因为不会倾听和表达，我们搞砸了多少关系...？要如何做出改变？
一天，我问团队伙伴，做这一个视频要花多长时间？
他说：大概几个小时？
我问：为什么要这么久？
他说：做这些事情就是要花很多时间的...！
我说：不就是把几个片段剪下来，拼接到一起么？
这时，他明显感到抗拒...接着不再说话了...
抗拒的原因是，他感到我贬低了他的时间价值和工作价值，他把我的话语当成是对他能力的否认或者攻击...而我却毫无觉知...
这毫无疑问会影响关系，当然还有工作效率...
回首过去，我曾犯了不少沟通和表达上的'错误’...直到'回看’这样的情境，才会意识到沟通中存在着多少无觉知的控制与反抗...
而这些又在多大程度上弱化了关系，降低了效率，进一步的封闭了心灵，破坏了幸福感...
对方其实想表达什么？对方的表达背后有着什么需求？
绝大多数时候，我们无法用心倾听...因为我们怕失去控制...
这大概会勾起许多人童年的回忆...人们会想起，当自己还是个孩子，在表达自己的愿望时，会被成年人急吼吼的打断，责备，忽视...会被提出种种要求...
孩子没有能力反抗，所以很多时候，情绪是压在了心里，慢慢的形成特定的认知和反应模式，创造了自己的一套'生存法则’。
遗憾的是，无论儿时的我们对此有多反感，这些记忆都将深入潜意识，长大后，主宰着日常生活中95%的思维、言语和行为。
这令我们会无觉知的复制父母的模式，用在自己的孩子身上和生活中。直到有一天，我们有觉知的将其打破。
在此之前，我们很可能一边在心中默默的怨恨父母，另一方面却变成父母的翻版...这个因果链条，会在家族中传递，直到我们自己，充分的意识到它，并主动的做出改变。
电影《铁拳男人》有这样一幕，让我非常的感动。当时是1929年，大萧条席卷整个美国，男主角是拳击手，他也失去了工作，一家人住在地下室，因为没有钱也找不到工作，每天只能负担一丁点食物，孩子们饿的双眼无神，大人也感到毫无希望...
一天，男主角回到地下室，看到大儿子正在哭泣，而妻子正在生气。原来，儿子刚刚到食品店，偷了一根香肠回来。
这位父亲不带任何情绪的问孩子，我们把香肠还回去好么？孩子把头垂的很低，跟着父亲回到食品店，把香肠归还。
走出食品店，父亲一句责备也没有说，只是牵着儿子的手，默默的走着...
儿子这时停下来，说：爸爸对不起...
父亲说：你这么做是有原因的对么？
儿子听到这话开始哭了，他说：我怕你和妈妈有一天会因为没有食物养得起我们，把我送走...
原来，儿子的好朋友，就是这样被父母送走了...从此与家人分离。
父亲望着儿子的眼睛说：爸爸答应你，无论任何时候，都不会让你离开我们...孩子终于放心的点了点头...
不能倾听的背后，是恐惧失去控制。
旧有的经验告诉我们，单纯的倾听会令我们感到脆弱，缺少个人价值，失去对局面的控制...会认为自己正在默认对方的情绪和看法...会纵容对方的做法...
正因如此，我们会急着发表意见，反驳，或者用默不作声来表示拒绝。
这令人和人之间的关系被割裂，永远是鸡同鸭讲，谁也不懂谁...
这些是对真正的'倾听和表达’的曲解...
曲解的种子，只能结出扭曲的果实...
倾听是建立深刻连接的机会...
在倾听的过程，如果我们愿意敞开心扉，不带评判的提出问题，会引导“更深度的问题”浮出水面...正如上面那位父亲所做的...
《非暴力沟通》中，作者的一个亲身例子非常有启示：
“有一次，在克利夫兰和一群问题社会青年谈话，我毫不掩饰自己的情绪：'我感到伤心，我需要尊重。’
'噢，你们看’，有一个人说到，'他感到伤心，这简直糟透了！’这时，其他人都哈哈大笑。
听到这样的话，我可以把它当作攻击，也可以通过它来了解他们的感受和需要。然而，如果我将它看作是羞辱或攻击，我很可能就会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。
如果出现了这样的情况，我也就需要先离开现场，来倾听心底的声音，这有助于我了解并体贴自己的感受和需要。然后，等平静下来，在和对方交流。在感到痛苦的时刻，我建议首先获得必要的自我倾听，以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。
当时，我用心体会着那位青年的话以及之后的笑声。我认为他们不高兴是因为他们把我的话当成是指责。在过去，人们在说'我感到伤心’时，也许暗含着对他们的批评。由于我没有和他们确认这一点，所以无法知道这种猜测是否准确。
'嘿！另外有个人大声叫道：'你说的都是一些废话！你想一想，如果这里有另一伙人，他们带了枪，而你没带。你还准备站在这里和他们说话？真是胡扯！’
这时，所有的人又笑了。我体会着他们的感受和需要，问道：'听起来，对学一些没用的东西，你觉得很烦？’
'是的。如果你生活在这个地方，你就知道你讲的东西都是垃圾。’
'你认为来帮助你们的人应该对你们的生活有所了解？’
'就是这个意思。在你张嘴说话之前，你的脑袋可能就开花了。’
'所以，你很希望他对你们所面临的危险有所了解？’
...
我一直以这样的方式倾听他们，有时说出我的理解，有时则没有。我们的对话持续了45分钟。这时，我感到气氛发生了明显的变化。他们开始认为我真的能够理解他们。
和我一起去的先生注意到了这一点，他大声问道：你们认为这位先生怎么样？
给我带来最大挑战的那位先生回答说：他是我们最好的顾问！
我的同伴大吃一惊，转过身来，悄悄的问我：可是，你什么也没有说啊！
实际上，通过倾听他们的感受和需要，并给予他们反馈，我示范了如何运用非暴力沟通来沟通。
卡尔罗杰斯说：'如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊...每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进...这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来”
看完上面的例子，我们可能会想...看起来这种方式很棒，但是落实到现实中，很难做到啊！
最大的难点不在于我们的能力，而是我们的意识。
当潜意识中存在着过去'暴力沟通’，'错误沟通’的记忆，储存着相关的情绪和恐惧，这会导致即使我们知道很多方法，在关键时刻却用不上...
因为当现实出现'挑战’的时候，潜意识会先走一步，替我们用旧方法把事摆平。我们很可能眼睁睁的看着自己生气，发火，说狠话，却管不住自己...
这太正常了...
要做到真实的表达，非暴力的沟通，耐心的倾听，这些需要我们一次次的练习对自己的沟通模式'保有觉察'。
可以确定的是，若我们能够觉察到自己控制不了自己，这已经是很重要的一步。
几次这样的觉察，就会带来一定的进步，比如，我们能够延缓自动反应的速度...我们多延缓几次之后，就开始慢慢做到，暂停自动反应...
随着练习，有一天，我们将能够从心回应...真实、有爱、有力量的倾听和表达...
前提是，保有觉知，不断改进和前行...
无限的祝福