幽默段子：《失败之处》
失败之处
妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
闺蜜
有一个出身于中医世家、且沉默寡言的闺蜜，是种什么体验？
那次我说腰酸背痛，准备去医院打针，闺蜜二话不说，拿起捣药罐一阵捣鼓，做好一片膏药，往我腰上一贴，哎呀，舒坦多了。前几天，我说头疼，她又是二话不说，帮我针灸，还别说，头不疼了。昨天，我说和老公吵架了，老公欺负我，闺蜜又是一阵捣鼓，给了我一包药，说道：拿去，熬好给他喝。
特产
有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈地说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”
三全其美
有个人开了一家公司，平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时，这人找来一个代理，对他说：“你听着，我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目，还要让所有员工都感到高兴，但不许花一分钱。”
代理人想了想，说：“那就请您上吊吧，这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。”
购物狂
妈妈带儿子逛街回家，儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球干吗，钱没处花了？”
儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”
找不开
一个赌徒和牌友通宵大战麻将，到第二天早上，输得身无分文，只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票，他搪塞说：“我的钱你找不开。”
售票员说：“大不了是一张100元，我怎么找不开？”
赌徒还是赖着不给，售票员不停地催，最后赌徒被逼急了，他拿出一个麻将牌“九万”，递给售票员，说：“这个你找得开吗？”
新品调料
老陈和朋友去逛超市，看见调料货架上有石榴醋，老陈就说：“现在新东西真多，没想到石榴还能做醋！”接着两人看见苹果醋，老陈又感叹：“没想到苹果也能做醋。”
这时，朋友指着一种调料说：“快看这个，老陈，你悲剧了。”老陈探头一看，只见瓶子上写着：老陈醋。
菜鸟学化妆
有个女生，上大学后开始学化妆。她化起妆来颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。
女生的妈妈看在眼里，一直没说啥，随便她折腾。
这天，女生把脸蛋涂得红彤彤的，又抹了十分闪亮的金色眼影，准备出门上课。她妈妈看到她的妆容后，迟疑了一会儿，最后终于忍不住开口问女生：“悟空，你就这么出门了吗？”
最后的玫瑰
情人节那天，女孩一个人在家呆着。晚上11点，节日就要过去了，女孩正郁闷呢，门铃响了，她打开门，只见自己心仪已久的邻家大哥站在门口，手里还捧着一大束玫瑰！
邻家大哥温柔地说：“这个送你吧！”
女孩手足无措地把花接了过来，激动得说不出话，眼中泛起了泪花。
邻家大哥和蔼地笑笑，接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
教训
女儿和邻居的女儿去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到她们身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住女儿就打，而邻居脾气好，拉着孩子去湖里洗，我正在教训女儿的时候，邻居喊了一声：“别打了，那是我女儿……
”
改口
隔壁住着一对小夫妻，有一小男孩三岁多，割…… 平时小孩见我都叫我叔叔，昨天出门，碰巧遇见小孩跟他妈，在电梯里小孩突然改口叫我哥哥，我一脸懵逼…… 孩子，我没有做什么对不起你的事吧？凭啥无缘无故就降了我一辈？不过，说实话，你妈妈真的挺漂亮的。
效率
去派出所补办身份证，我把户口本递给民警，警察就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！这办事效率也太快了吧？
国学
老婆最近报了国学班，朋友圈的画风开始变了。做个菜的朋友圈：今天白切嵩山君，红焖扑卧，卤水舒雁，馋坏我家衔蝉了，然后是对应美食的照片。底下是亲朋戚友各种热议，各种对我羡慕妒忌恨，说娶了个菜貌双全夫人。我纳闷了，炫也没啥，你倒是真做这样的菜啊，我天天吃网图！
歇后语
我上小学比较早，大概五岁多一点吧。那天拉完屎，因为天冷，老妈把我裹得跟个粽子似的，我的手，怎么都够不着屁股。脱了一只袖子才行。于是学校流传出一个关于我的歇后语，xxx擦屁股——露一手！
讨论
夫妻俩讨论，两个人在一起久了，会越来越相似。“长的会越来越像” “走路越来越像” “生活习惯越来越同步” 孩子：“嗯，你俩脚气也一样…”
有道理
小阮失恋了，大骂渣男，我觉得没必要，毕竟相爱的时候也是很相爱的啊！她说男友骗了她好多钱：骗我感情可以，骗我钱不行，我这辈子可以爱很多人，可我这辈子能赚几个钱💰呜呜…… 我竟然觉得好有道理！