无话可说的恋情该如何挽回呢？

这个问题分为2种情况：

第1种，分手之后变得无话可说的前任状态；

第2种，因为无话可说才会走向分手的情侣。

我们对于这2种不同的情况，想要达成成功挽回的目的，就必须要找出两个人变得无话可说的原因，并且给予正确的解决办法，才能谈到应该如何进行挽回，这是一个因果关系。

两个人无论是在分手之前还是分手之后，如果你们变得无话可说，一般而言会有3种可能性：

1、双方对于彼此的探索度不够

如果你发现你和自己的伴侣之间，从无话不谈到无话可说的时候，那么可能是“两个人对于彼此的探索度不够”。

遇见这种情况，就不再是你们彼此之间的话题量要增加，而是需要学会“彼此探索”和“交心的时刻”。

那什么叫做彼此探索和交心呢？

心理学称之为自我暴露，就是彼此打开内心，把心里话说出来的能力。

这个时候的我们，与其满世界的去找寻情侣之间的话题，不如学会营造让对方自我坦露的这种气场。

沐言现在教给你一招就是：“停止自己的内心戏，学会诱发对方的主动性。减少自己主观上发出的疑问句，多学习使用陈述句去进行谈话。”

我们在亲密关系中这样做的好处是，可以最大程度上减少彼此因为谈话带来的压力，增加双方对于彼此内心更加深入的探索。

我们所谓的情商高，其实就是情绪稳定性高，就是能够迅速地识别自己的内心戏，停止非必要的无穷的负面循环，并且能够创造出一种，脆弱相对的气场。

在亲密关系沟通的过程中，很多的时候，我们都喜欢用问句去生活。

你到底怎么想的？

你爱不爱我？

你怎么了？

为什么不说话呀？

你是不是对我有意见呢？

我们每一次的主观提问，其实都是沉浸在自己的恐惧里，活在自己的世界里，而忘记了每一个人的内心都是脆弱的。

我们需要为彼此的交心，营造一个安全的环境。

当你越是想问对方的时候，就越是需要你耐下心来用陈述句去生活的时候。

2、前任因为分手带来的情绪筑墙

情绪筑墙指的就是，因为害怕受到纠缠，受到负面情绪的冲击，对方在你想采取沟通和行动之前，心里就筑起了一道厚厚的坚固的高墙来防御你，对方一旦进入这种状态之内，你的任何说辞和行动，都会像子弹一样被牢牢的挡在外面。

举个简单的例子，便于大家理解什么叫做情绪筑墙。

假如，你有一个朋友，只要他主动联系你，每次都是问你借钱，几次之后，哪怕这一次他联系你，不是要问你借钱了，但是只要你看到他，可能就会本能的觉得烦，觉得有压力，觉得他可能还是问你借钱而带着防御，他是不是又要和我借钱？

这就会导致一个结果，你会觉得他说的每一句话，都是为了之后能和你借钱，在做准备和铺垫，就会本能的产生防御和抵抗。

所以，我们在挽回的时候，对方产生的情绪筑墙，也是这种类似的这样的防御心态。

一旦对方构建起了这道高高的防御你的城墙，你所有说的话和做的事情，在对方看来都是带有目的性的子弹，他都会本能的进行排斥和防御，都会通通的挡在这堵墙外。

自然而然，你说的再好听，表现得再有诚意也是没用的。

因为，对方根本不会往心里去，只会产生各种各样的反感与厌烦，所以对于你不理不睬，甚至是无话可说也是很正常的现象。

3、自身沟通能力的不足

我们已经知晓：“恋爱，发生于成熟理智的成年人之间。以性吸引为前提，以精神层面吸引为主，以性冲动为辅。”

那么，既然我们谈到了“吸引”，就不得不谈到彼此的沟通。

一次好的沟通，可以引起伴侣的共鸣，让伴侣产生如获知己之感，同时也可以传递我们的情绪价值，优势不胜枚举。

而不好的沟通，三句话聊不来就变成了互相攻击吵架，要么就是话不投机半句多，两个人进入了冷战的模式。

我们如何才能建立好的沟通方式，一直都是需要系统学习的过程。

而沟通能力不足的这类同学，他们的普遍问题在于“自我中心意识”过强，这是皮亚杰提出的心理学名词。

指儿童在前运算阶段(3-6岁)只会从自己的立场与观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。

如当自己的汤是热的时，就认为别人的汤也是热的，这种认识上的自我中心与利己主义不同。

我们不难发现有这样一些同学，他们在恋爱中，普遍存在着过于浓厚的自我中心观念，凡事都只希望满足自己的欲望，要求伴侣要为自己牺牲，却置伴侣的需求于度外，不愿为伴侣做半点牺牲，不关心伴侣的需求，表现为自私自利。

他们要求伴侣乃至其他人都要以他为中心，恨不得让地球都围绕他的意愿转，服从于他，却不愿从客观实际出发。

这类同学强烈希望别人尊重他们，却不知道自己也得尊重别人。

总之，这部分同学心目中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是人不为己，天诛地灭。

其问题出在自我意识过浓，走向了以自我为中心的极端，或者说个人主义思想严重。

那么，带来的外显现象就是:

⑴、明显缺乏共情能力，或者说完全不会共情，没法对自己的伴侣产生感同身受；

⑵、看待亲密关系内部的问题，更多是以自我为视角，而不是以关系为视角；

⑶、自己的感受放在首位，而不是共同协作解决问题，当自己的感受不舒服的时候，就会跳脱出亲密关系，留下自己的伴侣独自面对问题。

而建立亲密关系的本身，就是一种合作的体现，向内寻求情感的补足和需要，对外可以抵御未知的风险和压力。

而“自我中心意识”过强的同学，恰恰与之相反，他们在亲密关系中的合作能力低下，自然也就很难谈好一段恋爱。

而他们的伴侣自然而然地也逐渐会厌恶与他们进行沟通，最后两个人也就变得无话可说了。

最后，

我们一定要清楚一件事：“你们无论是因为无话可说而走向分手，还是分手之后变得无话可说，重要的是学会坦诚相待的沟通，而不是自顾自的释放情绪。”

好的亲密关系一定是需要经营的，而不是凭空得到的，幸福都是我们自己争取来的。

经营好亲密关系是一门学问，长期亲密关系则更加需要智慧的去维护。

最后，

我们在亲密关系中最需要学习的，是正确的心态与足够的能力，放在最后的才是技巧。

在爱情里，心态是方向盘，能力是燃料，技巧是车轮。

当你的心态不稳，能力不成熟，你在爱情里只会摇摇晃晃，动不动就会抛锚，你的伴侣根本不敢上车。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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余生只做两件事：授业解惑；开智传道