养育孩子，令我们如此多“焦”！

今天文章有录音哦～

今天这篇是有感而发，起因是最近一篇推送文章一位朋友给我的留言：

当晚看到这条留言其实特别感同身受，我仿佛看到了两年前的自己，那时我每天都在学习育儿，不仅仅是育儿书上的，还有向小D在纽约的认知老师和康复师们学。尽管如此，我所有的带娃技能都是笨拙的。但每个人又都在告诉我，最好的老师是父母，最关键的是父母日常的互动引导。

再后来，我和小D参加这边社区活动的机会越来越多，虽然那时我带娃已经慢慢得心应手了，但没有对比没有伤害。我开始接触到了大量其他父母，这边的犹太人和日韩家庭都是非常重视家庭启蒙的。和他们一对比，我感觉自己过去一年简直是在“假带娃”，于是又深深感受到了压力和焦虑。

之后那段时期，我脾气特别暴躁，想学习育儿知识又怕学习育儿知识。每天都有两个声音在呐喊，一边是“对比有差距才要继续学啊”，另一边则是“老娘不干了，干嘛要把自己弄的这么累”。于是每天就被这种矛盾的心态焦灼着，似乎焦虑并没有因此减少，反而越来越多。

那时的我，浑身上下都写着“不快乐”和“忧心忡忡”。什么是焦虑？就是害怕面对自己，害怕面对他人，对自己不满，对他人也不满。直到有一天，我决定不能继续这样了，抛开小D不说，我首先需要放过自己啊。

于是，我就此走上了抗焦虑的自救之路。

相比等待其他人来证明自己存在价值，一个忙碌有活力有目标的女人要有吸引力的多

从清单式育儿转向目标为导向育儿

现在随便问问当父母的，每个人手机里都至少订阅了5～10个育儿公众号不等，我那时也是。而每个公号定位不同，侧重的内容不同，我记得当时晚上女儿睡了，我一个一个读完，内心的对白就是这样的：啊？还要数学启蒙啊？天啊，这个家长引导孩子画画的方式好棒啊，我竟然从来没带小D画过画。这个8个月就能开始了，小D已经1岁了是不是错过了啊？

这样的情况下，内心再强大的人都会焦虑，更何况我那时的玻璃心还非常严重。我被这些文章牵着走了，我把这些各种各样的文章当成了一个清单，然后一一对应来看自己带娃是否合格。但我们必须承认，每个人的精力是有限的，每个人的能力是有局限的，我不能把10个不同样本的“最好”拼凑成一个完美育儿模式，来苛求自己。

想明白这点后，我开始先问自己了，小D当时1岁，在她1岁半时，我希望达成的育儿小目标是什么？我希望小D怎么样，我又希望作为妈妈的我怎样？有些目标我知道也很不错，但我开始承认自己没有这个精力（记得当时1岁时，我主动先把艺术启蒙放弃了，直到小D2岁半时才重新捡起）。

这样的选择和放弃的过程，让我目标更加清晰，再看这些育儿文章时，就不再抓到篮子里都是菜的感觉了，而是始终清楚我自己要做什么菜，那我就去挑选我需要的食材：哪些必须做？哪些在自己还有精力的情况下可以适当做？哪些可以先不做？

清单式的育儿并不是清单里的内容不好，相反这些都是很重要的。只不过一味清单式的育儿，让我们忘记了育儿的主体到底是谁。时刻记住是“我”在带孩子，学习只是手段，最终要为我们所用，而不是被学习所羁绊。

改变一点点，从今天开始

当时令我特别焦虑的另外一点就是，每次看到的分享都是牛妈牛爸带出了一个牛娃，对比一下就觉得自己不行的，自己资质太差。后来发生了一件小事，那时小D1岁了，我认识了几个孩子刚刚出生的父母。每次他们和我聊起一下喂养问题时，我也能如数家珍，常常都会得到这样的感叹，你好牛啊，我们要怎么努力才能像你这样啊？

