口述 | 全职妈妈第四年,老公逼我下楼买盐,最可怕的事情来了

来源:写故事的刘小念

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知音真实故事

女儿小乐和老公苏伟至今也不知道,那天的我为什么会当街崩溃。
那是一个极为普通的早晨,全职第四年的我,送女儿去幼儿园,顺路将苏伟送至地铁口。
不知那天有什么重要人物来访,道路正在实行交通管制。
我们的车被卡在了二环上,上不去,也下不来。
时间在一点点流逝,我越来越焦躁,开始按喇叭。
苏伟说:“神经啊,现在是交通管制,你按喇叭有什么用?”
那语气,理论上来讲,也没带什么感情色彩。
但我,突然就炸了。
拉上手刹,打开车门,直接下车走了。
任凭女儿哭着喊我,任凭苏伟疯狂打我手机,我都没有理会。

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有人说,妈妈的辛苦都是隐形的。
一旦她因为特别不起眼的事情大发脾气的时候,说明她对糟心的生活已经隐忍很久了。
没错。
这样的生活,我已经忍了整整七年。
9年前,我跟苏伟是同事。
8年前,我们结婚生女。
6年前,权衡再三,还是决定由我全职回家带娃。
当时,保姆轮番换,双方老人来了之后各种不适应。
我和苏伟认真商量了一下,以他的收入加上我的失业金以及家里的积蓄,足够支撑到女儿上幼儿园。
于是,我带着万分不舍,暂时告别了职业生涯。

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全职的日子,是来不及整理离愁别绪的。
本来还想趁着那段时间,一边带娃一边把英语专八考下来。
但事实证明,娃就是超级时间粉碎机,就算你一天有48个小时,她也会给你撑满,别说看书,有时连脸都不想洗。
再说苏伟,他从前不是一个懒惰的人,但自从我全职后,他渐渐变了。
刚开始那会,他还会在家务上搭把手,慢慢地,先是衣来伸手,后是饭来张口,再后来是回家就喊累。
每年只有在女儿生日和我生日那天,会象征性地说一句:“老婆,你辛苦了。”
可是,我能品味出那句话有多么不走心。

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那时候,我内心还有盼头,盼着娃前脚上幼儿园,后脚就重出江湖。
可是,好不容易熬到女儿上了幼儿园,我上班的愿望却迟迟无法实现。
刚开始是因为女儿不适应,一个月有大半个月不是咳嗽,就是发烧。
于是,三四个月的时间就那样过去了。
后来,女儿慢慢适应了幼儿园,我开始着手找工作。
且不说离开职场四年,人家一听说娃刚上幼儿园,眼角眉梢都写着“拒绝”。
有的HR直言不讳:“孩子太小了,你工作后需要请假的时候太多了。”
言外之意,没有家庭负担的应届毕业生多的是。
曾经也是白骨精一枚的自己,突然发现,多了宝妈身份的加持,我在职场已经没有多少优势。

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我把面试屡屡碰壁的事情说给苏伟听,本想让他给点建议。
但他顾左右言其它,开始跟我探讨女儿的教育。
比如,同事的孩子钢琴比赛获奖了;比如,客户的娃三岁学画,如今14岁就到国外办画展了;又比如,同学家的孩子,棋琴书画样样精通……
“小乐这个年纪,正是培养语感的最佳时机,你每天最好跟她用英文交流半个小时,或者读点英文绘本。”
他不陪娃,但却对外面鸡娃的信息极其敏感。
每天回来给我传达的信息就是:我们的女儿已经输在起跑线上了。
再后来,他干脆直接跟我挑明:“与其回归职场看这个社会的脸色,不如全身心地培养小乐,你也可以在家做一些自己喜欢的事情,我主外,你主内,这样搭配挺好的。”
“你时间自由,才能实现教育自由,对不对?”

