为什么有些人就是比别人更招人喜欢?

(全文5033字,预计需要13分钟)

前段时间,一个朋友大半夜非要请大伙儿喝酒。

估计这兄弟要么是最近压力太大想放松放松,要么想跟大伙儿分享分享他的牛逼经历,正好我们也想聚一聚,遂应邀。

酒至一巡半,他开始抱着我们的憨哥嗷嗷哭:

“我就想不明白了,那家伙哪儿好了?

长得没我帅没我高,穿得也没我时尚有格调,看那样子,估计挣钱也不多,为啥她就选了他,而对我这么优秀的青年置之不理呢???

嗷~正好,憨哥,他跟你的条件差不多,你也是打败了强劲对手抱回了嫂子,你说说,我是哪里比不上你了?”

憨哥顺了顺他的背,没计较这货没礼貌的发言,想了想,说:

“是啊,你各方面的条件,在哥们儿几个中,那的确是我们羡慕的存在。

那姑娘却没选你,是挺出乎我们意料的。

不过这不能说明你不优秀啊,她选了那个跟我差不多的条件的人,也许,可能是因为那个人的情绪价值比较高吧。

当然,只是我的猜测,具体原因,还得问那姑娘。”

又是一个因为情绪价值高而被人喜爱的故事。

当然,我认为,在我们所有的人际关系中,情绪价值都很重要,不仅限于两性关系。

相信我,学会在各种有需要的关系中提供情绪价值,你的人生绝对会更精彩!

什么是情绪价值

情绪价值,就是一个人影响他人情绪的能力。

情绪价值,包括感知力、情绪张力和钝感力等方面。

✨ 感知力

感知力是对别人情绪的感知能力,也属于情商的一部分。

一个感知力强的人,能够很快察觉对方的情绪,并根据对方的情绪作出合适的反馈,从而促进双方的情绪流动。

而感知力弱的人,则比较“迟钝”,经常不能够及时察觉到对方的情绪(尤其是负面情绪),从而错过了及时反馈的机会,比如,不能及时察觉到对方“需要安慰”的需求,自己却还在低着头玩游戏,导致对方感觉被冷落;

再比如,不能及时读懂对方“快夸夸我(给我肯定)”的需求,还在那里自以为是地“客观评判”一番,结果,让对方感觉挺受挫;

等等。

一般来说,男性的感知力相对来说稍微弱一点

(你可以回想一下,是不是有很多次,你的女朋友“莫名其妙”就生气了,自己却丈二的和尚摸不着头脑?有可能就是你没有及时察觉并反馈她的情绪呢)

✨ 情绪张力

情绪张力是表达情绪的能力,一般,一个善于表达自己情绪的人,是很富有感染力的,而与这样的人在一起,是很放松很快乐的。

比如,有一些人,是天生的“演说家”和“开心果”,不管是酒桌还是饭桌甚至是运动场,只要有Ta 在,周围的人都会感觉充满活力和趣味。

与之相反,情绪张力差的人,比如那些被贴上“乖乖女”、“老实人”标签的朋友,他们可能不怎么会调动气氛,也不怎么擅长表达,跟他们相处,容易让人感觉乏味。

✨ 钝感力

钝感力是与敏感相对的。

钝感力的精要在于:别人的情绪是别人的,不是我的错,我要稳住自己,不要接盘!

钝感力强的人,在关系中会有什么好处呢?

Ta 不容易被对方的情绪带偏,更不容易被对方的情绪淹没,所以,Ta 能够有余暇和能力去感知并正向处理对方的情绪,将对方的情绪往积极的方向带。

可以看出,虽然字面上看钝感力和感知力看起来是矛盾的,但其实二者是相辅相成的。

一个情绪价值高的人,Ta最好是感知力、情绪张力和钝感力都比较强的。

总之,一个人越能给其他人带来舒服、愉悦、稳定的情绪,他的情绪价值就越高,他提供的就是高情绪价值

一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就越低,他提供的就是低情绪价值

毫无疑问,人们肯定都更喜欢跟高情绪价值的人交往。

情绪价值体现在人际交往的所有方面,包括亲情、友情、爱情、工作场合甚至是公共场合。

情绪价值不仅仅是赞美

我们人的情绪是内容丰富而多变的,情绪价值是不是就是指赞美呢?各种彩虹屁?

