我跟我老公恋爱八年，结婚两年，他对我特别好，我在他“父母式”的保护下0成长了十年。婚后我跟他回了老家，婆婆强势精明，我性格娇惯，受不了婆婆，总跟她吵架。老公一开始还帮着我，次数多了以后，渐渐觉得我很作，说我不理解他，不默契。在一次大争吵之后，我决定离开家去学习，老公也说他要冷静冷静，我们就这样分居了很久，期间他竟然到处跟女同事哭诉找安慰，说要跟我离婚。现在他坚定地说不爱我了，而且不承认自己在婚姻里有任何的错。他态度一下子180度大转弯，我觉得他在看不起我，我根本接受不了，我应该怎么办？
许川老师回答：
有一句话要说在前面，婚姻出现问题尽量尽早积极解决，不要拖到忍无可忍了或离婚边缘了再处理，把原本吃片药就能好的病拖到得动手术。
其实几乎所有夫妻在某个时间点上都会遇到一个问题，就是家庭格局发生变化，家里由丈夫和妻子两个人变成了三个人甚至多个人。比如婆婆的出现、孩子的降生，或更复杂——婆婆来帮着带孩子。这时，小两口就要学着去应对之前二人世界时没有应对过的情况。拿你的情况来说，你和老公感情的转折点就是婆婆出现在你们的生活中。而你俩都没有学会怎么去和婆婆在一个屋檐下相处，你们夫妻俩一直在内耗，很快把之前积累的深厚感情消耗得差不多了。婚姻的状态不会是恒常的，而是一直在变化，有成长也会有衰落，夫妻在面对一个难题时如果共同解决了，在解决问题的过程中彼此就会加深了解，也会培养出默契；如果不去解决问题，而是互相抱怨，互相施压，彼此就会生出许多委屈和怨恨，从相爱变成互相伤害。你说老公走极端的变化让你接受不了，其实我判断他不是性情变了，他的行为多半来自于创伤应激，你之前和婆婆屡次爆发大战带给他的挫伤感。以及你离开家之后，他与爱了十年、用心为之付出十年的女人面临婚姻瓦解，是这种痛让他爆发出反常的行为，也是这种痛带给他绝望的情绪。你们从恋爱到结婚在一起十年，十年足以判断一个人的用情。用你的话说，你老公对你是父母式地保护，你十年零成长，而且刚结婚时你和婆婆有冲突，老公也帮着你，这些才属于你老公的稳定特质。所以，你说你觉得老公看不起你，这个判断不客观，你十年都没变，他如果看不起你，早就不对你好了。你只是无法从糟糕的现状中理清头绪，所以下了这么个结论。那么你现在需要怎么做才能挽救这段婚姻呢？两个方面，一是和老公彼此达成初步谅解；二是从零成长中苏醒过来，学习经营你的婚姻。先说第一个方面，现在你和老公最尖锐的冲突就是他不认为自己在婚姻中有错，而你受不了他像变了个人，你俩在情绪上处在一个针锋相对的局面，谁也不能体谅对方的心境。如果你们以“我错，你对”为切入点展开一场沟通，两个人都说说对方做得好的方面，说说自己可能的不足之处——你俩之间的僵局就会被打破，就可以为以后的感情修复打好基础。你知道吗，很多时候一个人不承认自己在婚姻中有任何过错，不是因为他没有反省意识，而是他开启了自我防御。自我防御的原因，就是伴侣一直在以指责、数落的方式进攻，面对攻击，防御是本能，一旦进入自我防御的模式，就无法客观回顾自己的行为。所以，你试试主动跟老公说说他这些年来做得好的方面，以及你认为自己在哪些方面有欠缺、有疏忽、有困惑。比如，你可以肯定他十年如一日对你的悉心照料，肯定他最初在婆婆面前维护你，告诉他你没有和婆婆相处的经验，也一直没摸透，这是你需要学习的方面。这场沟通不以解决什么问题为目的，就单纯说说自己的感受和认识，引导老公放下心理防备，开始去理解你、去回头看自己这边的问题。第二个方面，如果老公的态度软化，离婚危机化解，也不能掉以轻心。因为在你的情况里，曾经发生的矛盾在未来一定会再次发生，如果你俩还是不知道怎么应对处理，就会重蹈覆辙。其实，你之所以觉得婆媳矛盾是天大的难题，只是因为你没有应对婆媳矛盾的知识储备，你说婆婆强势精明，而天下的婆婆基本都这个特征。面对新儿媳，哪个女人都想替自己的儿子把媳妇调教好，婆媳俩最终能不能磨合好，更取决于媳妇有没有应对技巧。比如怎么四两拨千斤、怎么嘴甜心硬、怎么和老公打配合，你要是学会了，你绝对不会受委屈。治理婆媳关系、经营婚姻，都有章可循，所谓难者不会，会者不难。最后我再强调一遍开头说的，发现婚姻出现问题，无论是婆媳矛盾影响夫妻感情，还是其他任何让你委屈让你有怨气的情况，一定尽早积极解决，不要拖着。事态越拖越失控，越拖越难解决，裂个缝好修补，塌了重建就麻烦了。
