心如皮球

没有人喜欢被否定，也没人愿意被指责。但是，同时，我们又很容易说否定他人的话，也更愿意指责他人。

其实这是一个问题的两面，正因为我们不愿意被否定，所以，才更容易去否定他人，以证明自己的正确；我们不愿承担责任，想逃避以减轻责任带来的压力，所以才更容易指责他人。

这是人际交往中需要警惕的现象，如果这样的现象在家庭教育中上演，那么，孩子的成长必定会出现问题。

家长与孩子地位的不平等，孩子心智未成熟，这两者更加重了上述现象的严重程度。

当一个人被否定和指责的时候，一般来说，本能反应并非幡然醒悟，悔过自新，即使他明知道自己错了。

如果否定和指责他的人再带着负面情绪，一副居高临下之态，还有不容置疑的口气，那么，被指责者必定会极力辩解，更难以接受批评和指责，甚至会和对方针锋相对起来。此时，双方很难再去分析谁对谁错，而是变成了压倒对方、维护自我的争斗。

这就像一个皮球，当你用力击打时，它必定会反弹，你击打得越厉害，它反弹得越高。

因为每个人内心深处都有着被认可的渴望，当被否定时，会自然生发出一种抗拒的力量。被否定的次数多了，就会产生自卑或者压抑，这不利于孩子产生或增强纠错的力量。

这提醒我们做家长的，不要简单粗暴地去否定孩子，面对孩子出现的错误，不要急于指出孩子错了，而是用教育智慧去解决孩子成长中的问题。

无论如何，我们都要记住，家长是要帮助孩子解决问题，而不是证明谁对谁错。如果孩子知道错了，家长就没必要画蛇添足地再指出来；如果孩子没有认识到错误，家长的指责会演变成孩子的逆反。

那么面对孩子的错误，家长究竟该怎么办呢？

正确的做法是，要分清家长和孩子的界限，错误终归需要孩子自己去改正，要让孩子自己去醒悟，虽然这需要家长去引导，但这种引导绝对不是简单否定。

在家长与孩子的沟通中，不要轻易评判孩子，要控制自己想否定孩子的冲动，如果你还记得交流的目的是“解决问题”，就不能只想着发泄对孩子的不满，只想着让孩子接受你的评判，听你的高谈阔论。

我们容易犯的毛病，是急于让孩子听家长自以为是的观点或方法，急于让孩子迷途知返，因为我们害怕孩子会因为不听老人言而吃亏。我们是如此迫切地想纠正孩子，以至于把纠错变成了控制。

任何控制孩子的行为，都会剥夺孩子成长的机会。控制孩子也是模糊了家长与孩子的界限，如果想做一个智慧的家长，就要放下操控与恐惧，从根本上认可孩子是独立的个体。

不去简单否定孩子，不轻易评判，不越界，才能做到关怀而不干涉，不去直接把孩子的问题解决，而是让孩子抓住犯错的机会，发展自己面对问题和解决问题的能力。

总之，简单否定和指责不利于孩子的成长与发展，实际上，当一个家长控制住了自己想否定孩子、指责孩子的冲动时，家长自身也已经得到了成长。这种成长也必将对家长处理与他人的人际交往带来积极有利的影响。