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苏伟的话术,给我本对职场打起退堂鼓的心,提供了更充足的论据。
尤其那时,我昔日的朋友圈早已雨打风吹去,周遭交往的大都是宝妈。
大家每天讨论最多的,也是如何鸡娃。
思来想去,我决定把全职的时间线再延一延。
而这个决定,似乎让我们一家三口都松了口气。
可是,自从决定继续全职后,我的精神压力更大了。
既然全职的目的是为了培养女儿,那女儿每天除了幼儿园时间,其余时间都被“优化配置”。
舞蹈、美术、英语、乐高、逻辑思维……
几乎每个周末,我都在带她货比三家地试听。
然后,她在上课,我则跟那些妈妈们继续交流教育资讯。
越交流,内心的焦虑越重,尽管女儿的时间表已经很满了,但跟别人家的孩子比,学习内容好像还是少了……

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女儿上幼儿园之前,全职带她,是身体上的疲惫。
而她上幼儿园后,是身心俱疲,内心的焦虑,丝毫不比上班省心。
可是,在苏伟看来,你都全职了,家里的一切事就该是你的责任田。
饭菜理应是香的,窗几就该是明亮的,娃必须是出类拔萃的,你的身心一定是幸福自由的。
随着女儿一天天长大,她的反抗精神越来越强烈。
好多次,我们母女俩因为学习的事情发生争执,苏伟袖手旁观之余,脱口而出:“你全职在家,还对娃没点耐心?”

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一个周六,我带女儿去上英语课。
在地下车库,本就不愿去上课的她突然提出:“妈妈,我不想让你送,我想让爸爸送。”
6岁的她一脸认真地对我说:“你从来都不跟我好好说话,还老是对我发脾气,妈里妈气的,我不喜欢,何佳凝的妈妈就不这样,每次来接她,都穿着漂亮的高跟鞋,还涂着好看的口红,说话声音也好听。”
“妈气?妈气是什么?你从哪儿学来这样的词?”
“我好朋友都在说啊。”女儿的语气里,明显带了一份赤裸裸的不屑。

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万箭穿心的我,强忍着内心的五味杂陈,还是把女儿送去了。
看着她走进教室,我回头把自己关在车里,放声痛哭。
我被自己的女儿嫌弃了!
我当然知道那个何佳凝的妈妈,一个外企高管。
可是,苏小乐,你知道吗?
在你没有出生之前,你妈我也曾经是无高跟鞋不欢,不化妆不出门、不笑不说话的职场女性好吗?

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那天,我本就一肚子委屈。
晚上吃饭时,苏伟又因为我在菜里加了蚝油,特别不满地说:“都跟你说过了,我上次体检尿酸偏高,医生说不能吃蚝油。”
“家里没盐了,让你买你忘了,那就只好将就一下了。”
“你一整天都干嘛?家里没盐还需要我买吗?”
我不想当着女儿的面,跟他因为这点小事吵架。
心里纵有一万个愤怒,但还是穿好衣服,下楼去买了盐。
回来后,又给苏伟重新炒了一盘菜。
这件事,看似就这样过去了,但它在我心里,并没有过去。
在同一天,他们父女俩用不同的方式伤害了我,但他们都不以为意。
在他们看来,这是多么稀松平常的小事。
可是,我在同一天,那么明确地感觉到,我在他们心中的价值,跟我的付出完全不成正比。
相反,我正慢慢在他们心中贬值,更准确地说,我正在沦为这个家的工具人。
我的喜怒哀乐与价值,在他们心中,慢慢变得不重要。

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所以,才会有开头那一幕。
在送他们上学上班的路上,面对突如其来的拥堵,我崩溃了。
那天,我打开车门,扬长而去。
是的,那一刻,我突然特别不想看到他们。
我一边大步流星地穿过车流,一边关掉了手机。
心里有一份向生活撂挑子的绝望:工作不愉悦可以辞职,凭什么家庭主妇当得这么心塞,就不能放下?

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我一个人在湖边坐了一天,把自己的人生从头到尾捋了一遍。
真的很久没有这样跟自己安静相处了,也该跟自己跟人生好好谈谈了。
那天,我想明白了两件事。
关于养娃,如果我把自己对于人生的焦虑、对于未来的不安、对于伴侣的失望,全部孤注一掷到女儿的成长上,那将变成很危险的事——不是娃疯,就是我疯。
我最怀念的,是和苏伟曾经同事的日子。
那时候,我们配合默契,压力一起抗,业绩共同分享。
他是谦谦而绅士风度的“John”,我是彬彬而淑女风范的“Monicat”。
但有娃后,面对这个世界上最难搞的“客户”,“客户”的一切诉求全部由我一个人来扛,加班的是我,丧偶式育儿的是我,各种差评并且不停给我加班任务的却是他。
如果他不能对同事大呼小叫、随便使唤,如果同事之间要做到相互尊重、彼此不掉链子,那么我希望他能继续拿我当同事,把他最合作、最靠谱的一面拿出来,这日子或许还能过下去。
毕竟,“客户”不是我一个人的,家,更不是我一个人的。
我,再也不要当这个家里的工具人。

