我羡慕那些五六十岁还能“车震”的人

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我羡慕那些五六十岁还能“车震”的人

文/晏凌羊

01

过去的一年,如果让我总结一下,那就是:一个人的青黄不接,一个人的兵荒马乱。

家里家外、公司内外,事情无穷多,全是我一个人扛下来的。中年人的荣耀以及与之相伴的疲累,我都感受到了。

有时候为自己感到心酸,有时候又为自己感到骄傲。有时候觉得自己很狼狈,更多的时候又觉得自己挺了不起。

这一年我最大的难处是“时间不够用,体力拖后腿”。“蜡烛两头烧”以及“按下葫芦浮起瓢”的滋味,其实并不好受,以至于有时候我会生自己的气,痛恨自己太过贪婪,也痛恨现实太过逼仄,常常让我骑虎难下、身不由己。

2020年最后一天,我的心情突然down了下来,是因为我对自己感到有点失望。对父母、对孩子、对我自己的身体,我都觉得有所亏欠。人生比高空走钢丝还难,因为你需要平衡的事情太多。

我从来都不是智慧且能力卓越的女子,再加之体力不够强悍,在纷乱的俗事面前也会狼狈与失衡,不过是假装淡定而已。

当然,也有可能是病痛和“经前综合征”影响了我的心情。

腰椎疼了有一个来月了,几乎无法久坐,我已不能长时间开车、坐车。照了X光和核磁共振,发现颈椎、腰椎都有比较大的问题,医生也没给出特别好的办法,只是让休养和做康复训练。

昨天我搭乘地铁去会见了一个康复教练,花几千块买了他几节运动康复训练课。第一次做下来,稍有点效果。想到以后每周都要搭乘广州地铁“死亡三号线”,我有点烦(自己开车、打车都得坐着去,而地铁可以站着去,站着腰不疼)。

这段时间,每次出门我都感觉自己都是提一口气撑着。在外面的时候,很兴奋。回到家以后,这口气就散了,人也就立马颓了。只要坐着,腰疼就加剧。身体果真是一个精密仪器,我感觉腰部有些零件错位了,没安装对位置。

“病来如山倒,病去如抽丝”,痊愈总是需要时间。

我一遍又一遍地提醒自己:痛苦是大自然对人的一种保护,疼痛是一种讯号,告诉我们生命中有些地方需要改变医治。

so,我接受它。

02

我曾经写过这样一句话:阻碍我持续写作的不是好奇心、想象力枯竭,甚至都不是懒惰,而是身体。腰,颈椎,肩背,眼睛,牙齿,腿……到处有劳损,体力差得连小孩都跑不过。人到中年,身体撑不住气性。

说真的,我很佩服那种生命力特别旺盛的人。

因为体力和精力充沛,他们往往能在单位时间内做成更多事,每一天都可以活得热辣鲜活。

闺蜜的一个阿姨,就是这种人。

早些年,她跟老公离婚了,带着两个女儿生活,靠做生意把两个女儿送出了国。

这期间,她也谈过好几段恋爱,但都没有成。

五十几岁的年纪,她认识了一个65岁的男人,对方也是离婚的,曾是一家职校的校长,还曾经因为经济问题“进去”过两年。

阿姨五十几岁,但看起来很年轻,就四十多岁的样子。男方也不是老头样儿,身体还很健硕,就头发有点点白。

两人还没结婚,校长就给她买了一套三百平的别墅(广州的)。两人住一起后,校长和她那个即将出国的小女儿处不大来,相处得“针尖对锋芒”。

关系最差的时候,校长冲继女嚷嚷:“去找你那个穷爸爸去。”继女则不甘示弱回应:“那也比你好,你这个劳改犯!”

这位阿姨性格很豪放,爱表现,嗓门大,去到哪儿都能掀起浪花。现在,她生活中最大的烦恼就来源于:爱他的丈夫和继女不和。

有一次,闺蜜陪她去参加一个生意饭局。她酒量极好,一个人干翻了一桌人,回到闺蜜开的车上时,已经有点微醺。

一上车,她就各种拍视频发D音、拍照片发朋友圈……中间还不停给闺蜜灌输她的理念:“女人就是要有爱情滋养的,你可别让自己有空窗期,人生短短几十年,再老一点你都闹腾不动了。”

路走到一半,她开始给校长打电话:

“你到底爱不爱我?爱不爱我?……你爱我的话,干嘛要跟我女儿吵架呢?你就不能包容着她一点吗?”

“你信不信,我现在就可以找四五个情人,送你一顶大绿帽。”

“你能生你就去生好了呀,我给你找一堆二十来岁的美女,让她们站着随你挑,你爱跟谁生就跟谁生,别找我带就行。你以为我会怕咩?”

