出轨后,他对她说:一生只和一个人发生性关系,太亏了

写今天这篇文之前,先说两句闲话:
如果你觉得,正常的文字里,就不应该出现“性”这个字眼,甚至想到性你脑海里马上就是乳房屁股和龌龊,请你现在立刻马上退出这篇文。
如果你觉得,性和吃饭睡觉一样,是人的本能,是两性的桥梁,是万物生生不息的奥妙所在,是可以大方不做作、温柔且郑重说出的话题,那么咱们握握手。
昨天,我在二条发了一篇文(点击查看),说的是一对青梅竹马的男女,因为父母辈的恩怨,不得不如被王母娘娘抓走的织女、被法海压在雷峰塔下的白素贞一样,半生不得相见,重逢两鬓染霜。
有人看了这个故事,不信这是真的:
可以理解,这属于见识和信念的范畴,评论人皆有这样的自由。
有人看了这个故事,发出灵魂拷问:
枯萎半生,痴情等待,一生只和一人发生性关系,是不是太亏?
这就属于两性和思辨的范畴,用看似轻飘飘的发问,给我撂下一个沉甸甸且有色有味的砖头。
必须回答——

Part.1

我多次大言不惭地说过,我接触过至少1000例情感样本。
我也擅自做主地把这些情感样本,归纳于以下三类:
第一类,青春年少时,遇见一心人,心牵挂于他,身交付于他,结婚生子,白头偕老。
中间,一对人也有误解和伤害,争执和分歧,但总体属于“可意,可忍,可过”的范畴。
无外心,得长久。
第二类,青年少年时,总是爱而不得,或得而不爱,伤害人几多,也被几多人伤害,最终老大不小,在合适的时间里遇见了一个还凑合的人,恰巧那时又有了结婚的意愿,就步入了婚姻。
一开始,并没有刻骨的爱。
但在柴米油盐的琐碎和生老病痛的交织中,渐渐有了相濡以沫的味道。
先有婚姻,再有爱情。
第三类,年少时,为父母、为师长、为改命、为心中理想而苦读,家教或自卑使然,只顾埋头读书,不问男女之事。
后,仓促步入社会,掐指一算,已经老大不小,还孑然一身。
见他人都成双成对,抱女携子,好不羡慕,而父母和他人又说教催婚,迷迷糊糊中,遇见一人,不甚中意,也不甚讨厌,懵懂糊涂中,结为夫妻。
结婚生子,矛盾渐多,原本就不牢固的情感,愈发显得岌岌可危。
这时,恰遇一人,本是寻常男女,但浑身闪着金光,和梦中所期伴侣,竟然如此相似。
出轨,偷情,陷入情感战争,然后陷入N种命运:
或不断出轨。
或曝光后离婚。
或出轨之后,回归家庭,历经种种疼痛,最终看透情爱真相,不过是自给自足,而修得平和与温柔。
当然,人间情事,还有很多特例和分叉:
比如不婚,比如同性之爱,比如情场浪子浪女一生颠沛流离。
这些不在今天探讨之列。
以上3种模板,是人间大多数。
那么,我若问你,以上3种爱情模式,哪一种亏,哪一种不亏?哪一种好,哪一种不好?哪一种更值得哪一种不值得?
在听到诸君的回答之前,我先说自己的观点:
男欢女爱,两性之间,婚姻生活,都不是一个“”和“不亏”、“”与“不好”、“”与“不值”能概括的。
过于武断的结论,很容易屏蔽人性和思维的多面性,也极易遮掩生活和感情的丰富感。
所以,一生只和一个人发生性关系,到底亏不亏,我觉得要先回答这个问题,从逻辑上掰开揉碎这6个思辨——

