这才是付出的正确姿势！搞错了，就等着被辜负

今天的这个故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：为对方做一件事情不叫付出，做对方想要你做的事情才叫付出。因为如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也只是自我感动，并不会增添彼此之间的爱意，付出也需要先得到对方的认可。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。

By冷爱

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关键词：婚姻没有恋爱的感觉，该结束吗？

问:冷大你好！关注你很久了，期待回复。

他是个体经营，年薪20W；我是白领上班族，偏销售类型，年薪20W左右。

我们恋爱3年，结婚5年，没有小孩，因为我们都没准备好。

双方父母都很好，有退休金无需我们赡养。

公婆都是知识分子，分开住，每天都过来做饭，周末也会去超市给我们买吃的、用的，补贴我们很多，没有什么矛盾。

他性格比较大度，日常生活比较随意，不会斤斤计较，对我父母也很好。

因为我们也不追求奢侈消费，没有经济压力，有房有车，在朋友眼里，我是那种让她羡慕的婚姻。

但最近我想分开了，虽然生活无忧无虑，但我觉得他对我不是很上心了。

婚后再也没有送过我花，有送礼物还是我左右强调的；

生活小细节中的矛盾，他也不是很让着我，我生气了他也不会关心我。

虽然不跟我吵架，但就是不搭理我，算是有点冷暴力，让我有点难受，不产生矛盾还好，有矛盾就对我不理不睬。

我原生家庭爸妈婚姻是不幸福的，我小时候特别希望他们离婚。

本来今年开始计划要小孩，但我觉得我不幸福了，我不想我的孩子跟我小时候一样，我在想是不是要分开？

虽然公婆很好，但是我跟他过一辈子，虽然他没什么脾气，但有矛盾就冷暴力，我想不能继续麻痹自己。

他有车有房，我也有车有房，我提过几次我想搬出去了，他没有信以为真，无所谓的态度。

我俩都是90年，虽然不小了，但不想将就一辈子。

婚姻生活没有恋爱的感觉，之前我说过很多次，但他都是心情好的时候会依着我、哄我，一闹矛盾全部都忘了。

我想他不是那么爱我了吧，是不是该结束了？冷大，我该怎么办？期待你的指导，谢谢！

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答：看到聊天记录的时候，我们一声长叹，认定这个故事很值得详细地探讨。

接下来，我们分三大层次来谈一下：

认知篇

一个人的人生成长，其实是认知不断提升的过程。

我们旗帜鲜明地反对毒鸡汤，原因就在于毒鸡汤在本质上对我们造成了认知体系的后退。

现在平台上，有很多吹捧宠妻狂魔之类的毒鸡汤。

当然，丈夫宠妻子我们也是赞同的，但每个人的关系是不同的，并不能像影视剧一样。

电视剧我们看过就算了，这不能当真。

毒鸡汤有很多害处，最大的害处就是：让一个人觉得只需要享受权利、不需要承担任何义务，以及不需要在不同的阶段做不同的事。

我们今天就来科普正确的认知升级体系，即一个人在什么阶段做什么样的事情，需要匹配什么阶段的攻略。

比如想要让一个孩子成为一个天真烂漫的人，那就功课负担少一点、保留一个快乐的童年、青少年叛逆归叛逆。

在安全的前提下，让他想做什么就做什么，上班就好好上班、谈恋爱就好好谈、想结婚就好好结。

女主聊天记录里所说的话，就让我们看到了这种认知体系没有搭建。

“婚姻生活没有恋爱”这句话就很让人感觉到崩溃，因为婚姻确实不是恋爱、没有恋爱的感觉也很正常。

就好像一个人到了职场上说：“我跟老板在一起的时候，没有我上学跟宿管阿姨在一起的那种感觉”。

然而，她老公其实已经完成了这种认知体系的转型。

聊天记录里，她老公有句话说得特别清楚：“谈恋爱的时候没有负担，现在老婆孩子一家大小等我开饭，能比吗？要生活还是要浪漫？”

当然，我知道有些读者会问：“生活不可以浪漫吗？”