闺蜜把她送回小区,半道上遇到开着车出来接她阿姨的校长(别墅区很大)。

见阿姨醉了,校长直接把她抱下车,放回自己车上,用的还是“公主抱”抱法,让闺蜜先回家。

闺蜜调转车头出小区,但开错路了,又绕了回来,发现校长的车还停在原地,两人貌似在“车震”。

闺蜜识相地赶紧开车走了。

回头闺蜜把这个故事讲给我听,感慨了一句:你看看,你看看人家,五六十岁依然有这样的精气神。而我们三十几岁就老了,没力气折腾了。身体不答应。

03

从小,我就特别佩服我们镇上一个阿姨(我把她的故事写进了《愿你放得下过往,配得起将来》那本书里)。

她以前是个不识字的农村妇女,起点非常低,人生两落两起,还吃过牢饭,但她愣是以一己之力将全家族的人拉出了贫困泥潭。五十多岁的年纪,又结了一场婚,每天活得像打了鸡血。

早些时候,我还收到一条评论,评论者说赵雅芝是“女强奴”“有点惨”,说她一把年纪还得努力挣钱给老公和儿子花,跟她一样年纪的老太太都在家里含饴弄孙了。

言下之意:含饴弄孙的养老生活,才是幸福生活。

听到这种话,我直接想开怼:有几个含饴弄孙的老太太是幸福的?她们在家里就是免费保姆好吗?每天忙着给儿女们、孙子女们洗衣、做饭、拖地、做家务,这也叫“幸福的养老生活”?

再去看看赵雅芝,身体和精神状态有多好。虽然已经六十岁,但人家貌似跟“老”这个字眼是绝缘的。

别的不说,我真心佩服这样有旺盛生命力和辐射力的女人,而我顾完自己小家就再顾不上其他了。

上次出差,我带了个男员工当我助理兼司机。回来路上跟他聊天,问了一下人家的芳龄,哦嚯,比我小12岁,整整一轮,顿时觉得自己老了。

聊到汶川地震,再问问人家那会儿在干什么,回答是读小学六年级。想想那会儿我已经大学毕业参加工作三年,感觉自己真是个老阿姨了。

这两年我真是体力下降很快。年轻时候一听说出差就很兴奋,连续在外面跑十几天也很来劲。现在出差一两天,回来后休息几天都缓不过来。

想象一下武则天67岁才当皇帝,感慨“身体好”才是成功的必要条件。我要是67岁,估计只能养老了(也不知道能不能活到那岁数)。

武则天活了81岁,是古代(差不多)第三长寿的皇帝。最长寿的乾隆皇帝(88岁),第二是梁武帝萧衍(85岁),第三是武则天,然后是宋高宗赵构(80岁)和五代吴越武肃王钱(80岁)。

保养是其次,这事儿主要靠基因吧?

你看,成功某种程度上来讲,也是命定的。

你健康活着的时间越长,成功的几率就越大,你熬也能熬死你的竞争对手。

04

前段时间,有个曾经跟我有过短暂交集的朋友问起我一个闺蜜:她(指代我)再婚了没啊?

闺蜜回答,没有。

讲真,每次听别人这样聊起我,我觉得还蛮魔幻的。

在大多数人眼里,一个离异女人若是没有再婚,总显得很孤独、凄凉。

可是,他们不知道的是:我早就主动选择了不再婚、不再育,并且,安之若素。

上次去医院,找医生聊到了产后损伤问题,医生说做康复训练起效慢、一般人难以坚持,建议住院做手术。

我问医生:“可以一起做结扎手术吗?”
医生:“……这个……你问问妇科。”

出了诊室,我想着自己反正也不可能找到男朋友,算了,那还是少挨一刀吧。

我是真的不愿意再结婚也不愿意再生孩子的了,这真的不是“吃不到葡萄就说葡萄酸”,而是一种主动选择。

换而言之,不是没人要我,是我不想要任何人。

倒不是不渴望亲密关系,而是感觉现实生活中的优质男太少了。我觉得当今社会的“优剩女”过多问题,是一个结构性问题,是供需不平衡(主要是优质男供不应求)导致的。

在结构性问题面前,个体的努力显得微不足道。这种事,就像是商场里搞的中奖活动。中奖率太低,奖品不丰厚,又花时间,花精力,你就懒得参与。

我感觉生活中啥事儿都比这事儿重要,再加之没兴趣也没机遇,对此就更加兴味索然。

再者,干啥都需要花时间、花体力、花精力的啊。就我这身体,我真的没办法像前面讲的那位阿姨一样那么能闹腾……真有点闲暇,我也只想像一只猫一样,趴在阳台上去晒晒太阳。

年轻时,看不大懂电影《非诚勿扰2》,只觉得这讲的都是啥破故事,我真是看了个寂寞。现在再看,才觉得它讲的就是寂寞,是中年人的寂寞。

年轻时候,我们有荷尔蒙,有爱情,有朋友,有梦想而且有体力去追,到处是繁华胜景。

人到中年,青春散场,朋友四散,梦想的火光忽明忽暗,温饱无忧却终日奔忙,触目所及皆是沉甸甸的生柴米油盐,仅有的一点乐,还是苦中作乐。

你为所有人活, 却很难活出自己,不是不想,是时间和体力不够用。

中年人不需要爱情,只需要陪伴,甚至有时觉得陪伴都很麻烦。

这就是中年人的寂寞。

天杀的,我居然很享受这种寂寞。

而在这新旧年之交,我实在没什么可祝福大家的,就把这支视频送给你吧。

全文完

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一点碎碎念

一樵夫上山砍柴,不慎跌下山崖,危急之际,他拉住半山腰处一根横出树干,人吊在半空,但崖壁光秃且高,爬不回去,而下面是崖谷,那里人迹罕至,无求助他人的可能,他只有继续吊着和放手两个选择。

换你会怎么做?我感觉很多中年人都是这种状态呢。

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谢谢你能来看我,和我一起度过2020年最后的时光,我们相约明年见。

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