我丈夫的前女友,用生命教会了他成长

你可以通过变得优秀赢过另一半的前任,但却永远赢不过一个逝去的人。

-----故事君前言

01

认识晓刚是在一个不太吉利的场所——墓地。

那天,是我妈的忌日。

我妈去世已经10余年了,我不定时都会带着鲜花去跟她聊聊天。

当我回头,在被风吹乱的发丝中,看见一个跪在墓地前痛哭的男人。

那种痛是具有感染力的,我不由得鼻子一酸。

我走上前,递了一包纸巾给他,出于同情拍了拍他的肩膀。

他回头,用哭得通红的双眼看着我。

良久,他开口了:“能加你微信吗,回头把纸巾钱转回给你。”

我感到奇怪,推脱着说不用,但又对这个在墓地痛哭的男人起了同情心和好奇心。

我拗不过他的坚定,就这样,我们开始联系了。

第二次在咖啡店见面时的他,和那个在墓地前痛哭的他,完全不同。

他穿着休闲式的西装,风度翩翩。

他说他很感激我那天递给他纸巾的那个动作,那时的他真的很痛苦。

我很理解他,在我妈刚去世的头两年我也曾这样。于是便跟他讲了很多走出痛苦经验。

我们也慢慢从墓地聊到工作,再聊到生活。就这样一回生二回熟,我们约会的越来越频繁,聊得也越来越多。

在一个秋风渐霜的夜晚,我们开了房,确认了关系。

一夜笙箫后,我望着旁边躺着的男人,竟有种说不出的百感交集。觉得和他认识地太不可思议,也太幸运。

月光照在他的脸上,睡梦中的他喃喃低语着什么,似是一个人的名字,但又不太听得清。

我又想起在墓地那天他的样子让人心疼。

02

恋爱两年后,我们决定结婚了。

这两年里,他对我很好,大事小事都悉心照料。

在我生气前他就会把问题先解决好,在我难过时他能一字一句安慰到我心里。

他很成熟,很浪漫,很贴心,简直是一个模范男友,让我每时每刻都很安心、幸福。

但是,结婚三年后,我渐渐发现有些事情不妥。

当年在墓地碰到他的那天,我一直好奇他跪在墓碑前哭的那位故人是谁,但他一直都不肯说。

他爸妈都健在,对我也挺好,可是在我提起那块墓碑时,他们都会沉默。

我们的婚房是他名下的,似乎已经装修完了很久,收拾的时候发现过一些掉落的女人首饰。

每年的5月17日他都会出差,第二天回来都是一脸倦容,却从不肯详细告诉我他是去干什么了。

我没有经常追问,因为我也想留给彼此一点空间。

只是在结婚第三年的某一天,在清理衣柜时,翻出来一个看上去很老旧的铁皮盒子。

我抵不住好奇心的驱使,打开了这个潘多拉魔盒。

里面有前女友送过他的球衣、手链、钱包……最底下压着一本厚厚的笔记本。

笔记本上清秀的字体写着一个名字:文思雨。

我正苦恼着,怎么对这个名字似曾相识?

脑海里却突然闪过在无数个大汗淋漓后的夜晚,丈夫的嘴里喃喃的模糊的名字。

我翻开那个发黄的笔记本,上面却是一行行清秀字体写的日记。

看起来,这个女生在高中时就有写日记的习惯。

她成绩很好,在班上名列前茅,努力一下国内211的大学是触手可及的。

而就在最关键的高三前夕,她恋爱了,和我的丈夫。

丈夫很少和我提及他以前的故事,但因为他的温柔体贴让我觉得无比安心可靠,我也并没有追问过。

从日记中看来,丈夫以前是个只爱打球、打游戏的混小子,却凭着一腔热血追到了这个人人称赞的乖女孩。

每个人都有阴暗面,尤其是那些一直以来活在他人期待之下的“好孩子”。

她们不是不好,而是在需要无限迎合他人的期望时,往往会导致内心衍生许多不满和压力。

文思雨就是这样一个女生,而这种压力通常会在某种爆发点倾泻而下。

我丈夫晓刚就是这个爆发点,他大大咧咧、直来直去、阳光、敢跟老师作对,能做到像思雨这种女孩没有办法自己做到的事情。

这种自身无法达到的闪光点会让女孩越来越依赖另一半,渐渐,思雨慢慢愿意把内心的小情绪展现在晓刚面前。

那时的晓刚还是小男孩,虽然他会愿意去哄思雨,但总是不能对症下药。

思雨在日记里写:“虽然很想和你走到白头,但你的幼稚又常常让我难过,不知道我能不能等到你的长大。”

