出关思考16 | 这些年事业中遇到的坑5———关系焦虑1 / 关系的基本面

上一篇文章，说到我搞明白一件事——

人呀，这一辈子，就生活在三个关系中：与自己的关系，与他人的关系，与环境、社会等世界的关系，而我们每天的生活几乎全部都在处理这三个关系，说到底人的世界，是关系的世界——烦恼不过是关系的困惑。

那么这个系列就来聊聊我在第二个关系中跌的坑，顺便把我工具箱里能处理关系焦虑的「工具」给大家抖落一下，你挑挑，兴许用得上。

做销售的时候，师傅告诉我一句名人名言：一个人的成功85%和他的专业知识经验技能没有关系，而是和他『人际关系』的敏感度有关系——戴尔·卡耐基

啥是人际敏感度呢，以前我以为到了年纪，跟人打交道这事吧，自然就懂了，再说学校里、家里也从来没有这种课可以学呀，所以揣着这样的「理所当然」让我吃了很多亏也忍受过很多委屈，当然也被误伤过，比如：

• 我都说了对不起了，他咋还不原谅我呢？

• 我咋总是好心办坏事呢？

• 张三咋这么恶心呢，把咱俩的秘密跟别人说呢？别人会怎么看我们呢？

• 我明明都搞定了这层关系，为啥单子还不给我做呀？

......

亏吃的多了，自然也长点见识，我跟师傅说，敏感度就是一种悟性，这种悟性叫察言观色、换位思考、投其所好。

师傅看到我进步了，很兴奋的又加了两条他认为更具体、更接地气的：即便投其所好了，也别傻呵呵的啥都说，要：

1、见人说人话，见鬼说鬼话；

2、话到嘴边留三分；

但问题又来了，如何分清人和鬼，留哪三分？

师傅看看我，摇摇头......

好在凭着那点悟性也能处理60～70%的问题，但渐渐发现，越往高走，能处理的问题越少了，而且有时候都不知道死在哪里。（写过这样一个案例，有兴趣可以看看《闭关思考66 |看见真实的自己有啥用 |社交场景2-合作》）

晕了吧唧的过了很多年，直到抑郁后正儿八经学了心理学，才把一些碎片化的认知链接起来，再加上这些年销售方面学的技能，算是形成了一个体系——<解除关系焦虑 提升精准表达>

今天先来聊聊「关系的基本面」——

我觉得吧，人和人之间的关系交往，包含三个部分：自我、他人、情景，而这当中的连接就是：沟通。

自我，和他人分别是一个独立的系统，在关系的沟通中，我们首先彼此能看到的听到的是冰山上面的部分：口头表达、肢体语言、行为等，而冰山下面的感受、需要，价值观，或许我们能看到一部分，或许还会误解，甚至有时候会被我们直接忽略掉，更别说隐藏在冰山深处的源代码了。

什么是源代码——即「自我」是怎么形成的，为什么今天和他人沟通时，我会如此表达，根源是什么？

打个比方，如果你今天跟老公吵架，其实你不是跟他一个人吵架，你是跟他整个系统再吵架，这个系统包括他父母对他的影响，他的家庭环境以及成长环境对他的影响等等。

情景，一方面是指关系的背景，自我和他人在这个关系中各自的角色，比如家庭背景中的妻子和丈夫、父母和孩子，单位背景中的老板和员工，领导和下属。还有其他关系背景，比如社会团体中的社交关系，供应商、销售和客户的关系等等。

另一方面，当你想和他人通过沟通发生连接时，情景还有一个意义即这个氛围是安全的、敞开的、信任的、自由的还是紧张的、封闭的、约束的。

再宽泛点，情景还指场合，私密的比如家里、公开的比如咖啡店、商业场合等等。

那么，折腾完这一套名词解释之后，就先聊我陷入关系焦虑的最大的坑是什么？

先跟他人扯不上关系，最大的坑就在于自己——口头表达和自己实际需要、想法根本不一致！！！

咋说？举个栗子：

老公晚上出去应酬，他有痛风，不能喝酒，我担心他的身体，想提醒一下，结果一出口成了这样：

你说你不为这个家考虑也就算了，咋一点都不为自己考虑，真是一点责任心都没有......。老公一脸懵逼的看着我，一甩门走了，于是我看着门独自生闷气，还跟上一句：真不知好歹.......。

前段时间七夕，朋友圈嗮各种促销活动，还有各种恩爱秀，好吧，虽然觉得一把年龄了，老夫老妻的，也不太在乎这玩意了，但内心似乎总有种期待。

看到老公回家，好像啥事也没发生的样子，不知为啥就有股气：今天啥日子呀?

老公说，七夕呀。

你知道呀？

当然，我过日子从来都不糊涂。

MD，更气了......。

突然想起来一句话：痛苦的情绪都来自于别人。

是别人吗？此时此刻，肯定是怪不得别人了，怪自己——可为什么我的表达和内心真正的想法不一致呢？

源于我们的构成——源代码的初始编码，基本上0~8岁就已经形成了，后来的日子只不过是在这个基础上不断调整、迭代，以一种我们自认为更合理的、更能保护自己的方式出现。

也就是我们最终呈现的——沟通中的应对方式，包括语言、行为等表达方式。

而这种应对方式大致可以分为四种：指责型、讨好型、超理智型、回避型。

刚刚的两个栗子，都说明了我运用的是“指责型”的模式，老公那句：我过日子从来都不糊涂~~~，就是超理智型。

当然这四种模式不是绝对的，在不同的「情景」中，也会因自己的角色以及他人的角色不同而轮换使用，只是，我们每个人都有各自擅长和习惯的使用模式而已。

比如我就习惯用“指责型”，尤其是在对自己的家人和比较放松的场合中，如果真的切换到客户关系中，或许我就会用“讨好型”或者“超理智型”了。

但是不管哪一种，都不是「一致性」的沟通模式——

如何辨别自己和他人是在用哪一种模式沟通呢？一致性沟通有什么好处呢？

未完待续。

敏芊随笔

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