不敢“自私”的感情,很难长久

最近在网上看到了一个提问,特别有感触,因为非常有代表性。大家可以看看:

一个年收入三十万的男生,负债压力不大,这也意味着他的年可调配资金完全是可以去满足他自己的欲望的。

但是他宁愿为老婆花钱,也不舍得给自己配一台五千块的电脑来玩游戏。

他满足了社会道德标准对好男人的要求,也满足女生对经济适用男的期望,但是唯独他没有满足自己的欲望。

为什么在他心中,让自己【爽下】的优先级还不如给老婆买衣服重要呢?

因为他不够自私啊,往更深层次去说,他看不到自己,只看得到老婆。

我这么说,不是教大家变得自私自利,而是希望大家的自我顺序别搞错。

相比自私这个词,其实用自爱,会更加合适点。自爱就是在不影响别人的前提之下,优先满足的欲望需求。

利己不损人是自爱,利己损人是自私。

不敢“自私”的人,眼里只有别人,而没有自己。不把自己当人看,而是把自己当成了一个无私奉献的工具人。

比如,当你被别人指责做得不够好时,你第一时间想到的是:我又让人家不开心,麻烦到别人。这就是眼里只有别人。

如果你会去思考对方为什么要这么说自己?自己的感受是怎么样的?如何才能让对方不要让自己难过。这是眼里有自己。

一个眼里只有别人的人,是很难发展一段长期亲密关系的。

为什么说,不敢“自私”的感情,很难长久?

有个来访者曾经问过我一个问题:

本以为我好好迁就对方,对方就会理解我,反过来也会好好对我的。但结果却是,对方将这种迁就,当成了一种理所当然的事情,为什么会这样?

因为你眼里没有自己,所以别人眼里也没有你。其实这一切都是你们双方默许的一个结果。

她对待感情的态度是,只要【你好,我就好】觉得只要对方开心,这段感情就会没事。

一旦吵架了,这段感情就要完蛋,所以我宁愿去满足对方的需求,来避免这段感情的完蛋。

这就像是,你饿肚子了,你面前有一碗香喷喷的饭菜。

但是你自己不吃饱,你让别人吃饱,并且告诉对方,只要你吃饱了,我就饱了。

这可能吗?

这顶多只能满足你对自己无私形象的塑造,但是无法让你吃饱,最终还是饿死。

其实之所以会这样,有一部分原因是跟原生家庭有关。

小时候父母总会告诉你,你好好读书,我就心满意足了。

有好吃的东西时,也会优先给你吃,并且告诉你,我不饿,你先吃。

正是父母这种无私的行为,造就了今天不敢“自私”的你。

当你长大后,你逐渐承担了父母这个角色,也在无私奉献,而小时候的你,则变成了现在的伴侣。

小时候的你,即使再不舒服,也不会离开你的父母,因为你们有血缘关系,因为你还不能独立生活。

但是现在的伴侣不一样,你们既没有血缘关系,他也能够独立生活。一旦不舒服了,就会离开。

所以说:越无私,越容易分开,而越“自私”,反而。越容易长久

那么我们怎样才能“自私”一点呢?送你两个建议:

第一个建议:做那件让自己最开心的事。

每个人天生都会去渴望做对自己有利的事情,这也是我们作为人类的远古生存法则。

趋利避害是每个人的天性,但是因为一些经历,让你开始变得无私起来,但是潜意识的欲望里还是趋利本性。

无私的行为和趋利的欲望发生了冲突,所想和所做长期处于不一致的状态,于是我们的心理就容易发生扭曲。

所以,做那件让自己最开心的事,才是最符合自己内心欲望的选择。那么具体怎么做呢?

举个例子,你跟伴侣一起吃一包薯片,你很喜欢吃薯片,但是现在只剩下最后一片了。

从小的教育告诉你,要让给别人,这也许会让你开心,但是肯定没有自己吃掉那么开心。

对比之下,自己吃掉才是最开心的事。

然后你要做的是,吃掉它。这就是学会“自私”所踏出的第一步了。然后不断去感受“自私”所带来的内外一致满足感。

对了,补充一点:我们“自私”的前提是,不影响别人。你不能将自己的个人欲望强加在他人的痛苦之上。

第二个建议:如果你是一个习惯性照顾别人的人,做不到马上“自私”起来。

那么你要做的是:当你打算怎么对别人时,你就优先怎么对自己。

比如,你每天早起给对方买早餐,那么请你也给自己带一份比对方更加好的早餐;

你每次吃饭都会优先把好吃的让给对方,那么请你给自己也留一份好吃的。

虽然不能马上让自己“自私”起来,但是也希望你能够在自己的无私当中,夹带这一些“自私”。

可能看到这里,大家会有一些顾虑,如果总是优先照顾自己的感情,总是太“自私”了。

对方离开了自己怎么办?岂不是错过了这一段感情?

难道大家还没有意识到吗,这当然是好事啊。

一段需要牺牲自己来求全的感情,那不叫错过对方,那叫放过自己。


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