“他打你，就给我打回去”，教孩子以暴制暴后，我看到可怕的一幕……

文：娇云  来源：凯叔讲故事

1

教孩子“打回去”，养出了“暴力娃”

综艺《不要小看我》中，一个孩子被同伴打了，助教官竟然当场示范让其“打回去”。

原来，叫维尼的男孩坐在地上发呆，对老师的指令充耳未闻，同伴小薯条则捏起他的一缕头发，提醒他“老师在喊集合”。

谁想到，维尼认为小薯条抓了自己的头发，暴跳起来，反手一把揪住他的头发用力拖行，小薯条痛得哇哇大叫。

助教官们大声制止，王弢赶紧上前分开两人。

接下来，王弢做出了一个让人意外的举动。

他拿起小薯条的手，追着往维尼头上放，大声喊道：“抓回来……使劲抓回来……”。

维尼则不停辩解“是他先抓我的头发”，但王弢并不听，一面抓住维尼反抗的双手，一面示意让小薯条动手。

直到小薯条用力抓起维尼的头发，王弢才叫停。

“你抓他头发，就让他抓回去”，看似公平的处理方式，在没弄清事情缘由的情况下，反倒失了公平。

而这以暴制暴的处理方式，又会在孩子内心种下暴力的种子。

7岁女孩悠悠，就如此被爸爸教出了暴力倾向。

在学校，她一言不和就打同学，在家里，弟弟成了她随意拿捏的“软柿子”，见面就开打，甚至经常狠命地打妈妈。

这还要说起，悠悠两岁时发生的一件事。

那次，悠悠在游乐园里玩耍，一个小男孩打了她，还在脸上挠出一条红印。

爸爸得知后很生气，认为这种事不能忍。

于是他教孩子“被打一定要打回去”，还跟女儿在家里演练了半个月。

“功夫不负有心人”，从此，悠悠养成了动不动就打人的习惯。

在家她成了小霸王，在学校也因为打人被同学排斥，不能融入集体。

孩子之间的打闹，往往是表达想法和感受，并不是大人所想的那样“欺负人”或“吃了亏”，反倒是父母放不下，非让孩子打回去。

结果，让孩子形成了“打赢了是强者，输了是弱鸡”的观念，甚至以牙还牙，难以与人建立好人际关系。

心理学家西格蒙德·弗洛伊德说：“人性具有攻击性行为，是与生俱来的”。

而相关研究也表明，90%以上的孩子都存在打架的倾向。

孩子间的小打小闹，如果父母没加以正确引导，就会发展出打架、斗殴的行为。

而如果父母鼓励、甚至奖励孩子使用暴力，这就会强化潜在的攻击意识，导致孩子崇尚暴力。

教孩子打回去，原是父母的“爱”，结果却变成了害，不但伤人，也误了自己。

而这背后，往往是父母的焦虑所致。

2

要求“打回去”，是焦虑“被欺负”