我只能说,浮夸的赞美,它的确是提供情绪价值的一种方式,但是,层次太浅,作用太小,并且,如果没有修炼到一定境界,容易弄巧成拙,很容易给人一种口蜜腹剑和不真诚的感觉。

情绪价值不是讨好和取悦

提供情绪价值绝对不是跪舔、讨好和取悦。

一个总是跪舔、讨好和取悦对方的人,往往来自于这个人内心的低自我价值感和强烈的担心被疏远、被抛弃的焦虑感。

为了让对方能够喜欢自己、离不开自己,所以他会努力取悦对方。然而,殊不知,他这样将自己放在一个卑微的地位,去迎合对方,而压抑了自己的人格,放弃了自己的想法和感受。

这样,他会越活越没有自我,越活越没有魅力。

本来是想通过这种贬低自己、抬高对方的方式留住对方的,然而往往却发现这样只会让对方更加不屑、轻视自己,甚至是没有多少留恋地离开。

所以,给他人提供情绪价值,需要建立在平等的关系之上。

想要拥有一段健康的人际关系,我们首先就是要学会自尊、自爱,为自己设置原则和底线,并且懂得温柔而坚定地拒绝。

情绪价值有多重要?

那么,究竟情绪价值的“价值”有多大呢?

有时候,我们能够在生活中看到有些男的(当然也有女的),他自己其实其貌不扬,身高也很一般,挣钱能力和社会经济地位也很一般,

但是他们却有一个要么貌美如花,要么聪明能干,甚至既貌美如花又聪明能干还会赚钱的“高价值”对象。

这是为什么?

原因大概率就是这个男人能够给她提供很高的情绪价值:他倾听她、理解她、呵护她、赞美她、尊重她,甚至崇拜她。

他提供的情绪价值让她依赖、上瘾、离不开,而能够给她提供如此高的情绪价值的人,她可能长这么大也只能遇到一两个而已,所以她可能愿意花很高的代价去留住这个人。

同时,两个相爱的人能否长久地在一起,则要看两个人能否持续、长久地用快乐感染对方

同样地,咱们也可以看看家庭里面。

有多少个家庭,父亲常常都处于“缺位”的状态,虽然父亲给家庭和孩子提供了坚实的物质保障,但是孩子们却常常认为“妈妈才是对这个家庭贡献最大的人”。

在这里我不是为了比较“究竟是父亲还是母亲实际上对家庭贡献更大”(实际上,我认为他们都很伟大),而是想问:为什么很多孩子们总觉得妈妈才是对家庭贡献最大的人?

实际上,很大程度上就要归功于妈妈给孩子们提供了更多的情绪价值:妈妈更多地关注孩子的情感需求、倾听孩子的心声、体贴孩子的委屈伤心和难过、与孩子们一起庆祝他的每一份成长和成就感......

当然,并不是说家庭里面提供情绪价值的一定是妈妈而不是爸爸,具体是谁,是由谁的情绪价值更高决定的,不必然由性别决定哈。

比如,我的爸爸在我的成长过程中,就比我妈妈给我提供了更多的情绪价值。

我在外读书、工作的时候,有时候,遇到伤心难过的事情,想找人倾诉一下的时候, 我永远不会选择给我妈妈打电话,因为在我的印象中,我妈妈一直是一个没什么耐心、讨厌听我哭鼻子、习惯于指责和训斥我的人。

而我爸爸则不同,他更愿意听我倾诉,让我发泄自己的情绪,给我安慰。

尽管因为他们离婚的关系,我没有跟着爸爸一起生活,但是,由于我爸爸往往能够给我提供更高的情绪价值,所以,在我心中,我跟我爸爸的心理距离很近,而跟我妈妈的心理距离则很远。

因此,家人之间能否温馨和谐,也跟家人之间是否能够提供更多的情绪价值有很大的关系

同时,推广到友情、工作中,依然成立哈。

比如,你给我一个赞,就是在认可我给你的情绪价值,同时,也相应地向我传递情绪价值。

怎样提供情绪价值

提供情绪价值包括了赞美,还包括让他人可以倾诉痛苦,以及化解痛苦。具体来说,如何做一个能给别人提供情绪价值的高价值的人呢?

咱们需要做两件事儿:

(1)一个是学会从积极的方面解读信息

(2)第二个是,多提供积极的信息

具体落实到实践中,我们可综合运用赞美、推拉、撒娇、倾听等能够提供高情绪价值的手段。

但是呢,套路易学,却不一定能让你们的关系长久,因为从套路出发的那些言不由衷的赞美,往往会显得特别不真诚,反正我个人就不喜欢别人对我乱吹彩虹屁,我会觉得挺假。

也不喜欢出自套路的撒娇,让我浑身起鸡皮疙瘩,会觉得挺作。

真正持续有用的方式,是从改变自己的认知模式开始的。

一般来说,情绪价值低的人,他们也不一定是不懂得技巧和套路,而是他们总是习惯于关注负面——无论对方做对了多少事,他们总是会关注对方做错了的那一点。

他们不是不想夸奖对方,也不是拙于表达,而是自己在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负面信息。

这就是很多人的困扰:明明想表达善意,但是往往一不留神就将让人感到不快的话脱口而出了,因为他的大脑先他一步,用他习惯的方式自动地加工了负面信息。

如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你的面前(假设它们对你的影响程度几乎相当),那么,你会更关注好消息还是坏消息呢?

