那些一吵架就拉黑对象的人，后来幸福了吗？

读者来信

我今年27岁，和现在这个男朋友在一起一年左右，因为他个人条件很好，我挺没有安全感。

我需要看到他愿意哄着我、让着我，我才放心一点，我们闹别扭时我拉黑过他几次，他都会主动找我、哄我，可这一次，他一周都没出现。

我过去有两段感情都是以这种形式结束的，就是和男友一闹别扭我就拉黑男友生闷气，等着男友找我、哄我。

反反复复，直到男友再也没有来找我，关系彻底结束。

连我闺蜜都说我是“作精”，她说我这次的男朋友不错，我也该结婚了，差不多得了。

其实道理我懂，我也不想这样，我也很崩溃，可是我控制不住自己。我到底是怎么了？我不想和男友分手，我现在该怎么办？

许川回复

你好，像你一样一言不合就拉黑男朋友的女生们，特别容易被扣上“作闹”的标签，就好像你在故意折腾人似的。

可是从心理学的角度来看，人的每种行为背后，都有着复杂的心理因素，我可以帮你分析一下你为什么总是控制不住自己，以拉黑男友的方式处理你们的冲突，然后再告诉你怎么做有助于稳定感情。

其实，在面对冲突时，本能上选择躲起来的人，潜意识中都认为自己没有解决问题的能力，并且对这段关系缺乏信心。

这是内心自卑、缺乏安全感的人的典型行为模式。

只有恋人不断去挽留去妥协去迁就，她们才肯相信这段关系对对方来说是重要的，她们无法自我肯定，总是需要不断向外求证。

你可以回顾一下自己的成长经历，如果你小时候父母很少肯定你，总是强调你不够好，你得听话，别自作主张。

你在成长中就会慢慢形成一种负面的自我认知，觉得自己的想法不重要，自己也没有能力独立面对生活中出现的各种状况。

当你开始谈恋爱，和恋人在磨合的过程中发生矛盾冲突在所难免，你本能地把每一次解决问题的主动权都交给对方。

因为你自己不知道该怎么办，你只知道你希望对方怎么办，你躲起来，想验证男友会不会主动去争取你，以此来佐证自己对男友究竟有多重要。

而且，你的不安全感，还会让你在潜意识里对自己的恋爱关系做出负面预判。

也就是说，你每次谈恋爱，你都觉得这段感情迟早得结束，在吵架后拉黑男友躲起来，其实也是你在主动让自己预测的结局到来，你在向自己证明自己对这段关系的预言是准确的。

其实，男友最终不再找你，也不能证明他不够爱你，因为以大多数男性的思维模式，即使再爱，也应对不了这种捉迷藏式的矛盾处理机制。

如果自己莫名其妙地被拉黑了，他们往往不会不遗余力地去找你。曾反复找过你哄过你的男人，都是非常有耐心、对你非常留恋的男人。

我给你一个建议你可以尝试一下，就是给男友打预防针。

你可以跟男友说：

“我意识到自己有一个问题，就是咱俩要是吵架了，或者我对你生气了，我本能上会逃避，可能是冷战也可能是拉黑你，我希望你不要被我的行为伤到。

我正在努力改变这个模式，但如果以后我又出现了这样的情况，我需要你对我多点耐心和包容，你可以提醒我，告诉我我又回到了过去的模式中，我需要你帮助我走出这个模式。”

坦诚地去共识，可以最大程度减少男友被你的行为伤到的程度，也能起到提前获得谅解的作用，这样你就有更多的时间和机会去调整自己的行为模式。

在调整的过程中，练习直接向对方表达自己的感受，尤其是当你出现负面感受时，向男友描述你的感受形成的原因，不要直接玩消失让他去猜。

举个例子，你对男友说你头痛，男友说了句早点休息，这时你千万不要怀疑他不够爱你，越想越委屈然后拉黑他。

而是直接告诉他，“你的回复让我不高兴了，我是想让你陪我说说话，表现得更关心我一点”。

当你习惯了直接表达自己的需求，主动提出解决问题的方式，你会发现男友实际上更容易以你需要的方式付出，这样他爱得也不累，你也更有安全感。

如果你还重复之前的模式，不仅现在这段感情会出问题，未来你再谈恋爱，关系还是会因为同样的原因夭折。

如果你和男友经常冷战很伤感情，你不知道怎样建立健康的矛盾处理机制，或者你总是拉黑男友或提分手，男友已经开始不再愿意哄你，你不知道怎么修复感情；

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