孩子与同学、老师发生矛盾，成绩下滑，家长应及时采取这些行动
本文章节：
01、避免这5种常见的错误处理方式
02、了解真相，分析主要责任
03、转学还是不转学？
04、事后必须复盘和自我反省
05、在情绪稳定的前提下学习
此前的学习障碍专栏文章分析了学习障碍背后的多方面因素。当具体到某个孩子出现学习障碍的原因时，往往需要家长仔细回顾其成长经历，才有可能得出比较准确的答案。
而且，有的心理根源储存于孩子的内隐记忆层面，家长和孩子都未必能意识到。
可是有一种情况中，孩子出现学习障碍的原因是非常清晰、明确的——孩子的成绩本来不错，但跟老师、同学发生了严重冲突，情绪受到影响，学习一落千丈。
如果父母懂得理性、科学、及时地处理，孩子可能很快就能走出来了。不但能迅速赶上学业进度，还能获得处理人际关系方面能力的提升。
可如果父母处理不当，孩子长期承受巨大心理压力，不但学习障碍越来越严重，还很有可能继发精神心理障碍，导致休学，甚至发展为恐学。
所以这个话题表面上是谈学习障碍，但实际上是当孩子遇到较大的人际冲突时，父母如何正确地及时处理，尽量减少事件对孩子学习和心身健康的影响。
不同孩子与老师、同学发生的具体冲突不同，在这里难以一一展开。以下基于多年的青少年临床心理干预经验，直接谈一下父母可参考的科学应对办法。
避免这5种常见的错误处理方式
第1步，父母先利用良性沟通3步曲：共情、倾听、积极引导，详细听孩子说出事情的来龙去脉。
可如果孩子不愿意说，父母询问时还厌烦、发脾气，那说明孩子对父母的认可度、信任度较低，甚至亲子关系可能比较恶劣。
父母要先改善亲子关系，拉近孩子与自己的距离，使孩子愿意向自己敞开心扉。这是解决问题的最大基础。
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在倾听孩子叙述的过程中，父母一定要避免以下4个最常见的错误：
第1个常见错误：大事化小，小事化了。又或者说父母其实没有这个意思，但言语、态度让孩子觉得父母非常不重视。
比如有些父母听了事情经过之后，脱口而出：
“就为了这么点事？”
“哎呀，这没什么好难过的”
“小孩子间打打闹闹，你们很快就和好了”
“老师其实是为了你好”
其实父母往往不是有意否定孩子的感受，也不一定是认为此事不用处理，可能只是初判事情不大，觉得不用太紧张、太担心。
说得好听，这些家长是淡定，也想安慰孩子淡定。但说得不好听，这是典型的从大人角度出发，不懂孩子的心理和感受。此刻的孩子愤怒、委屈、难过、害怕，尤其如果以愤怒和委屈为主的话，他们非常需要父母的理解和支持。
所以父母倾听和回应时一定要注意共情，善用表情、动作和语言技巧，尽量站在孩子的角度去感受他们认为自己受到的伤害。
即使大人难以完全共情，也先不要轻易发表意见和判断。这往往会让孩子反感，不想继续往下说，甚至拒绝父母干预此事，以后遇到难题也不想向父母求助，这是很大的隐患。
第2个常见错误：让孩子自己去处理，又或者因为孩子没处理好而批评孩子。
很多父母的回应简单粗暴，尤其是父亲较为多见。比如孩子被同学欺负了，老爸说：“你打回去啊，还有脸跟我抱怨！没打赢别回来见我！”
这实在不可取。如果孩子不敢打，家长的回应会让孩子压力山大。如果打不过，硬碰硬只会让孩子遭受更大的心理创伤。
就算打赢了，以暴制暴也不是上策，有可能令孩子学会用暴力解决问题，遇事外归因，埋下人格障碍的隐患。而且万一下手重了，也可能酿成悲剧。
有的家长也不认可暴力，但他们觉得要培养孩子的独立能力，让孩子自己去解决。“你要学会自己处理，好好反省问题出在哪，不能什么都依赖爸妈”。
这类父母的要求往往太高、太急了。在孩子还不懂得处理人际矛盾的正确方式时，父母应该先给予示范、帮助，让孩子在耳濡目染和父母的引导中逐渐掌握方法，父母再逐步放手。
第3个常见错误：不分青红皂白把孩子骂一顿、甚至打一顿。
很多父母听了事情经过后觉得孩子有错，给自己惹了麻烦，于是一上来就先把孩子教训一顿。这种情况在家长被老师叫到学校处理矛盾时，更加常见。
这种教育方式的效果往往适得其反。孩子可能迫于父母的压力认错了，但未必是真心的。相反，他们对冲突另一方的怨恨更加强烈，认为都是对方害自己被父母教训的，对父母也非常愤怒。他们更加没有意识去反省自身的不足。
如果反复多次这样，孩子很有可能形成人格障碍，遇到矛盾时反应非常剧烈，总把责任归咎于别人。
第4个常见错误：家长急于维护孩子，失去理性，冲到学校讨说法，大吵大闹，甚至作出极端行为。
