【公益讲座】在关系中实现相互疗愈和自我疗愈 ||渡过

孩子控制不了情绪

情感障碍的类型其实蛮多的，但是如果咱们归根到底，其实可以看到有一个特征。孩子遇到的问题普遍是他们没有办法处理自己的感受，没有办法处理自己的感受和情绪。

比如孩子要去上学，孩子当然知道自己应该去上学，但他做不到。孩子一到学校，一接触学习的事情，就会非常的痛苦。痛苦也是一种情绪，焦虑也是一种情绪里的状态。孩子没有办法处理强烈的情绪，于是被他的情绪和感受捆绑了。这是情感障碍的孩子会出现的一个问题。

举个例子上班痛苦不痛苦？痛苦。但是一般人心里是有弹性的，上班很痛苦但也可以区上。但是出现情感障碍的人控制不了自己的情绪和感受，他会被这些情绪所绑架，绑架的结果是他动不了。孩子吃喝玩乐都没问题，但是不能提上学，一提上学就崩溃。

被这种情境里的感受和情绪所捆绑，使他失去了一些心理上的弹性，失去应对咱们现实生活当中问题的办法和能力。以前孩子控制得很好，为什么现在出现了这样的问题呢？

情绪上的条件反射

简单的说是负面的情绪的不断的强化，激发了条件反射，最后开始攻击自我，造成心理上的崩溃。

例如我是学生，我的目标就是考上好大学，所以我在努力学习，但我在学习过程中，遇到一些引发负面情绪的事情，比如老师总批评我，我会不开心。我对学习这件事情产生条件性情绪。我每次学习的时候，我就会想起老师批评我，不开心就会进入我的情绪，就形成了条件反射。

我每次上学心情都不开心，不开心就学不进去，不学习的话老师会进一步的批评我，负面的情绪逐渐的积累起来。当然我拿学习举例子，并不是说只有学习才能积累，很多别的事情也可以积累，但是最终的效果是什么？

是我的负面情绪在不断的放大，这个放大的过程我越来越痛苦。放大逐渐产生了量变，量变会诱发质变，我已经开始意识到这种攻击和负面情绪攻击的是自我，有一天认识到自己完全不是一块学习的料，于是选择放弃。我开始自我否定、自我怀疑、自我攻击的时候，我的自我的精神就崩溃了。自我又恰恰是人的核心。

大家想一下，如果一个人的自我都毁了，就是我认为上学完全是没有希望，完全是一条死胡同，那你觉得我继续上学这件事情对我来说是不是就变得特别痛苦？自我的崩溃，是一个人心理情感障碍的核心。自我否定是负面情绪叠加的效果。为什么会有负面情绪？因为不被认可。

实际是老师是帮助者的角色，与孩子是合作的关系，但在孩子眼中老师与自己是评判和被评判的关系。

对于孩子来说如果觉得老师是评判她的人，那么孩子就会避免被老师评判，例如不愿意问题，因为问老师就意味着承认自己不会，评判者就会做出负面评判。而合作关系是他跟老师要一起努力把成绩弄好，所以孩子会积极主动问题。

情绪和感受是隐藏在关系里面的。关系当中的情绪已经被预先定义了。如果孩子认为自己与老师的关系是评判关系，那么害怕恐惧的情绪就会被预先定义。

马克思主义哲学里有一个观点：客观世界不随着主观世界的改变而改变。关系不是客观世界的东西，关系是既看不见也摸不着，所以我是怎么看待这个关系与我做出的行为是高度相关的。

如果现在孩子不认为老师是管理者，认为老师是合作者，孩子就很自然地会认为老师对他的批判都是一种合作共赢的形式，这就叫认知上的对应。

孩子处理关系中的矛盾

孩子跟外部的关系没处理好，所以就有一个不好的情绪背景。

孩子跟自己的关系处理的不好，结果内心充满了冲突和战争。

有的家长说孩子在学校特别孤独，那孤独是什么原因？孤独是不是他看待同学关系这件事情出现偏差，他可能会把同学看成竞争者。本来是可以一起玩耍的同伴，但是他把同伴看成竞争者，这帮人都是来跟我竞争的，我得什么都防着。当孩子有这种认知的时候，跟对方的关系是不是就没法处理？奠定了孩子负面情绪的基础。

情感障碍的人还会有和自己的关系处置不当的问题。你们有没有发现孩子经常会左右纠结？比如今天说，妈妈我那个明天我一定早上起来好好学习，然后到第二天还没起来。没起来孩子会把自己骂一顿，我又没起来真是个没用的家伙，早起一天学点儿习都不行！这是咱们咱们孩子经常出现的状态。表面上他在左右为难的处理一件事情，实际上是他跟自己的关系出了问题。

我们经常会出现自己跟自己的分歧，比如魏强这么胖就想减肥，想减肥这件事情是我的想法，但是我会有另一种想法：我都这么大岁数了，胖一点儿就胖一点儿吧，有啥关系啊？减肥把自己饿得那么厉害，多难受啊。

这两个自我的声音出现了，那这个关系怎么处理呢？

好的处理办法是两个人心平气和的谈话，想办法达成一致，最后采取一个行为。可情感障碍的孩子不会处理关系，他会让这两个人打架，每天听从一个自我的声音，并且进行自我攻击与惩罚。大家就会发现情感障碍的孩子会左右纠结，互相拆台，后面就会破罐子破摔。

