实录|原生家庭不背锅
声明：
一，这里只发真实来信。真实的意思就是普通人的文笔普通人经历的事情。文笔不会太精彩故事也可能不够曲折，但贵在真实。
二，很多来信者在我们看来愚蠢又可悲，这是正常的。因为如果是有智慧能处理好事情的人，比如你，遇到什么事自己悄悄就处理好了，不会选择给我写信。
三，我的回复真实直白不和稀泥，真话有用但极不好听，圣母心玻璃心都请自行绕道，对你我都好。
以下是正文：
凌老师：
您好！关注您很久了，我想和您聊聊天，我的事并不奇葩也不猎奇，就是想倾诉一下。
本人女，我的性格呢，受原生家庭的影响比较大，因为父亲脾气暴躁刚愎自用且一心想要挣大钱，在我小时候也确实赚到过一些钱，但后面因为草率投资反而亏的更多；母亲性格内向什么都听父亲的，起早贪黑做生意，受苦受累直至前年因癌症去世也没过过什么舒服的日子，期间还经历过父亲出轨、闹自杀、酗酒、赌博等等，我年轻时恨透了父亲，一直觉得我们母女俩单过更好，一直向往平淡温暖的生活。
他们在我8岁的时候就去外地做生意，留下我跟奶奶两个人直至我考上大学，只有寒暑假能见父母但也一直要看他们吵架，留守儿童一枚，期间因为父母不在身边性格软弱好欺负而经历过校园霸凌，跟父亲求救，他回来第一件事情不是来见我或者见老师，而是去搓了一夜麻将，心寒。
我很心疼母亲，所以对母亲很好从来没跟她吵过架，哪怕是她知道父亲出轨而心情抑郁把气出在我身上也一样，而我自己却因为压抑太多，大学时学会了抽烟来发泄避免抑郁，人前却一直是孩子王有点幼稚的乖孩子，两副面孔。其实我很早熟也很清醒。
此为背景，我是个对性很保守的人，所以大学虽谈过恋爱，却并没有发生关系，我觉得女孩子在这方面必须要自爱，哪怕这世界上没有一个人爱你，你首先要爱自己。
大学毕业第一年上班，我的舍友兼好友介绍了她的上司设计总监给我认识，我一开始没感觉，后面追得紧就想试试，再加上他是二线城市市区人，父母工作都不错，性情温顺爱笑家庭幸福，学艺术的很会穿衣服有品位还很有创意，缺点是女性朋友很多而且有点优柔寡断和抠门。
开始谈恋爱没多久，我父亲又作妖，借钱投资结果竹篮打水一场空，我赚的钱全贴给他们还钱，我那时穷的天天吃挂面，牛仔裤穿到破洞都继续穿，但是我自尊心特别强，什么都不跟他说，跟他借钱买手机，还他他不要，我还说我是谈感情不谈钱硬塞还给他，哎，年轻啊！
这段时间我们感情特别好，那方面也非常和谐，我是表面乖乖女其实内心非常叛逆的，所以我们那方面很放的开，我觉得很受用。
但是我一直非常的缺乏安全感，总想要他证明一些什么，可是他很忙，有时候经常忙得没联系，我总觉得他不够爱我，就经常会作。作到后面他也觉得有点累了，但确实很多方面他也没有给到我足够的安全感及情感上的抚慰，让我感觉我就是个炮友。
后面因为种种原因，比如我爸叫我回家帮忙一阵，比如他的家庭也出了一些状况，总之磕磕绊绊两年不到我们分手了。那时候我一直觉得我非常爱他，我的性格有点极端，觉得自己犹如最后的救命稻草没了，这世界上没有任何人值得留恋了，甚至一度差点抑郁，分手的也不顺利，就不多说了，就是两个人都很痛苦。
现在三十几岁的我才明白，我不过是因为对我爸的绝望，想抓个救命稻草，所以，对他抓的太紧导致那时还年轻的他有点害怕，而我真的那么爱吗，其中很多也是宁为玉碎不为瓦全的决绝罢了。
分手后，我万念俱灰回到家，家里帮我相亲，我就想找个不讨厌的人嫁了就这样过一辈子吧。
家里亲戚觉得我家庭条件不怎么好、工作也一般、长得也很普通，所以帮我介绍的对象可能都是他们眼里比较匹配我的。我根本不在乎有房有车什么的，我更在乎精神上的共鸣，可是没有一个跟我聊得来，我觉得都甚是无趣连共同话题都没有，原本以为能迁就的我根本没办法就这样结婚生子。所以三年空窗，我一点恋爱的欲望也没有，每个相亲对象都被我处成了哥们，我性格外在比较女汉子内心是个林黛玉，哈哈。
直到认识我现在的老公，工作业务上的往来让我觉得他是个认真热情单纯的人，而且很绅士不虚伪，至少在我这个对男人防备心非常强的人眼里是个好孩子。
他追的我，但因为第一我家负债累累，我不想连累别人，第二他不是我喜欢的类型，比较朴素甚至高中洗的泛白的衣服还在穿，人家追我都是送花送香水，他送早餐馒头带我去超市囤干粮，对学艺术的我来说实在太朴实没感觉。直到，我想劝退他，跟他说了我从小到大的经历，我家里现在负债了多少多少，跟我在一起会很累的，我也很懒不会做家务很情绪化容易不开心还会抽烟不是好女孩等等，但是他的一句话让我决定要跟他在一起，他说你其实是个特别孝顺的孩子，所以你心理负担这么重，你怎么不早点跟我说，你一个人承担这么多太辛苦了，现在开始有我跟你一起承担，烟还是不要抽了，抽烟对以后孩子的健康不利。
