跟男友在一起太憋屈!警惕你可能被“情感绑架”了!

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男友表面上对我好,实际是我不停在妥协
老师您好,我跟我对象在一起这是第三年了,他对我挺好的,我们甚至都谈婚论嫁了,但是我现在不知道要不要继续跟他走下去了
因为我们总因为一些小事闹别扭,不是吵架,就是让我很不舒服。
我跟爸妈说跟朋友说,他们都觉得我小题大做,让我别因为鸡毛蒜皮的小事把感情耗没了。
就拿前天来说,因为我们已经开始考虑婚房的布置了嘛,最近就一直在说这个事。
那天我们就聊说选什么样的壁纸,我想的是那装修风格整体就是简约的,就不用弄特别花的,但是他想要能突出电视墙的,颜色就会比较丰富。
但是他又一边说,“选你喜欢的就好,不用管我,我都行”,一边又一直在劝我另一个有多好,我不同意他就不罢休,翻来覆去地说他对我有多好,我连这一件小事都不能满足他。
这种事不是第一次发生了,他老是这样,表面上啥都听我的,但是其实都是我最后妥协了,听的他的。
我心里一直憋着一口气想跟他吵一架,但一看他委屈的样子又不知道说什么了。
我一想到如果结婚后他还这样的话,就有点不想结婚。您说,我这样是不是不正常?我该怎么办?
许川老师回答:
这位朋友你好,你正不正常暂且不说,你男友一定是不正常的。
为什么呢,我给你举个很常见的例子哈.
很多父母最喜欢说的话是,
“我都是为了你好才……”
“我做这些都是为了你……”
“如果你真的爱爸爸妈妈,那你就得……”。
感受一下,是不是有点窒息。你男友的行为跟这个,其实是一样的。
心理学中有个概念叫做内疚操控,说的是通过给他人制造内疚感,让对方觉得于心有愧,产生弥补心理,从而按照操控者的意愿行事。
放在你跟你男友身上,他就是利用你的愧疚,迫使你做一些你根本不想做的事,来达到他想要的结果。
我们来看你们家选壁纸这件事,他说“选你喜欢的就好,不用管我,我都行”。
看似是他做了妥协,但他实际上在用这种方式激起你的内疚感,就算你这次没有同意,他也一定会让你从别的方面作出一定的补偿和让步。
一件本该通过沟通,协商处理的事儿就变成了情感的绑架。
说白了,这就是一种不真诚的、带有极强目的性的解决问题的方式,而这种方式,对被操控者和两个人的感情,都是一种巨大的伤害。
内疚操控其实非常不容易被察觉,我列举一些经常被男人使用的内疚操控,如果你男友这样做的时候,首先你要警惕起来了:
1.你们的每一次矛盾,到最后你觉得好像都是你的错
2.男友总有意无意地拿你与别人做比较,比如你想看看他的手机,他也不会不给你看,但却不经意地说,你是我交过的女朋友里唯一这么没有安全感的;
3.他总在“考验”你,总想确定你是不是爱他;
4.他经常表现得像个受害者,比如经常说,“我对你这么好,你还要我怎样”,“我已经这样了,你要这么想我也没办法”;
5.他总强调自己的付出,自己为你牺牲了很多,比如你想让他放下游戏陪你一会儿,他说,“我每天这么累,就为了多赚点钱给你花,现在好不容易休息一会儿,你让我自己玩一把游戏吧”;
6.他嘴上不说逼迫你,但你总是没办法拒绝他,一旦你想拒绝,他就摆出一副可怜兮兮不被你在乎的样子让你不忍心拒绝;
7.你一直在为了他妥协、让步,但是总感觉他还是挺失望的
当你察觉到他企图用内疚操控你,你可以直接向他确认你的判断。
还是选壁纸,你可以直截了当地问他,“你说这些,是想告诉我你喜欢另一个,并想让我选择你喜欢的那款吗?”
不过要记得问的时候语气要格外注意,不能让他觉得你在质问他,而是告诉他,你希望他能真诚地、直接地表达出来自己想要的是什么。
另外我也想跟你强调的是,你需要重视自己的需求。
即使这个人是你未来的另一半,你也要在自己心里树立一个边界,一旦他越过了这个边界,就明确拒绝他。
这不是自私,也不会让你失去对方的爱,你之所以容易被内疚操控,就是因为你经常这样想。
但是反过来想想,既然你们都准备结婚了,他为什么不能更尊重你的决定和选择呢?
健康的感情需要两个人的共同努力。
如果正在听节目的你感情中也出现了让你不舒服的感情,你却不知道为什么,可以把你的具体情况发私信跟我说说,我来帮你分析。

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