如果可能，永远别对孩子说这5句话！
上个星期，我在公园看见一位爸爸带着自己3岁的女儿在玩，路过玩具店时，女儿想买一个布偶熊娃娃。但是爸爸拒绝了，告诉女儿：“这个娃娃太贵了，不能买”。
女儿一听就开始坐在地上哭闹不止。结果爸爸大声地吼起来：买这么多娃娃很浪费钱你不知道么！你为什么不能懂事一点！你这么喜欢娃娃，给商店阿姨做女儿算了，不要做我女儿啦。
一旁的小女孩，害怕地缩在那里，小声抽泣。
我是一名儿童心理医生，经常见到一些父母，他们其实非常非常爱自己孩子，可以说为了孩子做了很多，也牺牲了很多。但很多时候，孩子往往感受不到他们的爱，感受到的更多的是爸爸妈妈的焦虑和不安的情绪。
这些父母最常做什么让孩子有这样的感受呢？那就是情绪勒索，就像开头的爸爸所说的，你很浪费钱，你为什么不能懂事一点。情感勒索常常以亲情当做威胁，让孩子感到恐惧和紧张。
情感勒索常常有5大句式，我把它命名为5味语言毒药，接下来我们一起看看，你说过几句？
第一味毒药：为了你
常见句式有：我都是为了你好啊！难道我会害你吗？在生活中，很多父母为了让孩子遵照自己的想法，常常讲我都是为你好的语言。比如：我对你这么严格，都是为了你好。让你学奥数，都是为了你好，将来可以加分。让你把这些蔬菜都吃掉，你就吃，难道我会害你么？
可能有的父母会说：我怕我的孩子走弯路，希望他走在最正确的道路上，难道不对么？
这样想的父母有没有思考过一个问题，你能保证永远让孩子走在最正确的道路上，永远不会失败吗？答案是否定的。
这样做的最大问题在于，一旦他完全听你的话，还是失败了，可能就从此一蹶不振，并且把所有的责任都推给父母——你就因为你要我这么做，我才变成现在这个样子的。他们没有对自己的决定负责，从而也不会产生自己改变的动力。
所以，“为了你”这味语言毒药，最大的问题在于，让孩子成为了一个讨厌犯错，不敢犯错的人，而不是从错误中越变越强的人。
第二味毒药：你害我
常见句式有：你怎么都讲不听？是不是要把我气死？很多时候，在孩子做了调皮捣蛋，或者不符合父母要求和心意的事时，父母常常会用这样的语言来表达自己的愤怒。比如：你怎么又把玩具搞得到处都是，你是不是要累死我啊！让你不要去玩泥巴，你怎么那么不听话，是不是要把我气死才高兴？
我们来看通常说这一类话的家长，他们的逻辑是怎样的？导致我生气、情绪不好的因为是孩子去玩泥巴。孩子不玩泥巴，我就不会生气了。那么我们就要思考一个问题，是不是所有的父母见到孩子玩泥巴，都是愤怒、生气呢？答案显而易见，不是，那么是什么原因导致了有的父母不会生气，有的父母生气呢？
原因就是不同父母会对孩子玩泥巴这件事有不一样的认知，比如：如果一个父母认为孩子玩泥巴，会弄脏衣服，增加我的工作量，就是跟我作对，不听话，那么他就会很生气；但了解儿童心理学的家长，就明白每个孩子都有一个对“屎尿屁”特别感兴趣的时期。
这个时候，泥巴、橡皮泥，这一类跟排泄物类似的事物就是孩子的好玩具。如果我们满足好了孩子这个时期的心理发展需求，那么他就会继续向前发展，但如果这一时期的需求没有被很好的满足，那么孩子的心理状态很有可能就会停滞发展。
所以，有的父母甚至可能会专门带孩子去玩泥巴，满足他的心理需求。这样看来，根本不是孩子要把你气死，而是你自己的认知和思维方式把自己气死了。而这一味育儿毒药，会让孩子很焦虑很紧张，也很容易把别人的错误归咎于自己，甚至形成讨好型人格。