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想明白这些后,我一个人又去看了场电影,回到家里,已经晚上九点了。
钥匙刚插进门孔,门就开了。
父女俩异口同声:“你总算回来了。”
然后,女儿扑进我怀里,哭着说:“妈妈,我好想你。”
苏伟呢,一边给我热饭,一边说:“你要再不回来,我就报警了。”
环顾一下四周,没有我,苏伟也没让女儿挨饿。
而且,他已经督促女儿把作业做完了,澡也洗了,脏衣服也正在洗衣机里洗……
事实证明,没有不会家务的男人,只有丧尸式自私的心。

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安排女儿睡下后,我跟苏伟谈到大半夜。
我毫无保留地跟他讲了全职后的所有感受,对他的不满与失望,对职场的渴望,对鸡娃的焦虑……
苏伟毕竟是我曾经日久生情的同事,这些感受,我说了,他也就懂了。
“对不起,老婆,真没想到看上去岁月静好的日子,你心里积累了这么多委屈,是我自以为是了。”
苏伟说出这句话时,我又哭了。
那晚,我们达成一致,无论如何,我都要回归职场。
这对我很重要,对女儿也很重要。
只有看到一个更多元更立体的世界,才不会用流水线的方式,内卷式鸡娃。
另外一个达成的共识是:苏伟会像从前一样,用同事的心态,和我一起面对家里的柴米油盐,以及女儿的成长。

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女儿一年级下学期,我终于上班了。
尽管只是一个私企,待遇跟之前的公司天壤之别,但陌生的领域,也是一种学习。
重要的是,随着自己精神版图的扩张,女儿的成绩单不再是我人生唯一的KPI。
而变化最大的,莫过于苏伟。
当家方知柴米贵,鸡娃才知蜀道难。
有好几次我晚上加班回到家,女儿已经睡了,苏伟则一直坐在沙发上等我。
我刚打开门,他便开始吐槽:“才小学啊,有必要这么难吗”,“终于知道有些人陪作业是怎么陪出心梗的”,“陪读的家长可怜,孩子更可怜……”
果然是风水轮流转,苍天饶过谁?
而这时,我也秒变善解人意的“前同事”,一边安慰他,一边自告奋勇:“明天,你可以放假一天,陪读的事,我来。”
苏伟顿时就回血了。
偶尔,他出去跟朋友喝酒放松,也会在周末时,豪气干云地对我说:“今天我带娃,你跟朋友逛街喝茶吧。”
真的,这一句,比多少克拉的钻戒都让我感恩。
你看,本就是天经地义的份内事,夫妻俩相互分担,对方明显感受到一份肝胆相照的义气。
说到底,生活的烦恼可能还是那么多。
但,两个人扛和一个人顶着,那是天差地别的两件事。

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苏伟本不是甩手掌柜型的男人,只是在我全职的日子里,他不知不觉间,疏忽了这个家。
随着对家务事的重度参与,他慢慢了解我当初何以是那样一个状态,同时,他再也不拿别人家的娃跟自己的娃比了。
而且,因为陪娃时间的增多,女儿和他的关系,明显更为亲密。
他越来越会做心理建设,他说:“如果靠雷霆手段,葬送了好的性格和亲子关系,那其实是得不偿失。”
其实,他说这句话时,我特别有共鸣,感觉终于找到了知音。

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从前,但凡我对女儿大一点声讲话,他就会说:“你能不能对娃有点耐心,做个情绪平稳的成年人。“
从前,我只要说不想做饭,他会说:“你这一天都干嘛了?我天天中午吃外卖,回到家还要吃外卖?”
从前,我只要刚提一个累字,他立马反弹:“我天天上班都还没说累呢?”
但现在,他会在陪作业后,说一句:“老婆,还别说,这陪娃真比上班累。”
会偶尔对我点外卖的提议表示理解:“不做就不做吧,凑合对付一顿死不了人。”

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后来我明白,并不是苏伟双标。
而是这世界上,即便是亲如夫妻,也不可能有毫无误差的感同身受。
所以,中年夫妻,别再说什么“结发为夫妻,白首两不疑”。
那是玄学。
最朴实的爱和最舒服的关系,是把对方放在同事的位置上。
彼此出示最尊重、最合作、最靠谱的那一面,面向生活,同仇敌忾,不推功不诿过。
有福同享,有难同当。
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