职场推辞学终极指南（请勿外传）
本以为成为社畜后，在社会这个大熔炉里面每个人会各司其职。
没想到在公司里，不靠谱的同事会甩活，变态的老板会加派任务。
因为羞涩、腼腆、爱面子等种种原因，我们的声带结构看上去似乎没法发出“不”这个音节。
拒绝令人为难，很多人不会直接说不。
碰到自己说不出口“不要不行不可以”的时候，怎么办？
推辞学应运而生，在豆瓣已经有了13万个的“推辞学家”聚集在推辞学小组。
在这里，“到底怎么才能推掉别人的饭局，而又不失礼貌呢？”
“怎么拒绝老板的加班要求，有不被穿小鞋”
“如何拒绝同事让我顺路送她回家？”是“推辞学家”们的共同诉求，小组里源源不断的帖子探讨着推辞的案例和经验。
别看职场人貌似大胆，其实内心一个比一个怂：
尽管有自己的想法，但却碍于面子、害怕尴尬或者为了逃避冲突，而不得不压抑自己真实的想法，甚至附和对方的想法。
在一个令自己感到不适的场合中，如果找不到恰当的借口离开，就只能留下备受煎熬；
甚至即使好不容易找到了借口，也总是自认为是漏洞百出的。
发现自己常常花费大量的时间、精力、金钱在维护朋友、亲人或伴侣之间的关系；
但你们之间的关系看上去并不像想象的“物有所值”，甚至还会莫名变糟糕。
我们为什么害怕拒绝别人？
一方面，可能是“讨好型人格”作祟，怕对方会因为被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价；
另一方面，是恐惧面对拒绝别人后带来的冲突或者矛盾。
2014年，《性格与社会心理学公报》刊登过一篇调查研究：
美国一个调研小组招募了25名大学生，派他们请求108位陌生人在图书馆的书上涂鸦。
尽管很多人指责该行为，或要求学生们对后果负责，但仍有一半的陌生人同意在书上写字，该比例远超学生们之前预想的29%这一平均比例。
该项目负责人瓦妮莎·伯恩斯接受《华尔街日报》采访时表示：
“人们觉得，说‘不’会威胁到自己的人际关系。”
领导和同事这种对我们来说非常重要的人际关系；
即使自己心里一百个不乐意一千个不情愿，但在不成文的职场规则、人情社会，直接说“不”很可能造成自己人际关系的恶化。
所以职场人迫切的需要“推辞学”，需要找点托辞维系表面的友好气氛，或者是为了照顾对方的情绪；
甚至还有可能是出于“对方搞不清状况，想要提点他们但又不至于过分直白”的苦心。
结合推辞学小组无数成功案例，加之身为社畜多年的苦痛教训，我们这就为你奉上——《职场推辞学指南》，助你成为职场推辞学大师。
绿茶式推辞
各位前段时间的跟着林有有茶艺学习在这个时候就可以派上用场了，重点是利用道德绑架和情感威胁，巧妙将选择和压力抛给对方。
举例：
来帮我看看这个数据吧？
可是我真的很忙，等下完不成工作就要保不住了，不也不希望我被开除对吧？
新项目你也参与一下吧！
我特别想参与新项目，可是我手头的项目就得停下来了，您也不希望这个项目半途而废吧？
卖惨式推辞
很多人提要求的时候都会卖惨，这个时候你需要厚着脸皮比对方更惨，毕竟自己都这样惨了，还要去帮忙的话他会给你颁下一届感动中国人物吗？
举例：
小王，想借3000买个包。
我好几个月没发工资了，公司快破产了……
露露，晚上跟我们一起喝酒吧？
我加班三天三夜了，真的没精力了。
拖延式推辞
这种套路我们不是也看了好多年了吗？
选秀节目里让评委二选一的时候，他们先说尽好话的那个，肯定就是最后被淘汰的。
评委可能还要跟输家客套两句：有机会我一定跟你合作！
举例：
这周跟我们部门一起去KTV吧？
（3个小时后）哎呀，我刚看见，特别想去，但你看我忙得回消息的时间都没有。
我儿子学费要交了，你能帮帮忙吗？
可以哇，但我手头没钱，等我过两个月攒攒钱哈。
自黑式推辞
当同事找我们帮忙的时候，也许TA是觉得在这件事上是比较“强”或者“有能力”给TA提供帮助。
这种时候只需要主动示弱，反向输出对方的彩虹屁，或者自踩、自黑自己，就可以达到很好的推辞效果。
举例：
刚哥帮我做一下ppt吧？
我这个水平可不行啊，上次领导还让我跟着你学习来着。
小王，给我改改方案吗？
别别别，领导刚批评过我的方案，你让我做这不是拖累你吗？
铁公鸡式推辞
设计师总能听到“帮我画个logo吧，也不费什么事儿”，文案们难免会遇到“帮我想个 slogan”之类的无理请求。
这个时候你可以在对话框中假意询问预算并贴上报价表，首先告诉对方，我做这件事是要钱的；
然后给他看你整个工作的流程图包括：
“8 张草图、 3 次修改、10 - 15 个小时的工作时间......”，让对方知道一切都是真金白银的把式，从来不存在“随便搞搞”这个选项。
举例：
小王，帮我把图改一改吧，我有个客户着急要。
好呀，我这边一张图是800，咱俩关系这么好，600吧（微笑脸）
Lily，听说你文案写的特别好，我有个演讲稿你能不能帮我修改下。
可以呀，这是我的报价表哈。你支付宝还是微信？
在职场上热心帮助别人，宽容善良对待他人，这些本都是好事；
然而做不会拒绝的问题是，总会有自私的人把这种善意当成占便宜的借口，还十分冠冕堂皇。
即使上文中提到的很多状况，应对它们可以通更轻松地解决；
但我们不是要推脱责任，方便甩锅，而是不做职场老好人，维护自己的正当利益。
“不拒绝”不等于积极维系关系。不拒绝意味着不会“冒险”去表达和坚持自己的观点，等于间接性地允许他人侵犯和操纵自己。
一旦我们习惯了不去维护自己的个人边界，渐渐地我们就会忘记了自己是和他人（包括你的老板）平等的。
不能在适当时候推辞他人不合理的要求，不仅会影响到自己需求的满足、工作的进度、时间精力的分配；
还会让自己在情感与精神上过度负荷，感到不公平、愤怒、仇恨等；
最终影响一个人的心理和生理健康，导致忍一时越想越气，退一步越想越亏。
因此，学会在什么时候选择拒绝，选择以什么样的方式拒绝是一种必须锻炼的能力。
就如推辞学小组中的组规所言：
推辞是一门学问，拒绝是一种态度。
毕竟，拒绝别人的感觉，真！的！很！爽！