爱情中的 “善意谎言” 能被原谅吗？大叔问答 Vol.10
发布时间：2021-07-26
文：时差大叔
来源：心理0时差（ID：PsyTime）
原文标题：“男友跟女同事吃饭，却撒了谎” | 爱情中的 “善意谎言” 能被原谅吗？大叔问答 Vol.10
读者提问
上周因为公事需要，我跟一个女同事去吃饭了。女朋友是一个疑心很重的人，容易想很多，而且她最近面临新工作的挑战，状态一直不好，还会失眠。我实在不想让她多想，所以就欺骗了她说是跟男同事吃饭，但是后来女朋友知道之后非常生气，说不能容忍我撒谎。
大叔，请问之后遇到类似的情况，我需要坦白吗？我是为了她好，难道爱情里真的没有 “善意的谎言” 吗？
大叔回答
“爱情里有善意的谎言吗？” 不得不说这个问题很深奥。
有些人认为任何情况下都不能接受谎言，有的人则认为可以。从伦理学角度看，核心在于价值观的不同：
前者秉持 “自由主义观念” （liberalism），认为每个人是独立自主的个体，自己做的决策永远比别人代替做的决策更好。因此善意谎言不能接受，它剥夺了对方的知情权，干涉了对方的自主决策；
后者秉持 “家长主义观念”（paternalism），认为自己帮对方做的决定，比ta亲自决策更好。善意谎言可以接受，因为是在帮对方做更好的决策。
因此，从伦理学的角度我们很难说谁对说错。但是，既然我们是一个心理学的平台，今天大叔想从一些心理学的实证研究出发，来探讨 “谎言对关系究竟有什么影响” ，以及 “如何定义谎言中的善意” ，或许这些研究能帮助你有更清晰的答案。
NO.1
谎言对关系会有什么影响？
1. 撒谎是会传染的
一项来自 2001 年的研究探讨了亲密关系中的说谎问题。[1]
研究者邀请了 28 对恋爱时间超过四个月的异性恋伴侣来一起完成量表，包括欺骗和关系相关的指标，如：在亲密关系里是否会欺骗对方、有没有感知到对方会欺骗自己、依恋类型、关系中的承诺、满意度、亲密感等指标。
结果发现，当人们认为伴侣会欺骗自己的时候，自己也会欺骗对方。
也就是说，欺骗也是基于互利原则（reciprocity）的，如果一方总是释放错误信号，说拙劣的能被抓住马脚的谎言，另一方也会心生嫌隙，如法炮制。
因此，虽然这次自己只是撒了一个小谎，但却会让对方产生芥蒂，之后可能也选择欺骗你。长此以往将形成负面循环：双方都在互相欺骗，关系中的隔阂越来越深。
2. 撒谎容易 “上瘾”
说谎会让你的大脑 “脱敏” 。经常说谎，会让大脑习惯说谎的行为，并让谎言逐渐升级。[2]
杏仁核（amygdala）是大脑表达和调节情绪的一个核心脑区，主要控制人的情绪。在我们的应激反应调控中发挥重要作用。杏仁核与大脑皮层及皮层下诸多脑区有着广泛的结构与功能联系。
▲ 杏仁核的英文名amygdala，来自于希腊语的 “杏仁（ἀμυγδαλή）” 。样子也形如杏仁状。
英国伦敦大学学院的研究团队进行了一项实验。在实验中，他们允许甚至鼓励参与实验的参与者说谎。
研究人员告知参与者，如果他们的搭档回答错误，他们就可以获得额外的奖励，且错得越离谱，奖励越丰厚。于是，参与者开始通过说谎来诱导搭档得出错误答案，并且谎言越扯越大。
fMRI 大脑扫描的图像显示，当人为了个人利益说谎的时候，杏仁核会产生一种消极的感觉，限制撒谎的程度。
然而，大脑会 “适应” 说谎行为：第一次说谎时，杏仁核的活动会非常强烈，说明此时大脑对谎言非常敏感。而随着实验的进行，如果一个人不断撒谎，杏仁核的反应则会逐渐减弱。
这说明，我们敢说的谎会像滚雪球一样会越滚越大，就像是一种滑坡效应：小的谎言会逐渐成为更大的谎言。
▲ 大脑对不诚实反应的减少可以预测不诚实程度的升级
虽然很多时候我们觉得，自己撒的只是小慌，甚至于是一个对彼此都有好处的谎言，但不可否认的是，这种习惯会蔓延到其他的事件里，等到事情真正事关利益时，为了自己的好处，你也会不自觉撒谎，那时候，就很难说是不是 “善意” 了。