我们接诊过一个青少年患者，她从小学起遇到人际矛盾就不愿告诉妈妈。通过深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH），我们找到了背后的心理根源。
在她幼儿园时，她妈妈只要听说女儿在学校受委屈了，第二天就去幼儿园找老师讨说法，有时是指责老师教育不当，有时是把别的孩子骂哭，甚至把孩子的家长也骂了。
很快，她的妈妈在幼儿园出了名了，老师和小朋友都怕，自然就不愿意跟她玩了，排挤她。
我们跟她妈妈交流时，她妈妈承认确实是这样。再深究，原来这跟她妈妈的成长经历有关。她妈妈小时候在学校受委屈了，回家跟父亲说，结果父亲不由分说就把她打一顿，批评她惹麻烦。这位父亲就是犯了上面第3个错误。
她妈妈更加憋屈了，愤怒更加强烈，心想无论如何都要报复对方。慢慢地，她在人际关系中特别强势，丝毫不能吃亏，否则大吵大闹、不依不饶，别人都忌惮她。
有了孩子后，她下定决心不能让孩子像当年的自己那样备受委屈，有什么事一定要站出来维护孩子。可是她走极端了，没意识到过度的反应反而让孩子很尴尬，被同学孤立；也没意识到也要引导孩子发现自己的不足，学会自我反省。
有个别家长更加极端，2018年温州瑞安发生一起校园惨案，一名家长持刀将一名10岁男孩刺死，原因竟是他认为男孩欺负了自己的女儿，心生怨气。这样的冲动行为酿成了两个家庭的悲剧，我们一定要引以为戒！
了解真相，分析主要责任
第2步，听了孩子的叙述后，父母应找相关人员了解事情的更多细节，了解事实的全貌和真相。
虽说我们要理解孩子的感受，给予共情，但不代表我们在这个阶段要完全听信孩子的说法。
儿童、青少年的认知能力和阅历仍有限。尤其是当处于强烈的负性情绪时，人的思维内容也是负性的，很容易灾难化思维。
所以，孩子这时对事情的理解可能比较片面，自己也意识不到。别说孩子了，一般成年人在非常生气、低落时，也难以完全逃掉这个基本的心理规律。
父母应该先抱着客观的态度，向老师、同学、同学的家长了解更多情况，再判断主要责任在于哪一方。
如果发现主要责任在于自己孩子，那家长要先做好示范，真诚向对方道歉，如有需要则采取适当的补偿。当孩子的情绪恢复平稳后，引导孩子反省自身的不足，父母也反省家庭教育中的不足，再客观地分析对方是否也有一定的责任。
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如果主要责任在于对方，那家长先问孩子有什么诉求，再礼貌得体地向对方提出。
可如果对方比较强势，我们得不到合理的回应，父母的态度也应该强硬起来，必要时可以举报、投诉，或者咨询律师的意见，勇于维护孩子的权利，避免孩子形成心理创伤。
我有个朋友就做得很好。他女儿读小学时成绩好，性格乖巧和善。有一天他去接女儿，没想到女儿哇一声哭了，他赶紧问怎么回事。
女儿说有个女同学总拽她的辫子，可她明明没惹人家，很多同学也都看到了。这个同学我朋友听说过，总爱惹是生非，欺负过班里不少人，其父母貌似有一定的社会地位。
当时刚放学不久，他女儿班级的同学们正在往外走。我朋友马上问：“那同学在不在这里？你指出来，是哪个？”
女儿有点害怕，不做声，我朋友又鼓励她。女儿就用手指了指前面一个小姑娘。我朋友立刻拉着女儿快步上前，严肃地问那同学，“你今天是不是拽我女儿的辫子了？”
那孩子懵了，张嘴就说没有。我朋友马上大声问周围的同学，“我女儿说今天被她拽辫子了，你们有谁看见了吗？”
有几个孩子马上说看见了，就是她干的。我朋友又严肃地问了那孩子一次，那孩子这次承认了。当时那孩子爷爷奶奶也在，我朋友当着大家的面，非常严厉地对那孩子说：“如果你下次再欺负我女儿，我饶不了你！不管你家里人是什么背景！”
那孩子吓得马上说以后不敢了，她爷爷奶奶也都懵了。从那次起，这孩子真的没再惹过我朋友的女儿，没人敢再欺负她，同学也很愿意跟她一起玩。
事后我朋友说，当时女儿都哭了，心里肯定是非常委屈的。而且事情比较简单，趁着同学都在，他决定要马上求证、处理。如果发现是真的，那必须给那孩子一个警告，保护女儿。
如果回家再细问，第二天女儿上学还要担惊受怕，而且说不定很难找到同学指证，对方也不肯承认了。
总的来说，我觉得这朋友当时的处理及时而妥当，非常迅速地给予女儿理解、支持和保护。这事情一点都没对她女儿造成心理创伤，女儿反而因为父亲感到非常自豪。
转学还是不转学？
第3步，如果采取了上述措施效果不佳，比如对方就算道歉和承诺了，但还是爱找孩子麻烦；
又或者如果是跟老师的矛盾，虽然表面上握手言和了，但明显感觉老师对我们有负性情绪。那父母可能要作出理性的选择了——考虑转学，脱离负性刺激环境。