当然可以，我们说过人完全可以浪漫一生、还可以一生让很多人追求自己，但都是要付出代价的。

有很多女生一直追求这样的生活，但每一种生活都是不一样的，即我们没有办法在传统的婚姻里追求所谓的浪漫。

就像上述故事男生所说的：“别给我找事，就谢天谢地了”。

绝大部分情况下，一段感情能够平平淡淡、生活当中有一点小甜蜜就已经很好了。

沟通篇

如果完成了认知转型，那就一定要提升我们的沟通方式和方法。

沟通篇里，有三个重点：

1）不要动不动就提分手。

女主聊天记录里说的“既然不高兴你干嘛不说，分开好了不要勉强”，这话我一看就炸了，幸亏她老公习以为常、不觉得是真的在提分手。

但对于很多心思细腻、比较敏感的男人来说，讲这样一句话会引发很多怀疑以及问题。

所以，不要动不动就提分手。

我觉得对待分手最好的态度，就是：在分手前的那一刻都一直好好过下去，直到真正决定要离开的那一刻，也不要大张旗鼓离开，不爱就转头走。

毕竟假性分手说多了，也是会被当真的。

2）就事论事，不要动不动说态度。

在他们的交谈里，男生反弹说了“这个女人喝毒鸡汤多了要离婚”之类的话。

女主可能意识到了有点问题，于是她不聊问题，开始聊态度说：“你看看，你这是什么态度？”

我觉得聊天可以论事，但先不要讲态度，因为这是无法证明的。

比如聊天记录里说到的家务活，完全可以就事论事说：“有爸妈来帮忙做饭还不够，我们家里应该再请一个保姆钟点工。”

其实，几百块钱就可以解决这个问题，然后就事论事这个钱怎么出。

3）有问题少聊微信，多见面。

不要在微信上用文字表达这些东西，因为大家都不是专业作家，也不是作者。

并且，也会发现在微信上聊来聊去都是事儿。

我要是老板，我会很郁闷：周二下午2点半不好好上班，只顾着看一堆毒鸡汤、给自己老公发一堆这样的信息。

试着想想，大家都是上班时间，一个干销售、一个在开店，活生生的为美好生活努力奋斗的时间都被耽误了、光顾着扯问题。

有问题回家见面说，这样至少在情绪上不会出错。

关系篇

关系篇里，有两个重点：

1）在关系当中，我们应当讨论清楚：什么叫做创造价值？

因为在上述关系当中，明显可以看到这两个人都觉得自己付出了很多。

男生觉得自己为这一家各种付出，女生却在作，开始怀疑“究竟什么是付出？”。

然而，女主也觉得自己上班是在为家里付出。

所以，“付出”这件事情要双方讲清楚，即做到什么地步，对方才会认可这是一个付出。

大家要知道付出不是单方面的付出、不是自己的感动，而是对方的认定。

有人以为自己做了一件事情就是付出，但恰恰相反，只有做别人想要你做的事情才叫付出。

聊天记录里，男生讲得话很有意思，他说：“麻烦换位思考一下，你做了哪些事让我高兴过？”

这就说明男生也想要一种情绪上的价值，但他也没有得到。

2）要深入觉察的自己的未完成情结。

由于从小被原生家庭影响过，女主觉得不幸福的婚姻就应该离婚，这是一个正在执行的未完成情结。

然而，这个地方比较深入，我们只能点到为止。

如果女主有兴趣、想要在情绪上得到成长，最应该做的是做一个心理咨询。

找一个好的心理咨询师做一个长程咨询，会觉察到很多东西，也就不会再把这些情绪都发泄到自己的小家庭当中。

观察和发现一些自己过去从未发现的事，就会把关系层面上的很多问题做个了结。

以上，就是我们今天的专题内容，最后我想提醒一下：

可能很多人看完这个故事会说：“总是在讲女生该如何如何，也没有说这个男生该怎样怎样。”

我们再三的强调过，谁痛苦谁改变、谁来提问我们回应谁。

如果是这个男生来提问，我们就会回应这个男生。

所以，这首先是一个提问主体的问题，其次我们从来不站边。

当然，我知道这是最不讨好人的，因为我们既不站在男性一边，也不站在女性一边，只是站在人性这一边。

即便是这样两边都讨不了好，但我依然觉得这是唯一的真相，人性是唯一的真相。

今天，我们想征集一个故事：有没有人是通过连接我们之后，双方沟通改善了的？

过去是怎样的，现在是怎样的，用了什么方式方法使得沟通得到改善了呢？