第三味毒药：比较
常见句式有：别人都可以？你为什么不可以？我经常在小区里面见到父母批评孩子：你还说跟小明是好朋友，别人都考双百分了，你怎么就做不到呢？或者是，你看看别人小妹妹多听话，你怎么这么调皮呢？你表现得那么差，真的让我很丢脸，你看看别家孩子，哪像你一样等等。
这样说的家长，其实背后的意图是想要孩子可以更优秀，通过对比来鞭笞孩子，让他更听话和努力。但实际上，我们拆解一下这类话的思维逻辑，就会发现完全站不住脚。
小明考双百分了，但你的孩子却没有做到，真的是孩子不努力、表现差么？不一定，还有可能是小明的父母给他请了更好的家教补习，上了课外辅导班。或者是小明的爸爸是外国人，从小就有双语环境等等。
因此，一句简单的“你为什么做不到？”，不仅不会让孩子更有紧迫感，还会让他自我否定，自信心低落。孩子可能会想，我跟小明一直玩在一起，他的学习比我好那么多，那肯定是我比较笨啊，没有小明聪明。本来你的目的是要通过比较，促进孩子的上进。而效果适得其反，让孩子产生自卑感或者嫉妒心理。这种方法，不是缘木求鱼吗？
第四味毒药：否定亲情
常见的句式有：我为什么会生出你这种叛逆的孩子？就像节目开头的那个案例，爸爸最后非常愤怒的吼出，你不要做我女儿啦！还有一些时候，当孩子生气的说出：“我最讨厌妈妈”时，妈妈也会赌气的说：“我也很讨厌你”。等等。
其实说完之后，我们就后悔了，因为我们既不会让孩子离开家，不会真的不要他们。大人非常清楚这只是一时的气话，发泄自己的情绪而已。但在孩子的眼中，他们会怀疑爸爸妈妈是不是真的不爱我了，是不是要抛弃我，会让他们怀疑亲情。这个时候，那种不安全的种子也就埋在了小朋友心里。而不安全的最直接后果，就是不敢挑战，不敢探索，更希望停留在舒适区。
第五味毒药：求回报
常见句式：我对你这么好，你是怎么对我的？我经常在一些婚姻不幸的家庭中，听到这样的对话。妈妈对孩子说：妈妈是因为你才没有跟爸爸离婚的，所以你要乖一点，懂事一点知道么？要好好对待妈妈。一旦孩子不听话，妈妈可能就会暴怒：要不是因为你，我早跟你爸离婚了，你还这样对我！
可能做出不离婚的决定，有一部分的原因是孩子，但最终做出选择的是我们自己，不要把这种孩子无法承担的责任强加给孩子。我们关心孩子的行为，更不应该成为控制他们的一种手段。
当孩子听到这类话，他们内心是会十分愧疚的，他们会想原来都是我害的，我是会害人的坏小孩，妈妈过得不开心都是因为我。他们看似会变得非常懂事、乖巧，但内心却背着一个100多斤的包袱，负重前行，更容易出现抑郁、焦虑等负面情绪。
到这里，育儿中的五味语言毒药已经全部讲完了，你有没有发现，这些语言都有一些共同的特色：
第一，都没引导孩子表达，而只顾自己表达；
第二，你的话让孩子没有安全感，而且情绪更激动；
第三，你说的通通都是气话，是大人情绪的宣泄，而不是大人心中真正的需要。
所以，这些语言毒药，对我们的育儿是一点帮助都没有。既然一点帮助都没有，为什么我们还是控制不住的要说出口呢？你可以回忆一下，在自己的成长过程中，是否也常常听到类似些话？如果是的话，那么很有可能我们无意识使用了父母曾经对待我们的方式，对待自己的孩子。如何才能改变我们家庭中正常发生的伤害呢？我们准备了两个专题内容：
如何摆脱原生家庭的魔咒；
非暴力沟通。
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