真正靠谱的关系，需要30%的冷淡
我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候感情都是不错的。
但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛的局面。
漫长的婚姻关系中，双方都容易被忽视、懈怠，但实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。
事实上，婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶的非常琐碎且普通的生活。
根据我们对很多夫妻的观察，我们发现很多关系稳定的幸福夫妻，他们之间都有一个共同的特征：他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。
吵架甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方。
「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。
例如，俩人早上起床时，对方有可能会说：
“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
可能当时没有在意，起来就上班去了，这就是没有关注对方。
又例如，对方跟我们说：
“你觉得这个电视节目怎么样？”
我们可能没有理，随后发微信也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
第一、无压力对话。
不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，可以问一下：
“今天这一天过得怎么样啊？”
这就是典型的无压力对话。
没有聊两个人之间的关系，也没有聊两个人的问题，仅仅在关注对方。
在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
但大部分的人容易把工作生活的情绪带到婚姻里，和伴侣沟通的时候总是带着戾气。
明明很简单的一件小事，却采取了暴力沟通方式。
比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
两个人经常因这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
但其实想让伴侣承担家庭责任，靠质问和指责往往不能如愿。
平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
想要真正的进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
进行这种无压力谈话的时候，要注意三个技术要点：
1、这个谈话必须是双方都在参与的。
如果我们在说话，对方没有回应，我们不能说：“我问你呢，你有没有跟我说啊……”
假如说对方回应了我们，我们也不能去追问对方一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。
2、不要随随便便发表看法、意见。
例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”
他说：“过得不好，季度奖金不发了！”
这时候千万不要跳起来说“这个都不发了”，又或者跳起来给解决方案说“那为什么不发奖金”。
“老板说我总是迟到。”
“你看看你，我跟你说了多少次啊？”，或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”
这些建议，其实是不必要的。
当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结对方的想法，而不是给解决方案。
每个人肯定都有自己的想法，个人对工作都有自己的态度，我们不需要提太多，哪怕这个建议真的非常正确。
3、我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。
上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，应该调整。”
这样的话语一定会发生冲突，我们应该站在对方的立场上考虑这个问题。
无压力对话可以很好地化解婚姻生活以外的压力。
根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响。
比如对方的工作、原生家庭的压力，朋友之类外来压力。
这些都会传导到婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。
第二、可以尝试做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
例如，倾听了对方的话、发了微信鼓励对方、为对方做了一件事……
任何我们为对方做的事或者我们进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
连续记3周，认真分析自己是否真的在积极关注对方。
这个过程可以帮助自己分析并了解自己的行为，从中认清自己是否进行了积极关注。
那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
如果感觉到对方不与自己沟通、不与自己交流，没有关注甚至在疏远自己，这时候应该怎么办呢？
绝大部分人这时候的第一个反应通常是“是不是不爱了”或者“我们的关系是不是有问题”。
要学会从两个角度去思考问题：
1、对方最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是自己所不知道的？
压力源有可能是工作上的问题，有可能是健康方面的问题，甚至有可能个人生活得失。
我们可以想办法去了解清楚对方压力的来源。
2、反思自己的行为。
包括积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
只有在寻找到压力源，从中确认并反思，对方因承受压力而表现出的行为才可以给予缓解。
积极关注，说易行难。
因为谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
说到这里，很多人可能会说，“我也想积极关注对方，但是我根本就不知道他要什么？”
确实，在亲密关系中懂得发现与满足对方的需求是一个关键的问题。
世界上没有无缘无故的爱。
爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。
既然我们都不善于表达需求，那么如何发现对方的需求就是关键所在。
发现需求可通过以下三种方式切入：
1、深入全面了解对方。
了解是满足所有需求的前提。越了解对方，越容易掌握对方的需求。
所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等，了解得越详细越好。
假如，了解到对方每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间就不该继续缠着对方陪自己聊天。
但注意不要为了了解而了解。
因为一个人对另一个人敞开心扉总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。
2、留心对方的主动表达。
我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。
如果对方提出的需求短时间内确实无法满足，那最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。
3、观察对方对自己的好。
我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。
但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。
例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。
但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。
所以，平常多观察对方对自己的好，然后尝试用同样的方式回馈，看看具体效果。
做到以上三点，就能掌握对方80%的需求。
如果这80%的需求都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。
剩余的20%都是极其个性化的，只能靠自己更用心和时间去了解和尝试。
只有真正持之以恒地做到积极关注，婚姻才能得到更好地维系。
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