03

也许是遇到了那个真的对的人,又也许是年少冲动,在高三上学期,思雨和晓刚偷吃了禁果。

一切发生得似乎很突然,但又是情到浓处是自然而然发生的。

那天思雨家里刚好没人,晓刚穿在身上的爸爸的大衣口袋里又刚好有一个套。

他们很青涩,很不熟练,但还是把自己全身心交给了那个在17岁夏天遇见的人。

在那之后,思雨对晓刚更是依赖,也渐渐和身边的朋友少了接触,全身心把精力投在晓刚身上。

她会替晓刚着想,帮他安排学业上的事情,教他一些学习上的窍门和习惯。

可那时的她因为学校的考试压力十分情绪化,而她又把这些情绪倾洒在她无条件相信的晓刚身上。

但可惜,那时的晓刚还只是个懵懂的青少年。

身体上的释放并没有让他一夜之间变成男人,只是让他多了一个炫耀的资本。

他并不能化解思雨的这些情绪,反而让思雨觉得总是患得患失。

在1月份的某天,思雨的姨妈已经推迟了五天。

她很害怕,听说TT也不是百分百避孕的。

她害怕自己怀孕,害怕父母知道,害怕这会影响她的声誉、学业。

在外人眼里看来,乖巧玲珑的形象是她用17年的努力换来的,她承受不起一夜之间全世界崩塌的下场。

她告诉晓刚,但晓刚只是让她再等等,要是还不来他再去买验孕棒。

她等啊等,那一个星期她几乎学不进任何东西。

她焦虑、情绪化,但晓刚只有短暂的关心,却似乎并没有每时每刻想着这件事情。

思雨在日记里写:“挺绝望的,第一次和他提了分手。”

那天,思雨哭了好久。

晓刚开始是不同意的,他不明白为什么要分手。

思雨绝望着,哭着,说了好多好多。说了她的内心的想法,说了她有多绝望的感受,还有面对晓刚不作为时的心情。

晓刚哭了,他说他以前不知道,但以后知道了,明天就带她去医院检查。

他抱着思雨哭了好久,安慰着她。

思雨还是心软,两人哭完后,还是和好了。

幸运的是,思雨没有怀孕。

04

在那次后,两个人似乎感情更好了。

但因为学校的压力和父母的期望,思雨的情绪还是很不稳定。直到高三下学期,思雨生气的次数越来越频繁。

每次生气都会提分手,每次又都会用眼泪教会晓刚一些事情。

后来,思雨确诊了重度抑郁症。

那天,她对晓刚说:“分手吧,最后一次了。我不想再用眼泪和伤害自己来教会你成长了。到今天为止我教会你的所有就当送给你了吧,你要拿着这些,好好去爱下一个女朋友。”

晓刚哭了,那时的他已经成熟些许。

他说:“不,我做不到分开。我以后知道该怎么对你好了,你离开我谁帮你调整抑郁症啊。剩下这两个月我会帮你的,我们一起走过这段时间好吗?”

思雨的眼泪唰唰流下来了,她百感交集,那些为晓刚受过的委屈、压力好像都是值得的。

高考后,她没考上211,考上了个本地的一本。而晓刚则考上了外地的二本。

异地的大学四年,没有切断思雨写日记的习惯。

偶尔抑郁症病发的她只能吃着药,跟外地的晓刚发着微信。

晓刚的问候也很频繁,两人每每见面总是干柴烈火不断,感情有增无减。

直到,思雨发现了晓刚手机里的学妹们。

即使晓刚一直在解释并没有什么,但这却又触发了思雨的抑郁。

她不断扇自己耳光,威胁着晓刚删掉所有的学妹。

晓刚急了,觉得思雨在无理取闹,摔门走出了酒店。

思雨哭着跌落在地上,但没过五秒,晓刚又跑回来了。

他抱住思雨,吻着她泛红的脸颊,说:“傻瓜,我删掉就好了,我们不要为那些人伤感情。”