Part.3

第一个问题:
性,是羞耻的肮脏,还是关系的表达?
中国人羞于谈性,我们这代人甚至没有从父辈那里得到过性教育,以至于有个词叫“谈性色变”。
直到今天,不少人还觉得,性,是羞耻,是隐晦,是不可告人的秘密,是只可意会不可言传的丑陋。
这样的人,很难性福。
因为,真正的性福,更大可能是属于辽阔且深刻的人。
所谓辽阔,便是身体和思想的宽厚。
所谓深刻,就是经历和见识的加持。
凡夫俗子的性,本质上是关系的表达。
是遇见和给予的成全,是男人和女人的互补,是一个凡人向另一个凡人的袒露,是一份孤独对另一份孤独的治愈,是一颗灵魂对另一颗灵魂的安抚。
性,既然是关系的表达,就能体现出的是一个人和自己、和他人、和世界的关系。
这就牵涉到第二个问题——
爱情,是狂热的追逐,还是成熟的馈赠?
爱情,本质上是成熟男女的对手戏。
没有遇见过爱情,或者不相信爱情,这里面除了运气的成分,更大程度在于“我”是怎样的一个人。
“我”不成熟,“我”有执念,“我”戾气很重,“我”内心混沌,“我”张牙舞爪,“我”却渴望一个完美的爱人来拯救“我”,那是不太可能的事情。
因为,压根儿没有完美的人,就是有疑似完美的人,人家也渴望遇到同频同道的爱人,未必喜欢你。
爱情既然是成熟男女的对手戏,那就包含两个层面的成熟:
第一,见识和情绪,相对稳定且丰盈。
“处女情结”的男权思想,“女人皆祸水”的荡妇羞辱,“我不再纯洁”的自我否定,“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的乞讨求全……
诸如此类的偏见和傲慢、羞辱和控制,肯定不是成熟。
第二,身体和经历,相对厚实且多维。
对身体的了解和爱护、照顾和安抚、体贴和保管,是一个人爱的起点:
爱,首先是自爱,才能爱人。
而自爱,要先爱肉身,因为肉身是灵魂的庙宇。
但仅仅有肉身的健康,是不够的,还要有经历和感受带来的意识上的萌发与成长。
对于爱情来说,所谓经历,不过是深刻地爱过一个人,或深刻地爱过很多次。
这,就又引出第三个问题
真爱,是永恒不变,还是破茧成蝶?
爱和性,和人间诸多事情一样,是一个不断出错、不断调试、不断重复、不断探索又不断向前的过程。
真爱,不是永恒不变,不是千年不老,而是在不断变化中,两个人一起搞事儿一起成长,相互促进心智的成熟。
所以,不管,你是爱一个人一生,还是一生爱过很多人,都要在不断犯错中不断调试自己的心:
哪怕你一生只爱一个人,也不是高枕无忧,因为生活处处充满变数,我们不可能永远先知,永远正确,永远不用改变。
如果你爱过多个人,那更是要在多段关系里,遇见自己的多面,然后将错误终止,让匮乏显现,让心智成熟,不断撕扯自己的执念和软肋,守护自己的尊严和温柔。
所以,爱错人和错爱人,都不可怕,这最起码证明我们还有爱的能力。
何况,错误里藏着成长的密码。
最可怕的是,一错再错,永不成长,误终身。
那么,误终身的人,是陷入了怎样的困境里?
这就是第四个问题
流浪,是经历丰富,还是更加孤独?
爱情中的流浪者,分为两类:
一类是,一直理想的浪漫主义,一直在不停爱很多人,却从未能停下,直到晚年也没有结婚。
一类是,结婚后,在婚外情里不断沉沦,从一个怀抱到另一个怀抱,从一段关系到另一段关系,直至伤痕累累,依然无法自持。
爱情中的流浪者,不管哪种,和那些“一生只爱一个人”的人相比,体验更加多样,经历更丰富,其实他们更孤独。
人性的本能,是安稳和归宿。
 
而动荡,只会让人在颠沛流离的恐慌里,更加悲伤。
在婚外情里停不下来的人,本质上是无法爱自己。
他们不爱自己,才一次次飞蛾扑火地投入到疼痛里,通过伤害的方式,感觉自己在爱和被爱着。
他们不能长久而稳固地爱自己,也无法和任何人建立健康且亲密的关系。
所以,婚外情是一场病:
用婚姻生病的方式,提醒肇事者,回到真实的关系里,去看见问题,去直面痛苦,去学会沟通,去习得成长,去用现在的自己战胜过往的伤痛,去把潜意识里的诅咒从思维地下室里捞出来,被意识驯化。
如此说来,好像婚姻就是从一而终的代名词。
不不不。
这里面藏着第五个问题:
忠诚,是从一而终,还是遵从自我?
婚姻,需要忠诚。
这忠诚,不仅是对伴侣的忠诚,还是对自己的忠诚。
因为,唯有对自己忠诚,我们才能遵从自己的感受,才能说出发自内心的话语,才能和爱人建立真实的关系,才能活在流动的能量里,而不是陷入死循环。
所以,如果你的婚姻,遭遇了危机,陷入了困境,甚至严重伤害你的身体和心灵,请你勇敢地遵从自己的感受。
对于现代男女来说,谈过几次恋爱,离过几次婚,已经不是罪。
不用“有罪”眼光看待这一切的,首先应当是我们自己。
捋顺上面5个问题,我们才能回到第六个问题
亏否,是向外索取,还是向内探索?
一生只爱一个人,亏不亏?
 
一生只和一个人发生性关系,亏不亏?
 
一生只和一个人过一辈子,亏不亏?
亏,说到底,是把自己放在受害者的位置上,向外讨要公平。
尤其是女子,若总觉得自己谈恋爱亏,结婚亏,生孩子亏,其实还是把自己放到了弱者的位置。
若是强者,便会有这样的思维:
我与你交欢,我亦得到了快乐。

我与你交往,我亦参与了你的青春;

我与你结婚,也捆绑了你的人生;

我生下孩子,亦得到了少女时不曾有过的体验和丰富……
情爱中,当我们不再以“亏与不亏”来权衡,而是骄傲地说:
“掐掉我人生的任何一段,都不会成全今天的我。

那个美好的人,我爱过;那段炽热的情,我投入过;那些疼痛的时光,我拔节生长过;那些一去不复返的日子,我未曾饶过。”
如果你是这样的,请允许我告诉你最后的答案——

Part.4

我们这一生,爱一个人也好,睡一个人也好,爱过睡过很多人也好,都不是最紧要的。
最紧要的,在爱和被爱中,多发生一些高质量的关系和链接:
关系,就是多经历事儿,多碰撞自我,多拓展认知,多增加心智。
 
链接,就是多沟通,多行动,去解决问题,多干掉麻烦,多获得智慧。
所以,年轻人,结婚前,一定要多谈恋爱。
多谈,可以是和一个人的多年时光,也可以是和多个人的身心交换。
你吃透了爱情的幻觉和实相、执念和多维。

这样来到盛年后,步入婚姻中,,才会有能量和磁场,专注和心流,去看见爱情之外山脉与草原、烟火与秀水。
谨以此文,献给在爱情里不断折腾的人。
原谅我,把一篇原本有色有味的文章,硬是写得这么硬核。
我错了,但拒绝跪搓衣板。
周二愉快鸭。
结束,是另一种开始——

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