跑者李军：：“吵架”是场游戏

游戏最大的好处就是体验是真的，结果不必当真。

“吵架”就是生活中的游戏，可惜我们当真了。

为什么我们会当真？

因为没人教我们如何在生活中玩吵架游戏。

在玩吵架游戏前我们必须要具备两种能力：

1）掌握主动权-先道歉，说谢谢；

2）掌握控制权-给面子，造台阶；

“吵架”的本质是什么？

“吵架”的本质是相处一段时间之后，对彼此负面看法心得体会的交流。

如果不交流就会产生“积怨”，就会总爆发对关系造成不可逆的破坏。

如果交流了，就是对负面看法产生负面情绪的能量的“引流”，“引流”结束就是崭新的开始。

“吵架”的目的是崭新的开始，而不是对垒。

很多人不理解为什么“吵架”掌握主动权是“先道歉”“说谢谢”。

在我们过往的教育中有一个误区就是“错了”“不对”才需要道歉，所以道歉就意味着自己“错了”自己“不对”。

我对道歉和谢谢的理解是：因为我的存在给他人造成了不便，所以表示歉意；因为别人的存在给自己带来了方便，所以表示谢意。

仅此而已。

两人相处产生负面看法以至于产生负面情绪能量，让对方不舒服了，当然需要表示歉意，表示歉意是关系中真正的主导方。

这就是为什么要先道歉的原因了，谁先于对方说道歉，就先开启关系的新篇章，主动权是指开启新的关系主导权。

不道歉就是抱着过去，道歉就是憧憬未来的当下行动。

而谢谢是对于对方参与了这场全情投入的游戏的感谢，毕竟一个巴掌拍不响。

“先道歉，说谢谢”的教育是缺失的，表现在我们难以启齿。

最佳教育时段是儿时，父母平时在“吵架”过后的道歉行为是一种潜移默化的示范，往往父母示范的是冷战或者冲突升级。

儿时和小伙伴一起玩耍肯定会有争执，如何处理就是在教会孩子如何学会吵架，这些都是最好的体验式学习的良机，可惜的是很多父母还加入孩子的吵架之中，既丧失了学习机会也使冲突升级，成为孩子成长过程中永远的能量消耗节点（创伤），孩子未来在处理冲突时要么退缩躲避懦弱，要么咄咄逼人强势。

人的一辈子就是关于各种关系的处理，处理好了就幸福上天堂，处理不好就痛苦下地狱，为了孩子未来的幸福好好“吵架”。

学会“吵架”是心智成熟的表现。

“吵架”是介于“生气”和“打架”之间交流过程，这个“度”的拿捏是一门艺术，“生气”是在酝酿，“打架”是在破裂，而“吵架”就是“斗而不破”的最佳位置，在国与国之间就叫“外交”。

“不打不相识”就是在“吵架”中彼此成长成熟，学习进步，玩好生活中“吵架”这门游戏课程，更多“吵架”学问未来会慢慢道来。