就是这句话突然点醒了我，原来所有的所谓“牛不牛”，只不过取决于放在哪个时间轴看而已。我看3、4岁孩子的父母觉得他们好牛，新生儿的父母看我，觉得我好牛。这也就成了我现在一直会和大家说的一句话，“只不过小D比你们孩子大一点而已”。

虽然我知道你们大部分人并没有真的听进去，我当时也这样。但这对我的影响是：如果觉得这件事是我希望也可以这样的，那就从今天开始，改变一点点。

不愿意做的事情拖延都好理解，但为什么大家对于自己想做的事情却也拖延呢？其实是因为对自己缺少信心，骨子里觉得自己做不成，那不如不做，至少还有一个借口。当我有了这份察觉后，我就“逼”着在看完对自己重要且受益的育儿文章后，一定提炼出马上可以着手做的一件小事，然后再“逼”着自己第二天就要实践起来。

目标远大，行动要小。最关键是要开始！

我记得当时逼自己做过的事情有这些：学习儿歌带着小D唱（我唱歌五音不全的）；每天小D发脾气大叫时，我学习蹲下来看着她，然后用更加温柔的语气对她说话（我曾经是个急脾气）；我每晚在小D睡后开始跟着视频跳操10分钟（尽管当时真的只想沙发躺）。

因为每天定的都是小目标，突然发现坚持也不难了。即使自己有时想犯懒，我也总会对自己说，就唱一首歌啊，就这一次温柔说话，反正就跳10分钟。这么一想就觉得好像真的不难啊，要不就试试。慢慢地，习惯也就养成了，而坚持的力量让我技能也提升了。有时过了三个月自己回头看，都会被自己吓一跳，原来不知不觉进步那么大了啊。

很多时候的焦虑都是来自于想的太多，改变的太少。所以不要等待，永远没有那个“准备好的时刻”；从当下的现状开始改变，从你已有的工具开始行动；在前进的道路上，自然而然就会发现更好的工具，更好的自己。

改变自我对话模式

我曾经是那种时不时就会这么对自己说话的人，“我肯定都做不到”（全部否定）；“小D这样一定会被我带坏的”（灾难化）；“我是个非常失败的人，一事无成”（全部否定）。

而人一旦陷入了这样的对话中，就真的会以为自己是那样，然后就进入了焦虑的死循环中。后来我就开始注意自己的对话模式，开始学习改变它。我现在经常会对自己说的是，“担心于事无补，我现在正在努力解决”；“我在尽力而为，结果顺其自然”；“我努力过了，以后就不后悔”。

这其实也是一个习惯的建立，当我不断去强化积极的对话模式，慢慢就会影响我看待事物的角度。像现在我看很多关于更大孩子的育儿文章还是会焦虑，但就是那一秒以后，我马上就切换到了积极对话模式，“这个挺不错，是否符合我近期育儿目标，哪些我可以学习，先从一点进行改变”；而不再像以前那样，“天啊，我肯定做不到，怎么办？”

我是跑马拉松比赛的，我记得每次跑马拉松最辛苦的冲刺阶段，支撑我的就是我不断对自己说，你可以，你的身体比你想象的要强大。千万不要小看这样的心理暗示，我现在真的相信，我可以，我的头脑比我想象的要聪明，我的能量比我想象的要更大。

请小心你对自己说的话，因为你的身体在聆听

有一段时间我视焦虑如洪水猛兽，于是花了很多力气想去克服。如今，我突然理解了，每个人都会有焦虑，焦虑不需要克服，而是学会如何和它共存，人生本来就是在满足与进取之间取得相对的平衡。

为人父母，的确需要对现在所做的每个育儿选择负责；但为人父母，更关键的是对自己负责。

我们终究需要承认自己是个平凡人，我们的孩子也会成为平凡人，但唯愿育儿道路上，我们无悔！

大J叨叨叨