从那之后,晓刚的手机里再也没有女性的影子,有也只限于工作上的交流。

也难怪,我恋爱两年结婚三年,都没有在晓刚的手机里看到任何可疑的记录。

考研的日子再度激起了思雨的重度抑郁,伴随着精神衰弱的症状,思雨又再次频繁地提出分手。

思雨虽然并不是真心想分开,但是每次病发时总是控制不了自己的情绪。

她认为,晓刚和她在一起了那么久,应该可以接受她的一切。

但,晓刚那时也正值找工作的阶段,压力很大,被思雨这一折腾,脾气也变得暴躁了。

在一次争吵中,思雨大喊:“到今天你还不懂我的感受吗?偏要我死了你才甘心吗?”

晓刚觉得可笑,摇了摇头。思雨被这个看似轻蔑的动作气昏了头脑。

她一头撞上墙壁,把晓刚吓得不轻。幸好后来只是有少量淤血。

思雨在日记里写:“那时,我是真的很想死。我感觉,这个世界都不需要我了,我还活着干嘛。”

05

思雨考研失败了。而找到一份月薪4000工资的晓刚,希望让思雨先好好养病,还能勉强过日子。

闲下来的思雨少不了遭受一些亲戚的冷嘲热讽,父母的明枪暗箭,朋友的旁敲侧击,晓刚的忙碌更让得不到关心的思雨加重了病情。

读着读着,不知怎么的,突然,日记就中断了。后面是一片片的空白。

日记下面的箱子底层,还有一张薄薄的纸,我愣住了:火化确认书——文思雨。

薄薄的纸后还粘住了一张小照片,是思雨和晓刚的合照。

思雨长得很清秀,像极了她的字。

照片没有过塑,已经有点发黄发霉,但是还是能依稀地看出思雨的眉毛、眼睛、鼻子,跟我有八九分像。

我正愣着神,晓刚回来了。

我怔怔地望着他,他看着那一箱散落的物品,先是愤怒的表情,后来,他叹了口气,坐在沙发上。

他点燃了一支烟,没有过来抱我,只是看着窗外。

我颤抖着举起思雨的照片,说:“她,去哪儿了?”

晓刚没有看我,他吸着烟,说:“死了。那个墓碑,是她的。”

我唰的一下眼泪就流下来了,颤抖着说:“她,怎么死的?”

晓刚沉默了许久,说:“那天,我和她吵架,她抑郁又犯了,她说想要让我永远记住她。然后,在我面前,跳楼了。……我没有来得及拦住她。”

他双手抱着头,我看不清他的脸是什么表情。

我满面泪流,望着他,我的丈夫。

原来,她对我的好、细心、体贴入微都是建立在一条人命上的。

人们都说,你可以通过变得优秀赢过另一半的前任,但却永远赢不过一个逝去的人。

我颤抖着,望着他,说:“那你,真的爱我吗?”

他沉默了很久很久,烟都烧完了,我的眼泪也流干了。

他说:“以前我不知道爱一个人要怎么做,是她用她的青春教会了我。我现在学会了怎么爱一个人,却再也无法爱上谁。”

我看着这个跟我相处了5年的男人,我不甘心,我说:“但是当初,是你先搭讪我的。”

他说:“嗯,因为你和她长得太像了。……后来我也有想从新开始,但是我做不到,能做的只能是对你好。”

06

后来,我们离婚了。他把房子和车给了我,每年还给我50万赡养费。

但我还是时不时会想起我们初见面的那天,他在墓地前痛哭的样子,让人心疼。

但想起那背后的原因,我又感到心凉。

现在,我们已经离婚5年了,互相都没有再联系。

不知道他还会不会结婚、恋爱,还会不会时不时想起思雨而痛哭,毕竟,他承受了太多——一条沉甸甸的人命。

作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。

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