幽默段子:《什么事情比较尴尬》
我是故事君。
尼玛
儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?老爸:我怎么可能舍得呢?儿子:假如一百万呢?老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……儿子:老爸,你太好了!除非什么?老爸:把你老妈也带去!儿子:为啥?老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?
场景
接到朋友的问候 “你孤身一人在北京, 雪天就别出门了。” 一道暖流划过心间, 我感动道:“谢谢关心, 我知道…” 然后他接过话头:“毕竟一串脚印没人作陪的场景, 脑补起来我都为你心酸。” 我:...........
抱怨
最近忙个项目,每天都一大早就去要公司。给老公抱怨起太早,每天都是掐着大 腿开车,生怕睡着了。老公心疼我,要陪我开车上班。正准备感动。老公补刀:你开车,我负责掐你大 腿,保证不让你瞌睡!!
搭茬
我杀鸡,被朋友看见了,搭茬说:杀鸡啊?杀鸡给猴看啊?没等我回答,他可能意识到自己说错话了,连忙把头一扭:猴不惜看! 然后傲娇地走了。
体检
告诉大家一个好消息,去医院体检时先不要急,可以先去献血,晕血就去捐精,这样什么遗传病,什么传染病都不用去检查了,还有营养补助费,你可以问我怎么知道的,但我不会告诉你的!
尴尬
什么事情比较尴尬?那就是去医院做手术,去掉多余的环形皮肤组织。更尴尬一些的是,发现两天后的相亲对象是当时的主治大夫。更更尴尬的是,她说缝合不算完美,让再去一趟医院。。。
公平点
老婆:“快去洗碗。”
老公:“你去。”
老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”
老公:“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……
老公大叫:“不是丢硬币啊!”
老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”
天主和我们同在
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人,被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。
“不,我们觉得一点也不快。”两个神父一同辩解道。
“可是,如果你们照这样的速度骑行会出事故的!”
“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来,我更要处罚你们了,因为三个人不能同骑一辆自行车。”警察严肃地说道。
长颈鹿男友
小丽说:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子。同时又目光高远,值得依靠。最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”
小丽朋友大惊:“你想找个长颈鹿当男友?!”
送杯子
同学A夸耀地对同学B说:“我们班的一个女生送了我一个杯子,'杯子’谐音'辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
同学B马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”
同学A说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”
为什么来这儿
一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。”
现在不去可以吗
牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:“愿意上天国的人请起立。”结果,除了一个中年男子之外,全部都站起来了。
牧师大惑不解,就问那个坐着的中年男人:“难道你不想上天国吗?”
中年男人答道:“我想啊。现在不去可以吗?”
是我的头厉害
我是开运动器材店的。一位球友前天刚买了一只羽毛球拍,今天又来买了一只。
我好奇地问:“球拍这么快就打坏了?”
球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”
我问:“你老婆这么厉害?”
球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
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