一位妈妈，在网上分享了“育儿经”。

妈妈带孩子理发，一阵子后，孩子跑来告状，说被理发店老板的儿子打了一巴掌。

看着孩子委屈的样子，妈妈又心疼又气愤，自己都不舍得打孩子，倒被别人打了。

虽然知会了对方家长，孩子也道了歉，但妈妈仍然为此感到焦虑，担心类似事情再次发生。

于是，她跟孩子进行了一系列的灌输、演练，让他学习如何保护自己。

这种教育是正常的，不正常的是，过度重视结果，往往会偏离正确。

湖北一条大街上，不少家长带孩子到此遛弯。两个孩子刚开始玩得挺好，后面却打了起来。

被打的孩子跟自己家长“告状”，家长二话不说，拉着他找到了打人的孩子，要他打回去。

看到气势汹汹来打自己的孩子，打人孩子的家长也不甘示弱，大声命令道：给我打他。

空气中弥漫着紧张的气息，其中一个孩子被吓得哇哇大哭，而另一个孩子则正试图找机会打对方。

两个孩子的打闹，最后竟成了大人的纷争，而不甘“被欺负”的焦虑，则是导火索。

家庭教育专家鲁鹏程说，教孩子打回去的父母，是害怕孩子变成软弱、窝囊的人。

孩子被打，父母会心疼，也会心怀不平，甚至担心他变成“软柿子”。

于是，他们教孩子以牙还牙，一吐胸中恶气，弥补内心的不平衡。

同时，他们以为暴力反击，还会让孩子变得“强大”，不好惹。

然而，他们却轻视了孩子对暴力意识的吸收能力。

“打回去”容易让孩子主张暴力，而一味地退让则会导致软弱可欺。

只有引导孩子正确的处理冲突，他才能真正的强大，学会更好地保护自己。

3

比起“打回去”，这样做对孩子更好

孩子是在矛盾和冲突中成长起来的，只有让他学会应对小冲突，将来才能够恰当地处理好大是大非。

·首先，安抚孩子的情绪，听他讲述经过。

孩子被打后找父母“告状”，一是不知道要怎么处理，同时也是寻求安慰、宣泄负面情绪。

因此，父母需要在第一时间认同孩子的感受，安抚情绪，接着检查是否受伤。

如果孩子明显不适，父母需要立即联系对方家长处理。

但如果没有明显伤痕，孩子也没感到不适，等情绪平复之后，就让他讲讲事情的经过。

网上一个视频里，女儿告诉爸爸，下午跟小伙伴大洋玩耍时，他打了自己的头。

爸爸发现女儿的额头并没有伤痕，接着肯定了她的感受，说：“所以你当时感觉很疼，也很委屈是吗？”

女儿点了点头。

接着，爸爸又让她讲述事情经过。

原来，她俩都在玩纸盒，结果大洋突然把盒子一扔，就砸到了她的头。

爸爸又问女儿：大洋是故意打你，还是开玩笑？后来他又打你了吗？

女儿表示他也没有再打，爸爸继续说，我想大洋是在跟你开玩笑，并没有故意要打你。

聆听孩子讲述事情经过，父母才能做出正确判断，避免产生误会，有助于更好地解决问题。

·其次，告诉孩子，被冒犯第一时间反馈感受。

告诉孩子，如果小伙伴间的肢体冲突，让自己感到被冒犯，或者受伤，需要第一时间反馈感受。

在综艺里，王诗龄跟森碟一起完成任务。两人在下石阶时，王诗龄从背后推了一把犹豫不前的森碟，结果森碟身体倾斜，差点摔倒。

虽没受伤，森碟却被吓了一跳，她扭动身子，朝王诗龄传达出不悦，接着又跟随行的阿姨报告：“Angela把我推下去了。”

王诗龄虽然没有恶意，但森碟却受到了惊吓。

森碟没有暴力回击，而是真实地表达了不悦，又向身边的大人报告了情况，这是对自己的维护，也提醒王诗龄的行为对她造成了不适。

事实上，森碟的表现，反应出父母平时对她的教育。

父母尊重孩子，肯定、接纳他的感受，在遇到冲突时，孩子才能自由地表达感受，并懂得保护自己。

·最后，学会震慑对方。

如果遇到对方有意欺负人，美国儿科学会提出了解决办法，只需四步：

（1）直视欺负者的眼睛，大声喊“住手”。

（2）笔直站立，保持镇静。

（3）用坚定的语气告诉对方：“我不喜欢你的行为”，“请不要这样对我说话”。

（4）直接走开。

微电影《被称赞的孩子》里，双胞胎兄弟骑着新单车到村头溜达，一群孩子拦住了他们，其中一个叫康康的男孩，打量着他们的新车，嘲笑道：“新车有啥用，能像我一样放开双手骑，才叫厉害。”

说着，康康来了一段脱把骑行。

兄弟俩哪肯服输，放开手就往前骑，结果双双摔倒在路边，惹来康康等几个孩子一阵哄笑。

双胞胎弟弟翔喱站起来，骑到康康跟前，直视他的眼睛，大声说：“别笑，你等着，一定能赢了你。”

翔喱的气势，震住了大家，一群孩子顿时止住了笑声。

遇到同伴的挑衅、嘲笑，翔喱没有恼怒打人，也没有退让逃避，而是挺起胸脯告诉对方，“不要嘲笑人，我可以办得到”，既警告了对方，也维护了自己的尊严。

此外，告诉孩子，遇到这种事，还要及时求助老师、家长、警察等身边的大人，以此更好地保护自己。

4

一个短片里，讲述了父母是孩子最好的老师。

父母礼貌地乘坐交通工具，自觉排队等候地铁，孩子很快也学会了守规矩。

父母挪车时破口大骂挡道司机，在冲突中暴打别人，而孩子也会辱骂、讽刺、暴力对待他人。

孩子是父母的镜子，反应出他们的一言一行。

教育学者尹建莉说：“父母不在人际交往上斤斤计较，孩子就能学会豁达；父母能勇敢得体地解决争端，孩子也会习得同样的智慧。”

教孩子保护自己很重要，但父母处理人际关系的方式更重要，因为孩子的行为，是从父母这里模仿来的。

聪明胜过暴力，智慧强过动武。

父母给予孩子足够的关爱，引导他明智的处理冲突，并且做出良好示范。

孩子就能很快学会，并累积出一笔精神财富，拥有进击成功的武器，帮助他超越自己，赢得更好的人生。