拒绝爱情的你,也许是对关系恐惧

有这么一个实验:让一只小白鼠去吃食物,在它去吃食物的路上,需要经过一条走道。每次在小老鼠经过走道去吃食物时,就电击它一下。

反复几次后,小白鼠只要看到食物后,就会开始焦虑,烦躁。它很想吃,但是又很怕被电。

为什么要说这个故事呢,因为这个故事中的小白鼠,很像现在大家面对感情的态度:一方面渴望爱情,另一方面又恐惧爱情。

渴望爱情是我们人类天生就有的情感需求,那么恐惧是怎么一回事呢?

其实很多人在和异性相处的时候,就跟上面的小白鼠一样。

一开始看到一个喜欢的人(小白鼠的食物),就想和对方在一起。

在吸引的过程中,遇到了一些挫折(小白鼠被电击),比如对方稍微表现出冷淡的态度,心里就会产生消极情绪。

类似的挫折,在反复遭遇了几次之后(反复被电击),当再次遇到喜欢的人,也不敢有任何想法了,因为害怕自己受伤。

如同那只小白鼠,看到食物也不敢上去吃了。

虽然说把人和小白鼠相提并论说不太过去,但是从心理机制上来说,还是具有一定的参考性。

我强调过无数次,人都是趋利避害的。每个人的行为模式,都是由他从小到大所遭遇到的事情所影响的。

这一段话你可以理解为两个字:经验。而经验又可以拆解为遭遇+感受。

同样一类遭遇,如果你的感受是消极体验,那么你会觉得这是一个问题。如果你的感受是积极体验,那么你会觉得这是一个正常情况。

比如在微信上很多小伙伴都喜欢问我一个问题:是不是对一个人好,就会变得很卑微?

有的人会觉得这是一个问题,因为她每次对别人好的时候,都得不到感恩的回馈,都被对方当成理所当然。这里得到的经验就是:对一个人好,你就变得很卑微。

而我觉得对一个人好,在一段关系中属于正常的行为。因为我对一个人好,别人会很喜欢我,给我一些积极的回馈。

这里得到的经验就是:对一个人好,别人就会喜欢自己。

你看,人与人之间的经验是无法共通的,为什么这么多人无法理解彼此,就是这个道理。

那么我们要如何客观地去看待自己的经验呢?首先最重要的一点是要避免自己被经验所带来的消极情绪给影响了。

你和一个人接触,对方难免会出现情绪不好的时刻,不一定是你造成的。也有可能是睡不好,天气不好,工作不顺利等等因素。

这些客观因素是无法避免的,如果你总是过度关注对方的消极反馈,那么你就容易产生挫折心理。

产生过的小伙伴都懂,这个时候你满脑子都是在想着,如何解决这个负面情绪,如何让氛围更好,如何让对方开心点。

你的注意力完全集中在了自己的负面情绪和对方的消极行为上,而丝毫不在意对方的真实感受。

为什么很多人一旦陷入自我否定状态的时候,就进入了一种没脑子的状态,丝毫没有理性可言,遇到任何事情都是否定应对。

这就是注意力都集中在了负面情绪和消极行为上了,分不出一丁点精力来理性分析这些事情,是不是真的值得自己去否定。

如何摆脱这个状态呢?有一个办法是脱敏疗法。

分享一个小八卦,在一些教男生追女孩的机构课程里,针对那些懦弱,不敢主动追女孩的男生,有一个环节是,让他们到大街上去搭讪女生,然后不断被拒绝。

目的就是为了训练男生降低对【被拒绝】这个反馈的敏感度。持续一段时间后,被拒绝这个行为就无法影响到男生的情绪了。

这个时候,他们才有可能好好地去思考,如何追女生这个问题,而不会轻易被一点挫折就吓得退缩了。

这一个环节的本质就是脱敏疗法。说白了就是让你在安全的环境之下,去做一些你害怕的事情。久而久之,你就对这些让你害怕的事情,没那么害怕了。

小白鼠虽然每次去吃食物的时候,都有个工作人员电击一下,但是我们直面恐惧的时候,不一定每次都有一个坏人在背后偷偷使坏的。

用一句鸡汤话说:克服恐惧最好的办法就是直面恐惧。

说的就是这个道理,的确很需要勇气。


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