孩子情绪之所以出现问题，真正背后的原因是他没有处理好外部的关系，也没有处理好自己的关系。

那为什么自己家孩子处理不好关系呢？

孩子处理关系的能力是后天训练出来的，大部分是周围人言传身教出来的。例如孩子小时候特别喜欢一个玩具，走哪儿都带着，突然另一个小孩也想玩，就问孩子能不能一起玩。绝大部分家长都会非常简单的处理：哎呀孩子啊，你得跟朋友搞好关系，玩具是要用来分享的，你让别人也玩儿一会儿，好吗？但孩子非常喜欢这个玩具，不想撒手。这个时候你把玩具从他手里拽出来给别的孩子玩儿，对他来说是要失去这个玩具。因为孩子不太确定妈妈从我手里拿走了以后，会不会再还给我。

孩子就会认为如果要跟一个人搞好关系，我就必须有损失。我要跟他玩儿的好，我就得损失一点儿东西去讨好它。孩子就会认为跟小朋友搞好关系是一个负担，社交本身也是一种负担。当然这件事情家长完全可以做得更好，如果妈妈有足够多的耐心，先搞清楚孩子的感受，然后再去让孩子在他的感受好的情况下能接受。

亲子关系中的错位

可能绝大部分家长都犯过这种错误，孩子期中考试考得不错爸爸妈妈挺高兴，然后爸爸妈妈承诺下次考试考到前五名就奖励你一趟旅游。但其实这个就是关系的错位，为什么呢？因为亲子关系是最基本的关系，如果最基本的关系还要附加一个条件，就会让孩子产生了评价的感觉。

孩子会认为你的爱是有条件的，那如果自己达不到这个条件，他会去反思是不是自己不够好。他会认为如果不能达到你给予他的标准，那他就不值得被爱，那么他就要否定自己。

物质刺激不对，就应该给精神刺激、精神鼓励。孩子对关系的错位和理解实际上是我们在不断地影响他，不断地给他反馈的过程中，还有就是我们跟他的关系之间的投射形成的。

我给大家讲这么多的原因，就是想要告诉大家怎么在这些东西上去做改变，并不是让大家认识到我们以前犯了多少错，觉得咱们现在就没有办法了。是为了让我们知道我们为什么会形成当前这么样一个局面，在这个局面下我们怎么去改善。

现在孩子生病了，我们就要去重建和他的关系，我们就不能去重复我们之前的那些做法。

什么叫接纳？

想想对孩子康复有帮助的亲子关系，第一条应该包含接纳，接纳并不是说你的一切行为都是对的，是在情感上完全接纳你。情感上接纳不是接纳孩子的所有行为。比如咱们家这个经济本来就不富裕，结果孩子乱买了很多东西，家长没有认为这件事情孩子做得对，但是家长很接纳孩子的情绪与需求。

家长可以这样说：孩子，虽然你买东西这件事情我认为你做的不对，但是爸爸理解你，你没有办法控制自己，我不认为你是有心做了这件错的事情，我认为你想用你的买东西来缓解你的焦虑，这件事情爸爸是承认的，我觉得这是你自己摆脱那种痛苦感受的一种方法。

我是在情感和需求层面接纳，但是我行为上我并不认为你做得对。

你能接纳他的各种感受和需求，他才有可能接纳自己的感受和需求。比如孩子原来是学霸，现在发现自己根本没办法学习了，坐在这儿半个小时啊，一个字儿都看不进去，他心里能接纳自己吗？接纳不了。

家长特别容易犯一个错误，我们经常会跟孩子说：宝贝儿啊，你不要把要求提那么高啊，你干嘛每次都想考那么高呢？你把你的标准降低一点不就行了嘛！我们有说过这样的话吗？但是孩子一般都不会接受，因为他没有办法接纳弱的自我，他担心世界不接纳弱的自我。

简单地说，价值口头上让他降低一些标准，但是家长的心里没有做到接纳孩子的痛苦，接纳孩子的各种感受，所以他自己就没办法接纳。孩子为什么想要考那么高的分数，以至于把自己的压力拔得很大，是因为他对自己有一个期望。

那他为什么要有一个期望？

是因为你们作为家长对他有一个期望。我们的期望是在我们的眼神里，在我们的态度，在我们的潜意识里。我曾经见过一个休学孩子的家长，妈妈天天跟孩子说，你要学不进去咱们就别学了啊，不要给自己这么大的压力。结果那个孩子真的跟妈妈说退学，你知道那个妈妈啥状态？妈妈一听孩子要说退学，妈妈眼泪唰就下来了。

孩子天天跟家长在一起，孩子能看不出来吗？我们口口声声让孩子把标准降低一点，但是真正不接纳的是谁？其实是我们。

如果他接纳了这个弱的自我，他会觉得非常痛苦，因为这个跟我们的接纳相冲突，他会承担从我们的潜意识里传递给他的压力。

假设家长真正能做到接纳，孩子就觉得有空间可以让他去接纳。我们要做到跟孩子的关系里面包含着接纳。

只有接纳，我们才能够平静，才能够帮助孩子恢复平静。

——本文根据魏强的讲座整理