致自己的30岁

致自己的30岁

从毕业到现在一直在马不停蹄的工作,由刚开始两年的对工作的热情,对知识的渴望,对生活的向往,再到现在别人眼中的老皮,自己对工作的不推脱也不积极,对知识的无从下手,不知道学习的方向在何方,生活过成了自己最不想要的样子,就连空气中都弥漫着失败的气息。

不知道有多少人是这样的,工作没有方向,日子过得青黄不接,就连想要改变却不知道改变的方向在哪里,并且如何去改变,每天变得压抑,自卑,伤感,每天脸上甚至挂着全世界都是欠自己一样,我这两年可能都在这样的状态徘徊着。但是好在我工作的第五个年头,我突然认识到自己,也就是我的28岁,从我的工作来看,一方面从目前的岗位来看,我的能力完全可以很轻松的完成各项工作,处理各种遇到的问题,但是从公司整体的岗位来看,我目前的职务已经在没有上升的平台,工资已经停留在2年没有变动。从生活来看,我每个月有固定支出的房贷,装修改,孩子的生活费,以及孝敬父母的费用,这点工资让我的生活过的很不堪,所以在这一年我倍感压力,我感觉到我必须改变自己,改变自己的生活。

在工作和生活的压力下,在随着年龄的增长,我觉得是时候改变自己了,刚好的这个时候我有幸遇到了我生命中的贵人,也许就是这样,上帝为你关闭一扇窗,也会为你打开一扇窗,正好在贵人的鼓励下,我报考了相应的资格证书考试,结合当时的情况,我觉得这可能是我唯一一个可以彻底改变的机会,所有这一年我把所以的希望都压在考证上面,每天都是在学习,背书,刷题中度过,这一年虽然过得很辛苦,但确实全所未有的饱腹感。

说说我为什么把所有的希望都压在考证上,一方面我的工作单位我的岗位已经没有上升的平台,另一方面公司的性质,可能对了大多数私企来说,主要就靠能力居上,不讲人情,不管你的在公司的时间长短,一段觉得你没有给公司带来效益,估计就很难在继续下去了。另一方面自身的情况,马上快要奔三了,从自己的身体机能来说没有年轻人的干劲,没有年轻的时候那么敢拼,因为经不起拼搏,这个时候只有前进,没有退路,你有家庭,有孩子要养,这个阶段可能要前进一步,需要想好各种退路,牵挂的包袱更重了,经不起一点错误。所有我义务反顾的学习,考证,想给自己一个选择的底牌。

以前的我不善于表达,性格内向,生活工作中都做一个所谓的烂好人,把所有的委屈都留个自己消化,直到今年我改变了自己,什么事情努力积极的去做,不是自己的错努力争取,生活中的一些不快学会放下,学会包容,这样突然觉得自己的天空晴朗了,自己也开心了。

自己想要的东西只有自己去争取,这个年纪要不就拼出一条路,要不就畏头畏尾的生活,而我选择了前者,我努力争取我想要的,我能得到的东西,也许也是上天对我的兼顾,听到了我的心声,在我把证考完后,公司整体变动了岗位体系,也给提升创造了更多机会,搁以前我肯定是那种默默不吭声的那种,就等着公司安排,但是这次我大胆改变了自己,我主动去争取了我想要的岗位,打破了以往的惯例,我觉得随着年龄的增长,自己更应该知道自己想要什么东西,并努力去实现,毕竟职场可能辉煌时期就那么几年,抓住了就立住了,住不住可能就得往下走了,毕竟我在这里工作那么几年了,各项业务能力也算可以的,如果这次这么好的机会都没有争取到,可能以后更没有机会了。也得给自己一次机会,一次退路了。

致所有的职场人,努力工作,热爱生活,不要混日子,年轻的时候你觉得安逸,但终于会吃到恶果的时候,加油吧!职场人。

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