我特别特别感动，现在的人都很现实，这样的人真的凤毛麟角。直到我跟他一起后，慢慢才发现自己有多幸运，发现我是他的初恋牵我手都能脸红到耳朵根，发现他来自一线城市多套房产却一身朴素，发现他父母超级恩爱天天撒狗粮还把我当女儿看待把我名字放进房本，发现他对我始终迁就希望治愈我直到现在结婚十年也未变过，虽然他也有他的缺点但瑕不掩瑜，始终觉得他这样简单温暖最适合我这么千疮百孔的人了。
然后期间前男友被我拉黑之后又加我微信，时不时关心我一下，和我说非常遗憾以前太年轻，现在想想还是我性格最好，那方面也是最和谐的，他一直觉得那时候有对不起我，现在还是很喜欢我之类，他说他知道我一直有心结所以想把以前的误会都解释一下解开心结云云，还约我出去吃饭我没去，我觉得现在很好没必要再见面，况且你觉得我傻吗？大家都有家庭了，婚姻生活太枯燥你最终目的不就想把我发展成炮友嘛？
其实我知道最好的处理方式就是再删掉不要有任何联系，但是我始终觉得还有那么一丝感情在，我有时候做梦还会经常梦到他，所以没忍心删，你快点醒我，让我下定决心呀！！！
前年我母亲患癌去世，我的父亲在我母亲尸骨未寒时，去世刚一个多月，就跟朋友介绍的人同居。他跟我说的是，虽然这样真的不好，但是他这把年纪就怕错过这么合适的人，他被我妈惯得生活不能自理，一日没有女人家里就像垃圾堆，连双袜子都从来没洗过，这个女人性格跟我妈一样，所以他觉得再合适他不过了，可以继续让他过老爷一样的日子。
我也不明白那个阿姨看上他什么？比他小一轮，而且自己略有存款不像我爸，我妈看病一年家里空空如也还有负债，是看上他睡觉不洗脚呢还是看上他一天几包烟呢，想不明白。我也不知该用什么样的态度去对待这个阿姨，本身我对我爸的感情就很复杂，我妈患癌也有他的一定关系，抑郁成疾也是有一定原因的。
但是我又觉得只剩我爸这一个亲人了，我是独子养老总要我的，现在有个陪伴有人照顾不是也很好？从小养成的两幅面孔让我虽然心里极度不舒服，表面上却未露出分毫，该到位的礼节礼物一份未少，但是我期间单独找我爸聊过几次天表示过不舒服，话点到即止。
有时候我也会想，我是不是跟我妈一样太好说话了，为了家庭和谐忍了很多，我以前那么恨我爸，但是却从来没有表达过没有闹过一次，现在也是一样，哪怕内心波涛汹涌我也没有闹过一次说过一次重话，也就是侧面提醒一下他注意分寸别太过分而已。
凌老师，我很矛盾，为什么好人都不长命，我还没来得及孝敬我妈让她开心几年她就留我而去，然而这个给我和我妈带来风雨让我们痛苦半生的男人却现在这么舒服，我想想不甘心！但是我妈从生病到去世一年多里却一直没有给我任何嘱咐，直到去世的那天都跟我说她会好起来的，让我不要担心，只希望我开心不要有任何心理负担，其实我知道她对我始终心有愧疚但很多事又不是她能左右的，而且我能感觉得出来虽然我父亲很渣，但她是爱他的。这样的妈妈，我怎么忍心辜负她，让家宅不宁呢？我姑说我太软弱太容易妥协，凌老师，求解惑。
凌老师，也就是些碎碎念，只希望您能抽空回复我一下，万分感谢！原生家庭对孩子的心理健康真的非常重要，我并没有女强人的大志，所以也没有去创业，可能是被我爸吓怕了，我现在只是在职场上进步。我只想给孩子一个温暖坚实的家庭，让她一生都有一个随时可以全心放松休息的港湾。
二，好人不长命是因为好人老想做圣母委屈自己，活得那么憋屈能不生病吗？你妈的人生是她的选择，她的人生说明了一个软弱的圣母是没有好下场的。若当初你妈能坚强地离开你爸，你猜她现在过得会不会比现在这个结局好？没有如果。有的只是每一个人都要为自己的选择负责。你妈已经用她的人生悲剧为她的选择负责了。你却想为你妈的悲剧拖累自己的人生吗？放屁吧。别为自己的软弱与不独立找借口。
三，你爸有你爸的人生，他是一个足够自私的渣男，他爱怎么过就怎么过，从他的结局来看你应该得到的教训是人自私一些先保证自己的利益是对的而你妈的无私与圣母是错的。你要做的就是尽量不要让这个自私的父亲影响你的人生。少来往，少交流，如果他敢在你面前闹得你家宅不安，你就告诉他再敢在你面前横，你就敢在他死后不埋他，还敢去申请断绝父女关系，就凭他过去做的那些混帐事，你有说这句话的底气。你妈做圣母没有好下场，你为什么还要做圣母？别说原生家庭影响了你，你成年了，你要为自己的选择负责，不要什么破事都推责任给原生家庭。
四，别和你的前任搞三搞四，珍惜现在这个老公吧，遇到合适的人是千载难逢的幸运，不珍惜幸运的人是没有好下场的。言尽于此，望坚强，望惜福。
五，更多的意见交给留言区。