NO.2
有没有一些谎言，对关系反而有益？
我们常常说 “善意的谎言” ，在感情里面，是不是真的有一些谎言是对关系有益处的？
理论上，善意的谎言是指人们为了避免伤害对方的感受说的与现实不符的话，可以说是 “利他的谎言” 。
尽管很多人都认为，只要说谎都会损害人们之间的信任。但是研究发现，对双方都有利的谎言（mutually beneficial），确实能够增进人与人之间的信任。[3]
宾夕法尼亚大学的学者 Levine 与 Schweitzer 邀请了 300 名被试参与了一个实验。
在这个实验中，电脑会随机抛掷硬币。研究者能看到结果，会告知被试信息；300 名被试无法看到电脑，只能从告知者那里知道结果。
一部分研究者会如实告知结果，告知者会得到 2 美金，接收者得 0 美金；
另一部分研究者会告知一个假结果，告知者可以获得 2 美金，而接受者可以获得 1 美金。
这个环节结束之后，真实结果会被公布，被试可以知道刚刚对方说了真话还是谎话。然后填写了信任的相关问卷，题项包括：是否在态度上信任对方、所感受到的对方的善意等等。
问卷结果显示，被试实际上，更相信那些对自己说了谎，却照顾到了自己利益的告知者们。 这个实验说明了：尽管撒了谎，但人们仍然能够感受到其中的善意，并且有利于建立信任。
但话说回来，这个实验是一个非常理想化的场景，研究者制造了 “纯粹利他” 的条件，真正只为对方好的谎言，确实不会削弱信任感。但现实生活中，这种纯粹利他的环境，可能并不多见。
NO.3
有些“善意谎言”，并非真正利他
只要是善意的谎言，就不会影响关系吗？
回到最开始的那个例子，这位读者认为自己是为了考虑对方的感受，怕对方多想，所以撒谎了，是一种 “利他” （为对方好）的善意动机。
但现实中，纯粹利他的动机是很少的。研究发现，利他来源于自身视角的错觉，甚至是对利己目的的掩饰。
1. “利他” 本质是为了 “利己”
在开头同样的情境中，男友撒谎的初衷是“怕女友多想”，看上去好像是利他的，但背后的动机却可能不见得这么纯粹。深层的动机，男生很有可能是为了让她不要跟自己闹脾气，省得自己花时间安抚她。
还有一些人习惯了在恋爱中撒谎，他们表面上总是说“为了你好”，但实际上却是想维护自己的利益、避免冲突。
这种表面善意的谎言，不仅不会促进信任，还会对关系造成破坏。
2. 视角不同，会让自己产生 “利他” 错觉
学者 Mary Kaplar 通过研究发现，同样情境下的同一个谎言，相比“被欺骗者”，说谎者会认为自己的谎言更有利他动机。而被欺骗者，通常认为对方动机不那么 “善意” 。[4]
也就是说，由于两人视角的不同，对谎言动机是否 “利他” 的判断也大相径庭，你认为“为 ta 好”，对方可能觉得你就是自私。
这可能也是关系中常常发生冲突的原因。
NO.4
所以应该如何做？
看完上文的内容，相信你对 “坦白 or 撒谎” 已经有了自己的判断。
大叔的观点是，如果你意识到了自己的动机不纯，并且心有愧疚，那么就尽量保持坦诚吧，虽然坦诚有时候会让关系面临一些风波，但相信日久见人心，终究能够一起度过。
如果你选择了向对方坦诚，但是又担心真相可能会伤害到对方，心理学给出你如下建议：[5]
选合适的时机。如两人心情都比较愉悦时（比如久别重逢），可能对方会比较宽容，能够接纳一些 “残酷” 真相。
在沟通时，可以选择一些私密、安全、放松的环境；并且准备好对于一些突发情况的应对，比如对方的沉默、情绪崩溃等。
在坦诚的同时，你也可以提供一些建设性的意见，帮助对方更好地应对真相，并且感受到你的善意和支持。
最后，如果你是那个好奇事情真相的人，看到你的伴侣如此谨慎犹豫，像是在下很大决心的样子，也可以想一想自己真的那么想知道吗？会不会是再一次剥开对方的伤疤？
我们相信，良好的亲密关系应该是坦诚的、彼此信任的。
愿你赋予了爱与信任的那个人，能与你坦诚相待世界和我爱着你