，你才能更客观更全面的评价。因为他们的过去和历史轨迹，是连他自己都无法控制和改变的。
家人的眼中没有圣人，再好的父母不经意间都会对孩子造成伤害，就像孔子说的那样：“近之则不逊，远之则怨。”如果父母离孩子太近了，他们就会不逊，就会对父母没有礼貌，就会顶撞父母，在这种溺爱的生活中长大，孩子就不会有真正的独立；如果父母离他们太远了，孩子又会因感受不到爱而心生埋怨，倘若埋怨转化成了憎恨，孩子的内心长出了假我，他们的心灵就会被分裂，人格就会变得残缺不全。所以，对孩子太远和太近都会带来伤害。
我们要理解，父母都不是神，他们并不完美。时代的局限性所造就的弱点和遗憾，我们无法改变。也许他们无知，也许他们苛责，也许他们过于强势控制，也许他们内心充满不安缺乏爱，也许他们根本没资格当父母……但他们能做到的就是在他们认知范围内，以最好的方式爱你；在自己能力范围内，以最大的努力帮助你。
自从当了父母，我才能体会到一个人的精力是有限的。
如果你把很多精力用来陪孩子，对工作自然就投入的少。如果你出去工作8小时，工作忙压力又大，那你回来带孩子的时候就没有那么多精力，就很难做高质量的陪伴。如果父母不是那种很会鼓励和认可孩子的人，我们就要拼命的学习如何做一个会鼓励会认可的父母，这样我们就要耗费更多的时间学习。
很多时候我们要学会取舍，为了带娃，我极大的压缩了自己的娱乐和社交的时间。我已经不记得上次去电影院是什么时候，没有时间逛街没有时间购物没时间约朋友小聚，连双十一购物车里满满都是孩子的东西。也许我们学会更多地爱别人，却唯独忘了爱自己。
很多年轻妈妈在找我做心理咨询时说，她平衡不了工作和带娃，常责怪自己什么也做不好。带娃的时候想着工作的预案，没有头绪很焦虑；工作的时候，想着孩子，觉得没有很好的陪伴他，很愧疚。
她们羡慕我既可以好好带娃，又可以好好赚钱。我告诉她其实不是这样的。我也有在房间做咨询隔壁就是娃哭天抹泪的时刻，也有因为带孩子写不了文章拖稿的时刻。
其实我们每个人都活在限制之下，就像那句话说的，“当我搬砖的时候，就无法抱你，当我抱你的时候，就无法搬砖。”但是我们可以选择我们什么时候搬砖，什么时候抱娃，我们可以控制自己搬砖和抱娃的心态。
作为一个凡人，我们要接受自己的有限性，接受父母的有限性。
最成熟的行为是对父母的原谅。原谅父母最大的受益者不是父母，而恰恰是儿女自己。因为儿女原谅父母，心灵的伤害就会停止，否则，伤害就会继续。憎恨会啃噬我们的心灵一条虫子，而原谅却能把这条虫变成一只美丽的蝴蝶。
憎恨与愤怒不同，愤怒本身有它的价值，一个不会愤怒的人，心理一定是出了问题。
中医里有一句名言：“恐胜喜，喜胜悲，悲胜怒，怒胜思，思胜恐。”什么是悲胜怒呢？意思就是愤怒的情绪可以通过悲伤来化解。心中有了愤怒，如果我们通过悲伤来诉说，悲伤就能化解愤怒。然而，遗憾的是，很多人受到伤害之后，不愿意表达悲伤，他们把悲伤深深地埋在心底，这样一来，愤怒无法化解，一经酝酿，就将转化为憎恨，啃噬我们的心灵。
儿女憎恨父母的心理是这样形成的：父母对儿女造成了伤害，儿女就会产生愤怒和悲伤，这时，如果儿女不封闭自己，将悲伤流露出来，那么，悲伤就能慢慢地化解愤怒；但如果父母不让儿女悲伤和哭泣，儿女就会将自己的愤怒封闭起来，愤怒没有通过悲伤这条渠道来排解，就会在内部发酵，酝酿成憎恨。
憎恨的人最大的问题就是封闭自己，让自己永远停留在被伤害的那一刻，永远把自己当成了一个受害者。越憎恨，人就越封闭；越封闭，人就越憎恨。一旦有了憎恨，人就跌进了生活的苦海。要想从苦海里解脱，唯一的方法就是原谅。原谅能让我们走出封闭的自我，重新找回真实的自己。
有一位律师，结婚七年后，妻子离开了他，原因是：妻子再也无法忍受他那脾气暴躁的坏毛病。一天，他去看心理医生，我问他：“你的父母如何？”他向我描绘了一个慈父形象。不过，他塑造的形象并没有骗过我的眼睛。我直截了当地问道“你小时候是否经常挨揍？你憎恨你的父亲吗？你是不是很不愿意与自己的父亲接触？”经过一系列的追问，这位律师的心理防线彻底垮了，内心埋藏了多年的愤怒喷发了出来。
原来，他的父亲是一位脾气暴躁的人，隔三差五就会暴揍他一顿，从童年开始，他在心中便把自己对父亲的愤怒隐藏起来，渐渐地形成了一座火山。因此，每当遇到压力，这座火山就会喷发，而且总是喷向自己身边的亲人，首当其冲的便是自己的妻子。
找到了原因，在我的帮助下，这位律师就原谅了自己的父亲。原谅化解了他心中的憎恨，心底的火山消融了，脾气暴躁的坏毛病也随之消失。后来，他说了一段意味深长的话：“以前，我一直强迫自己相信——父亲打我，是要让我听话，是在爱我；我不明白挨打与自己的脾气暴躁有什么关系，更不明白这会影响我的婚姻。”
如果我们把自己永远当作是一个受害者，真正的原谅就不可能出现，我们就永远走不出受害的阴影。为什么很多人都在重复地犯同样的错误，原因就是他们没有真正原谅自己的父母。不真正地原谅父母，儿女就不可能真正摆脱伤害的阴影。
写在最后：
真正的原谅不是指责。我们在心中审判自己的父母，不是为了指责他们，而是为了原谅他们。指责别人会让我们陷入自我毁灭的模式，阻碍心灵的成长。很多儿女认清了父母对他们的伤害之后，便陷入了指责的泥潭，他们不努力调整自我、走出伤害的阴影，而是喋喋不休地责备父母。他们在潜意识中会不断地说：
“瞧！这就是我的父母，都是他们把我毁了！”
“如果父母不伤害我，我一定会有出息！”
“我之所以是今天这个样子，责任全在父母当初的教育！”
指责父母的人根本没有走出父母伤害的阴影，恨意让他在心中成了魔，于是就有了吴谢宇弑母案这类的高智商犯罪。
宽恕让人成为了人，憎恨让人成为了兽！所以，宽恕赋予我们全新的视野，使我们看到一个崭新的世界！