那个很经典的问题来了:

一个装了半杯水的杯子放在你面前,你看到的是“只有半杯水了”,还是“还有半杯水”呢?

情绪价值低的人(小A),往往会关注坏消息,看到的是“只有半杯水了”;

而情绪价值高的人(小B),会更多地关注好消息,看到的是“还有半杯水”;

然而,情绪价值再高一些的人(小C),他可能会超出思维限制,去想:

“我为什么不能拥有一个更大的杯子呢?这样的话,即使只装了半杯水,我也可能拥有比这个小杯子一满杯水更多的水。”

小A眼中看到的是负面信息,这直接导致的就是:他传递给别人的更多的是负面情绪,让人感到不愉快、负能量。

我们要做的,就是打破小A式的负面思维模式,更多地向小B和小C学习,提高自己的认知模式,这样,我们自然就能向他人传递积极、正面的正能量,提供给别人更高的情绪价值。

我们可以尝试记录对方做得好的、积极的事,并将你的赞赏和肯定反馈给他。

这种练习可能并不容易,在最初阶段还会显得有些刻意和生疏,但是随着我们不断重复这种思考和行为模式,我们就能够养成积极的条件反射。

更重要的是,我们能够在这一过程中养成积极而乐观地看待问题的习惯,变得能够自然而然地提供给对方高情绪价值。

提供高情商价值的第二步,就是提供积极正面的信息

当我们做好了第一步,能够更加自然而然地关注正面信息的时候,我们想要分享的快乐也就越来越多,我们也能更加自然地提供正面的信息。

也不用担心对方会无动于衷,当你改变了自己的认知方式的时候,你就成为了关系的主导者,你的高情绪价值会变成一种能量,它可以让对方也变得更自信也更加富有动力,去成为你期待的样子。

你的情绪价值,也会得到共鸣和回应。

这就是高情绪价值的良性循环。

回头记得点个赞和参与评论,让我们之间也能形成高情绪价值的良性循环吧!

倾听的重要性

洞悉人的需求,是处理一切人际关系的前提。

前面我讲了怎么成为一个情绪价值高的人,这一部分,重点说说怎么提供情绪价值。

提供情绪价值的重中之重——学会倾听。成为受欢迎的倾听者,是提供情绪价值的最根本的能力之一。

其实,我们很多人并不是真的懂得倾听,因为,人实在是太喜欢自我表达了,人也实在是太喜欢评论别人了。

很多人,在听到别人讲述自己的事情时,会非常急切地想要表达自己对这件事情的看法,甚至是想开始讲述自己的事情。

这样,就中断了别人的发言,从而失去了了解别人的机会。

在未来,人工智能短期内没法替代的工作,就是了解人性、能够提供情绪价值的工作。

而倾听,是根本。

这个时代,绝大多数人是孤独的,所以,对大多数人来说,他最稀缺的,是一个能够倾听自己的人

当一个人抑郁、焦虑、懊恼、疼痛的时候,最需要的,很可能只是一次被包容、被理解的倾听。

对心理咨询行业有一点了解的朋友都知道,对于很多领域的心理咨询师来说,他们工作的重点之一就是:让来访者能够敞开心扉、毫无保留地倾诉。

很多时候,能够将深深压抑在内心的情绪表达出来,对他们来说,就是一种疗愈。

为了能够让他们愿意表达,咨询师们会带着倾听的意愿,鼓励他们表述:“为什么你会这么想呢?我想听听你的想法”。

另外,他们也会集中精力、努力地去理解讲述者,这样,才能够真正地理解他的情感需求,为他提供情绪价值。

咱们可以回想一下,你是不是更加喜欢跟那些善于倾听的人相处呢?

此刻,你的脑中想起了谁?

我想起了我的爸爸,他很善于倾听。

总结一下:

学做一个情绪价值高的人,需要我们首先学会做一个乐观而积极的人,然后尽力为关系的对方提供积极的正能量

最后,强调一点,所有的技巧和练习,都有这样一个前提:

情绪价值的前提应该是爱和真诚。

End.

我是佳叶,希望看到我这篇文章的你,能给我个赞,让我的文章被更多人看到,这样,我的文字就能带给更多人温暖和帮助。

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