为什么有的人爱讲大道理？

沟通不舒服，是因为频道不对。你眼里装着的是事情本身还是做事情的人的感觉，决定了你的沟通是在讲理还是谈情。

沟通，是个很重要的事。

在和孩子、伴侣、父母、同事、领导等人的沟通中，如果你能与对方的沟通和谐一致，你们的关系就会被迅速拉近。

“好好说话”看起来很难，小技巧特别多，但其实所有技巧，都跳不过最底层的两条线。

无论你在跟谁的关系里，在与人沟通中，都存在着两条线：

一条线叫做“情”，一条线叫做“理”。

如果对方想跟你谈情，你却在跟他讲理，他就会感觉很烦。

如果对方在跟你讲理，你却跟他谈情，他也会感觉很烦。

沟通不舒服，是因为频道不对。

即使你们在谈合同，这么理性的事，你们的沟通也会受到彼此的情感、对方带来的感受所影响，如果对方让你感受到舒服，你会无意识地想在利益上迁就他。

即使你们在谈恋爱，这么感性的事，你们在谈到某一件琐事的时候，如果冲击到了你认为的正确，你也会无意识想矫正下对方的做法。

情和理，在沟通中是同时存在的，有的时候人会显著性想谈情，有的时候人会显著性想讲理。

所以，在与他人的沟通中，你要先去判断对方是想跟你谈情还是想跟你谈理，然后你再拿出相应的方式来应对，当你们的频道一致了，你们的沟通就能顺畅了。

同样的，如果你想气死对方、噎死对方，那么在他想跟你讲理时，你就可以跟他讲情。

他想跟你讲情时，你就可以跟他讲理，那么你就能够让他沟通的能量堵在那里，让他特别的难受了。

比如说，对方想向你请教一件事情该怎么做，而你却只跟他谈情，那么你就能达到让他难受的效果了。

要判断你或对方到底是在谈情还是在讲理，首先你要有识别能力。

怎么算是讲道理？

谈观点、提建议、做分析、都是在讲道理，你只要是在谈论某个事情，你就是在讲道理了。

有的人经常觉得委屈，觉得自己说的都是对的啊，为什么对方总是不爱听呢？

是的，你是对的，即使你的道理是对的、是好的、是有利的，但它也还是个道理，当对方不想走“理”这条沟通线时，即使你的道理再怎么正确，也是很让人心烦的。

怎么算是讲情感呢？

认同、理解、看见、表达情感、共情都是在谈情，你只要是在谈论这个人，你就是在讲情感了。

比如说，沟通中的这些表达：对、是、不容易、很难、好委屈、好辛苦、好绝望、好厉害、好开心，这些都是在讲情。

你是在表达这个人怎么了，而不是这件事怎么了。

比起这件事情应该怎么做，你更关注他的处境是什么、情绪是什么。

你眼里装着的是事情本身还是做事情的人的感觉，决定了你的沟通是在讲理还是谈情。

“理”和“情”可以在沟通中同时存在，并不冲突。

但在沟通中会有一个侧重点，那就是对方更在意什么，你更在意什么。

你需要去觉察那一刻彼此更在意的是什么，然后就可以调整自己去配合对方，或者邀请对方配合自己，你们的关系就会更加和谐。

道理线是条明线，情感线是条暗线。

喜欢讲大道理的人会只看到道理这条明线，看不到情感这条暗线。

我记得多年以前有一次去相亲，我为了展示自己有多厉害，就对姑娘聊天的内容一通的分析。

最后姑娘说：“你怎么跟我妈一模一样，这么爱讲大道理啊？”

后来回忆起那次聊天的情景，我才反省出我当时的正确打开方式不应该是向她展示我有多厉害，而是应该帮她发现她有多厉害。

然后我又思考了一下：为什么我那一刻无意识地忽略了情感线，只抓了道理线？因为我对自己就是这样的啊。

一个人之所以喜欢讲大道理，是因为他就是这么对待自己的。

他对情绪和情感不够敏感和重视，他对待自己的方式就是天天给自己讲道理，告诉自己应该这样做应该那样做，所以他对别人也是如此。

你也可以去问问自己：

当你遇到困境的时候，你是更渴望解决问题呢，还是更渴望被人理解呢？你是更需要被安慰呢，还是更需要被帮助呢？你是会先去安抚自己呢，还是要先去说服自己呢？

爱讲大道理的人，拥有了解决问题的能力，这是很棒的资源。

这条腿很长了，就需要发展下另外一条腿。

反之，总是渴望被理解、被关心的人，也需要发展下通过学习、思考来自己解决问题，发展理性的能力。

沟通中的两条线，每条都很重要。

擅长其中一条线的人，能够匹配同样情境的人。

但如果你愿意学习发展多一条，你将会更擅长与人沟通，带给彼此愉悦。

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