拒绝爱情的你，也许是对关系恐惧

有这么一个实验：让一只小白鼠去吃食物，在它去吃食物的路上，需要经过一条走道。每次在小老鼠经过走道去吃食物时，就电击它一下。

反复几次后，小白鼠只要看到食物后，就会开始焦虑，烦躁。它很想吃，但是又很怕被电。

为什么要说这个故事呢，因为这个故事中的小白鼠，很像现在大家面对感情的态度：一方面渴望爱情，另一方面又恐惧爱情。

渴望爱情是我们人类天生就有的情感需求，那么恐惧是怎么一回事呢？

其实很多人在和异性相处的时候，就跟上面的小白鼠一样。

一开始看到一个喜欢的人（小白鼠的食物），就想和对方在一起。

在吸引的过程中，遇到了一些挫折（小白鼠被电击），比如对方稍微表现出冷淡的态度，心里就会产生消极情绪。

类似的挫折，在反复遭遇了几次之后（反复被电击），当再次遇到喜欢的人，也不敢有任何想法了，因为害怕自己受伤。

如同那只小白鼠，看到食物也不敢上去吃了。

虽然说把人和小白鼠相提并论说不太过去，但是从心理机制上来说，还是具有一定的参考性。

我强调过无数次，人都是趋利避害的。每个人的行为模式，都是由他从小到大所遭遇到的事情所影响的。

这一段话你可以理解为两个字：经验。而经验又可以拆解为遭遇+感受。

同样一类遭遇，如果你的感受是消极体验，那么你会觉得这是一个问题。如果你的感受是积极体验，那么你会觉得这是一个正常情况。

比如在微信上很多小伙伴都喜欢问我一个问题：是不是对一个人好，就会变得很卑微？

有的人会觉得这是一个问题，因为她每次对别人好的时候，都得不到感恩的回馈，都被对方当成理所当然。这里得到的经验就是：对一个人好，你就变得很卑微。

而我觉得对一个人好，在一段关系中属于正常的行为。因为我对一个人好，别人会很喜欢我，给我一些积极的回馈。

这里得到的经验就是：对一个人好，别人就会喜欢自己。

你看，人与人之间的经验是无法共通的，为什么这么多人无法理解彼此，就是这个道理。

那么我们要如何客观地去看待自己的经验呢？首先最重要的一点是要避免自己被经验所带来的消极情绪给影响了。

你和一个人接触，对方难免会出现情绪不好的时刻，不一定是你造成的。也有可能是睡不好，天气不好，工作不顺利等等因素。

这些客观因素是无法避免的，如果你总是过度关注对方的消极反馈，那么你就容易产生挫折心理。

产生过的小伙伴都懂，这个时候你满脑子都是在想着，如何解决这个负面情绪，如何让氛围更好，如何让对方开心点。

你的注意力完全集中在了自己的负面情绪和对方的消极行为上，而丝毫不在意对方的真实感受。

为什么很多人一旦陷入自我否定状态的时候，就进入了一种没脑子的状态，丝毫没有理性可言，遇到任何事情都是否定应对。

这就是注意力都集中在了负面情绪和消极行为上了，分不出一丁点精力来理性分析这些事情，是不是真的值得自己去否定。

如何摆脱这个状态呢？有一个办法是脱敏疗法。

分享一个小八卦，在一些教男生追女孩的机构课程里，针对那些懦弱，不敢主动追女孩的男生，有一个环节是，让他们到大街上去搭讪女生，然后不断被拒绝。

目的就是为了训练男生降低对【被拒绝】这个反馈的敏感度。持续一段时间后，被拒绝这个行为就无法影响到男生的情绪了。

这个时候，他们才有可能好好地去思考，如何追女生这个问题，而不会轻易被一点挫折就吓得退缩了。

这一个环节的本质就是脱敏疗法。说白了就是让你在安全的环境之下，去做一些你害怕的事情。久而久之，你就对这些让你害怕的事情，没那么害怕了。

小白鼠虽然每次去吃食物的时候，都有个工作人员电击一下，但是我们直面恐惧的时候，不一定每次都有一个坏人在背后偷偷使坏的。

用一句鸡汤话说：克服恐惧最好的办法就是直面恐惧。

说的就是这个道理，的确很需要勇气。

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